Kodud
1. Saage solvamisega täielikult solvuda
Mul on alistuv koer. Te ei usuks, kui mitu korda olen pidanud oma uhkust pargipingil alla neelama ja vaatama, kuidas emane saksa lambakoer, kelle nimi on Daisy, kohtleb teda nagu Jaapani puhumisnukki. Aga kas ma kavatsen sekkuda? Ei. Kas ma saan kõik koeraomanikega segaseks ja lähen vastu? Ei. Nad on koerad. Nad põlvnevad huntidest. Hankige see tüdruk. Hoidke oma halva minaga kalju peal.
2. Rääkige meie koerast unarusse
Mulle kuulub see majesteetlik metsaline. Nii et võite ette kujutada, et ta saab palju tähelepanu. Kui mul on kolm erinevat isikut teel postkontorisse kolm korda kinni peetud, ilma et oleks rinnahoidjat, siis kipub mind pisut märkima. Eriti seetõttu, et tavaline valitud suhtlusvorm on beebijutt. Tegelikult laskub kätel ja põlvili ning räägib oma koeraga nii, et tema ja minuga on mõlemad äärmiselt ebamugavad.
3. Oletame, et teate, mis on meie koera jaoks parim
Jooksen poodi tampoone hankima. Okei? Kui ma oma koera õue kinni sidusin, ärge palun passiivselt agressiivselt küsige minult: “Kas ta ei lähe külmaks?” Ei, juhuslik võõras, ta pole. Tal on seljas kasukas, nii et luksuslik PETA peaks sellele punase värvi viskama. Palun rahunege. Ärgem tehkem sellest Portlandia episoodi.
4. Teadke oma tõu käitlemisest midagi
Esiteks - ärge kõndige täiesti raisatud linnas ringi oma lahti lastud 75-kilose isase pit-pulliga. Teiseks, ärge seiske täiesti segaduses, kui ta ründab minu 8-aastast piirikolli. Kolmandaks, ära siis jookse minu juurest minema, samal ajal kui mu koer veritseb ja ma pean maksma 1000 dollarit, et saada 11 silmust ja kolm tuubi tema rinnale. Tõsilugu.
Pole olemas sellist asja nagu halb koer, lihtsalt halb koeraomanik. Austage oma tõu tugevust ja teadke, kuidas sellega hakkama saada. Või ei oma seda tõugu üldse.
5. Lähenege veterinaarmeditsiinile ettevõtte seisukohast
Kas kavatsete minult plastikkoonuse eest 35 dollarit maksta? Ma võiksin selle teha kahest piimakannist ja mingist kanalilindist.
6. Ära võta oma koera sitta
Olin kunagi koera sitapettur. Tegin kogu välimuse rutiini, kühveldasin ja teesklesin taktikat. Pärast seda olen oma häält muutnud. Keskkonnateadlane ütles mulle kunagi, et kui keegi Portlandi linnas oma koera sitta ei korista, on linna vesi joogikõlbmatu. Koera väljaheited moodustavad ojasaastest 20–30%.
Teise võimalusena on siiski aegu, kus ma lihtsalt ei saa seda kätte, ilma et see kahjustaks minu isiklikku puutumatust. Ja ma ei hakka moppi saama, seega, tegele sellega.
7. Küsige: "Kas teie koer hammustab?"
Jah, ta teeb seda tegelikult. Eriti mehed khaki lühikestes lühikestes pükstes ja argyle torusokkides. Võib-olla oleks parem sõnastada: “Kas teie koer on sõbralik?” Ta on koer. Ma tunnen teda päris hästi, kuid mul pole aimugi, kas ta kavatseb teie Vana Spice'i deodorandi järele tujuda ja teid rünnata. Kui ma oleksin neljajalgne loom, võib see kõlada lõbusalt.
8. Hoidke oma koeraga kogu päeva koos
Koera omamine on nagu igavese lapse omamine, kes ei lähe kunagi vaimselt küpseks viimase kolme aasta vanuseks. Milleks omada looma, kui te ei plaani teda igale poole kaasa võtta? Kui saate teda vaid kaks korda päevas jalutama viia, enne kui tööle lähete ja välja jõuate, siis mis mõtet on?
9. Lase oma lastel joosta minu koera taha
Tegin seda, kui olin 5. Mul on nüüd nina all kaks armi.
10. Öelge muttide vastu midagi
Kas kulutasite kasvataja juures 1500 dollarit, et saada masstoodangus kuldne retriiver? Hea sulle. Minu koeral on süda. Tal on ajalugu. Ta on see poiss keskkoolis, kelle vanemad ei lase sul koos logeleda. Ta varjas oma bongit pimedas ja magas kogu kunstiklubi juures. Nüüd omab ta eralennukit ja puhkusi Fidžis.
