Kuidas: Muuta Oma Hostel Vähem Vaenulikuks - Matador Network

Sisukord:

2024 Autor: Sierra Adderiy | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-22 13:32

Reisima

Mõnikord võib hostelis magamine tunda vapustavat uut kogemust. Siin on mõned viisid, kuidas seda meeldivamaks muuta.

Me kõik saame üle akustilise kitarri kutist, kes mängib nurgas Jack Johnsoni.

Me teame sisuliselt, et vanem Montreali kutt läheb magama. Ja me aktsepteerime, et vastuvõtulauas lebav naine valetab selle pärast, et tal pole neljandikku, ehkki sahtlis on teda jäänud seitse.

Siiski on asju, mida saab teha hosteli talutavamaks muutmiseks.

Foto autor 733.

Teie piparmaisi siin ei taheta

Olen peaaegu minestanud, seistes ülekuumenenud köögis, oodates Rameni üllatuse kokanduse kohta. Ühe mehe arvamus: Coq Au Vini pole lihtsalt vaja Bunsenipõletile teha.

Kui olete seljakotirändur, kavandage ette ja tehke kõik endast olenev, et muuta see rekkajuhtide kiirusel kiiremaks kui Rachel Ray.

Ja palun lõpetage minu söögikordade hirmutamine, kui sa oma hirveliha ajad. Need lutikate jäljed on tolli kaugusel teie spaatlist, nagu ka ülejäänud meie omad.

Ära ole Ziplock Mary

Vaatame seda otse: hoolimata sellest, kui kõvasti proovite, ei saa aasta sokivarusid ümber pakkida kuupsentimeetriks.

Eriti koidiku prao ajal, kui kõik üritavad mingit šutit. Nõustuge sellega: teie herned hakkavad puudutama teie kartulipüree. Kell on neli ja proovime magada. Lõika lihtsalt jama.

Foto autor Stuhaigh.

Gateway ravim

Muidugi, vestibüüli arvuti on hiiglaslik pask, kuid see on meie hiiglaslik past, täis viirusi, nuhkvara ja küpsiste ajalugu, mis on sageli kriminaalne. Praegu pole õige aeg installida Worlds Of Warcraft või kirjutada essee Bungy Jump At Nevis kohta.

Astuge arvutisse, tehke oma asi ja asuge minema. Ja palun inimesi, pidage meeles - Facebook pole Internet. See on Facebook.

Teleriruumi konnad

Otse üles. Sama hõlpsalt võiksite oma laisa perse võrkkiigesse viia ja seal Ben Harperit kuulata. See tuba on püha - olge teadlik asjaolust, et mitte kõik ei taha Lethal Weaponi filme maratonile ajada, kui te joote tallipoisse ja vahetevahel magama jääte.

Kindlasti toimub lähedal asuvas kohvikus Friends'i maraton, kus saate end oma sarongi mähkida ja Pad Thai ilma krevettideta tellida.

Foto pesa hostelid valencia.

See pole põrandal šampoon

Seal on piiratud kogus seepi, mida üks mees saab teha viiekümne minutiga. Me teame, mis seal toimub.

Kuigi me hindame, et teil ei ole krampe meie kohal, ei pea me ka pärast teid duši alla astuma ja sooviksime kõigepealt koristada. Kasuta oma ajusid, mees.

Tunnista oma stanget

See juhtub kõigiga - pesu hunnikud üles. Pepsi Challenge'i rakendamine sokkides on hea märk sellest, et raiskate ruumi.

See, et sa rinnahoidjat imetled, ei tähendanud, et see ei lõhnaks nagu äsja lahkunud džunglirännak. Lihtsa “hei, kas keegi teine peab pesu tegema” leiab tavaliselt vähemalt ühe teise partneri, kes abistab raha ja hagi. Vaata seda - sa oled teinud veel ühe haiseva sõbra.

Foto autor Denmar.

Kiri mehele, kes kunagi ruumist ei lahku

Lugupeetud härra. Miks sa kodust lahkusid? Kas teil pole igav vaadata seinu ja rääkida korduvalt oma öise sukeldumise lugu Suure Vallrahu peal? Mitu korda saate lahti pakkida ja pakkida?

Kas ma saaksin siin lihtsalt üks hetk oma mõtteid koguda? Sa oled kaks päeva indianstyle istunud oma naril, lugedes The Davinci koodi. Seal on terve teine maailm, söör. Palun?

Parimate soovidega, Tom

Padi Pushin

Oh, te kaks. Nägime, et teie räämas seanss kõrval asuvas baaris läks PG13-st NC17-ni umbes nelja õlle ja kahe laskuga. Me kõik teame, et hakkate viieteistkümne minutiga teineteise punkrisse hiilima.

Nagu hiljutises artiklis soovitati, miks selle asemel pimedasse nurka viia? Seksi jaoks pole nähtamatuse klatši. Teete The Noise'i ja me kõik hakkame seda müra ülejäänud nädala jooksul pilkama.