Reisima
Alice Driver ei suuda leida tasakaalu.
VIIMASE AASTana pidasin isikliku projektina oma kirjutamise deemoneid jälitama, pidasin kõigi oma negatiivsete mõtete päevikut. Töötasin vabakutselise kirjanikuna ja veetsin kogu oma aja arvutiekraani särades. Ilma töökaaslaste ja nende pakutavate igapäevaste sotsiaalsete suhete ja tähelepanu kõrvalejuhtimiseta tundsin end olevat blokeeritud negatiivsete mõtete tsüklis.
Mõtted kallasid välja nagu tumedad, märjad loomad; nende vaimne lämbumine ähvardas mind kinni panna. Kui nad olid paberil, siis need deformeerunud mõtete read ja read (nagu rasvad, peata rotid), pidin ma nende üle naerma. Need tundusid täiesti naeruväärsed ja siis tekkis küsimus: "Miks ma lasin neil peas ringi joosta, need ebareaalsed mustad metsalised?"
* * *
Mul pole kontrolli oma iseloomu arengu üle.
Ma ei tea, mida ma teen.
Kõik tundub võimatu.
Miks ma olen nii väsinud?
Kui veedan nii palju aega arvuti ees, arvavad mu kodukaaslased, et ma ei tee midagi. Neil on minust kahju.
Enda kirjutamisest tuleb välja nii palju, et see paneb mind kartma. On asju, mida ma kardan jagada. Samal ajal on need asjad minu kirjutamise keskmes. Ma kirjutan nende ümber.
Minu kirjutamine on igav.
Mul pole midagi öelda.
Ma ei suuda tabada seda, mida tahan öelda.
See, mida ma kirjutan, ei oma tähendust. See ei tee subjektile õiglust.
Ma ei oska dialoogi kirjutada ega tegelasi luua.
Ma ei tea, mida ma teen.
Ainult mõne kehva lehe kirjutamine võtab nii kaua aega.
Ma ei saa aru, kuidas dialoogi struktureerida või kirja panna ja see ajab mind hulluks. Tahan pidevalt tagasi pöörduda ja vaadata läbi kogu dokumendi dialoogi, et vahekaugused ja kirjavahemärgid muutuksid universaalseks.
Ma ei suuda tabada olemust, selle kõige tunnetust, tähtsust. Kuidas saan seda õiglaselt täita?
Kuradi dialoog. Ma ei tea, kuidas seda struktureerida.
Kõik, mida ma kirjutan, tundub rumal, liiga lihtsustav, mitte see, mida ma tahan, et see oleks.
See kõik on isiklik ja see teeb mind tundlikuks? Kas minu kohta on kõik?
See on õudne.
HORRID!
Keda ma lollitan? Ma pole tegelikult kirjanik.
Minu tegelased on korratu ja neil pole isiksust ega suhteid.
Ma teen seda valesti. Kõik päris kirjanikud kirjutavad käsitsi või kirjutusmasinal, neil pole internetti ja reklaamitakse karmi kirjutamist ja elamist. Ma vihkan neid, kuid mõtlen, kas neil on õigus.
Ma ei tunne kunagi, et teen asju õigesti. Mul on tunne, et peaksin alustama otsast peale, et oma tegelasi ümber mõelda.
Tunnen end naeruväärsena. Ma saan väga motiveeritud ja siis saan üleväsinud. See on tsükkel. Näib, et ma ei suuda säilitada oma motivatsiooni ega hoida ära neid kohutavaid tundeid, mis mind halvavad.
Ma väärtustan omaenda tööd. Miks?
* * *
Nädalaid hiljem lugesin need üle ja püüdsin tasakaalu leida ja otsustasin oma positiivsed mõtted kirja panna. Nad ei valanud välja. Tegelikult möödusid päevad ilma, et ma midagi alla kirjutaks. Kavandasin, joonistasin oma märkmiku servade ümber pisikesi dinosauruseid (palju teravate, ebaühtlaste hammastega Tyrannosaurus Rexi) ja kirjutasin üles mõned pealtnäha toredad mõtted, mis mulle siis paberile ei meeldinud ja kustutati.
Ma pidin nad välja sundima, jälitama neid põgusaid positiivseid mõtteid, haarata neist kinni ja karjuma neile: “Jah, te olete positiivsed ja te ei pääse minust.” Lõpuks panin oma kaks nimekirja mõtetest kõrvuti ja ma nägin, kui selgelt olid minu mõtted tasakaalus ja kui palju aega raiskasin enda kritiseerimist mõtetega, mis takistasid mul kirjutamast. Minu negatiivsete mõtete kirjutamine võimaldas mul neid tuvastada, rotte kinni püüda ja oma vaimset pearuumi puhastada.
See sundis mind ka tunnistama, kui oluline on luua oma kogukond, võtta aega pikaks kõvaks jooksmiseks ja näha kirjutamist iseenda osana, kuid mitte oma eluna. Kui kirjutamine tundus olevat kõik, mis mul oli, võttis see nii kaaluka tunde, et iga otsus tundis olulist tähendust. Kui ma ei kirjutanud, kritiseerisin ennast selle pärast, et ma ei kirjutanud. Kirjutamise elujõud pärineb aga inimkonna täielikust keelekümblusest, mitte arvutiekraani ees istumisest. Seda oli hea endale meelde tuletada.
Jagaksin ka oma positiivseid mõtteid, kuid ma ei leia nimekirja.
