1. USA-st pärit inimesed nimetavad end ameeriklasteks
Argentiinlased kirjeldavad kõiki ameeriklasi (põhja-, kesk- ja lõunaosa) innukalt kui „ameeriklasi“. Esimene kord, kui ma selle avalduse metsikusega kokku puutusin, oli see, kui ma õhtusin ühel õhtul väljamõeldud parrillal õhtusööki. Varem sõbralik ettekandja hüppas mul kohe kurgust alla, kui ütlesin talle, et olen Ameerikast, öeldes, kui solvav oli seda mulle öelda.
Tema “cara de culo” (üks mu lemmiklauseid, mis sõna otseses mõttes tähendas “perse nägu”, mida tähistati igasuguse näo ilmetu väljendamise kaudu) jahmatas mind. Küsisin temalt, mis oli üle jõe asuva riigi nimi, ja ta vastas: “Uruguay!” Parandasin teda, öeldes, et tegelikult nimetatakse seda Uruguay idamaiseks vabariigiks… nii et kui ta arvas, et on hea nimetada seda riiki Uruguayks,, miks oli vale kutsuda Ameerika Ühendriike, Ameerikat? Ta viis oma cara de culo tagasi kööki. Ilmselt ei hakanud ma kohvi ja magustoite tellima, kuna ta oleks neid täielikult sülitanud.
2. Colectivo möödasõit
Nii et te ootate kannatlikult üle 20 minuti, kuni (sisestage siia kõik bussiliinid). Jagate pettunud välimust teistega, kes ootavad. Lõpuks keerab buss nurka ja teie tuju heleneb. Pool liini astub õigele kohale tõstetud kätega tänavale, et juhile märku anda peatumisest.
Näete bussi parempoolse suunatule sisselülitamist ja lõõgastute, kallate SUBE-kaardi taskust välja ja valmistute bussi sisenemiseks. Siis kiireneb buss aga järsult ja ühiselt proovite kõik bussijuhiga silmsidet luua … kuid ta otsib kiiruseületamisel otse ette.
3. Vürts
Ühelt poolt "argentiinlased" oma olemuselt "teavad", et igas kodus või restoranis neile pakutavas toidus lihtsalt ei ole piisavalt soola, nii et nad ei kõhkle, kui paned seda enne maitsmist ükskõik millisele toidule suures koguses. Teisest küljest kuulutatakse mõte isegi millelegi pisikesele pipraga piserdamisele kohe “liiga vürtsikaks!”. Võõra toiduettevõtte kõik omanikud, olgu need hiinlased, prantslased, tailased, mehhiklased, araablased või mis iganes) ütleme teile, et toit tuleb teha naeruväärselt õrnalt või muidu lähevad nad ettevõttest ilma.
4. Muudatuste tegemine
Keegi näib olevat kunagi võimeline muutusi tegema. Kunagi. Seega valmistuge igalt taksojuhilt või kaupmehelt selle "cara de culo" jaoks, kui proovite maksta 100 peesoarvega, ja olge valmis, et kiosko juures antakse muutuste asemel tükk vastikut kommi.
5. Igaüks, kes viib läbi püha kaaslase protsessi
See kõik tundub nii sirgjooneline. Leidke vajalik metallkõrs. Täida mate tass yerbaga. Lisage sooja vett ja jooge ära, andes selle kõigile oma uutele argentiinlastest sõpradele ringi. Ee, mitte nii kiiresti, Yanqui. Kaaslase ettevalmistamine ja serveerimine on kogu kunst. Tehke endale ja kõigile oma Argie sõpradele teene ja laske kohalikul tööl hakkama saada!
On nii palju võimalusi, kuidas saaksite protsessi kruvida ja isegi mitte sellest teada saada. Näiteks peab vee temperatuur olema täiuslik … nagu umbes 158 kraadi F, kuid kes on tehniline? Kohalik teab, millal see valmis saab, seda kuulates, isegi mitte nalja tehes. See sõltub ka ajastusest - ärge pange põhku ja ärge peatage protsessi (seda nimetatakse "mikrofonimiseks" ja see on suur ei-ei), aga ärge pange ka kedagi kiirustama. Ja ärge mõelge, et graatsiad tähendavad otsest aitäh - paarisuhetes tähendab see, et olete valmis ja ei taha enam. Ehkki iga argentiinlane arvab, et see on suurepärane, kui keegi uus tahab paaritajat proovida, võib nende entusiasm pommitada kiiresti teise pommi, mille inimene tüürib tüürimehe kuidagi kinni.
6. Järjekorras ootamine
Üks lihtsamaid viha tunnetamise viise on minna supermarketisse, haiglasse või ükskõik millisesse valitsuse kantseleisse, sest sellel on rida teie nimega! Neid on kõikjal ja nad on siin teie igapäevase elu igakülgne osa. Veebiarvete tasumise digitaalajastu ajal võiksite arvata, et kommunaalmaksete või maksude tasumiseks mõnes reas sõna otseses mõttes tundides oleks dinosaurus juba läinud, kuid mitte Argentiinas. Vähemalt ümbritsetakse teid teistega, kellel on enam kui hea meel teid kaebuse esituses osaleda!
7. Poliitika
Argentiinlased ei väsi kunagi vihkamast oma poliitilist paradigmat, kus erakondade vikerkaar, kõik peronismi sildi all, võitlevad meedias igapäevase surmapuuri matšiga Argentina Vabariigi südamete ja rahakottide pärast. Vasakpoolsed vihkavad paremaid ja parempoolseid vihkavad vasakpoolset ja mõlemad vihkavad keskust, mis on jaotatud nii paljudeks fraktsioonideks, et see on riigi tasandil põhimõtteliselt ebaoluline. Vähemalt on see lõbusam kui see väsinud vana vasakpoolne mutter vs parem pähkel kaheparteiline USA süsteem, kas pole?
8. Välismaalased arvavad, et nad teavad, kuidas grillida
Enesetunne on üsna lahe, kui teid kutsutakse ühele miljonist asadost, mis sellel maal igal nädalavahetusel toimuvad. Panite tähele, et sõber, kes teile tüürimehe kohta õpetas, manitseb grilli ja kui ta vannitoas puhkepausi teeb (need suured poisid Quilmes lähevad inimese juurest läbi!), Otsustate hüpata sisse ja manustada grilli tema asemele. Oh! Minu. Kuradi. Jumal. Sa ei teinud seda. Suur… ja ma mõtlen BIG… viga! Koheselt leiate, et tuju asadol on tumedaks muutunud! Kes kurat see Yanqui arvab olevat?
Loodetavasti astub teie sisse üks teie sõber, et päästa teid sellest, mis võib olla silmapaistev tagumik! Miks? Sest te ei tea jackit, kuidas argentiina stiilis grillida! Nii et libistage lihtsalt tagasi laua taha ja oodake, kuni tume pilv möödub. See on kunst, mida antakse läbi põlvkondade ja mis puutub igasse argentiinlasse, kellega te selle elu jooksul kunagi kokku puutute, siis te ei saa seda kunagi õigesti.
9. Kõik, kes arvavad, et Pele oli parem jalgpallur kui Maradona
Teadke, et Argentiinas on Maradona jumalasarnane ja Pele peetakse pelgalt surelikuks. Argentiina pinnal viibides ärge kunagi kunagi seage kahtluse alla asjaolu, et Maradona oli ilmselgelt parem mängija kui Pele.
