1. Kasutage kükitavat tualettruumi valel viisil
Lõuna-Koreas elades sain kiirelt teada, et kõige jaoks on õige ja vale viis ning korealased lähevad endast välja, et aidata teil kõiki oma vigu parandada. Ma ei võtnud seda oma kooli ukseta kioskites kükitavat tualettruumi arvesse võttes. Kui ma oleksin tualettruumi õigesti kasutanud - väljapoole suunatud -, poleks tõenäoliselt ükski laps mind märganud. Kuid tagurpidi kasutamine - seina poole nähes väikese privaatsuse nimel - kallutas mind lähedaseks Rockstari kurikuulsaks tasemeks õpetajaks, kes ei oska õigesti näppida, ja pani mind seisma silmitsi oma Korea töökaaslase heatahtlikkusega. järelepärimine: „Kas tualettruumi minemiseks on vaja abi?”
2. Tehke kohvikus „erilised sõbrad“
Korea grammatika kasutab auväärsusi sõnavormide muutmiseks vastavalt inimese viisakuse ja lugupidamise suurusele. Sellisena on minu ameerika poiss-sõber harjunud esialgsete kohtumiste ajal avaldama teavet meie sotsiaalse olukorra kohta.
Ühel pärastlõunal leidsin Michaeli kohvikus keset vahetust vanaemataolise omanikuga, mille alguses oli: “Kas sulle meeldib eriline sõber?” Muidugi “jah!” Ta tahtis olla tema eriline sõber! Ta oli vana ja armas! Järgnesid tavalised küsimused. Küsimusele “vana või noor?” Vastas ta piisavalt kergelt “nooruslik”. Kui ma temaga kabiini libistasin, oli ta hädas: "Palju raha või vähe?" "Keskmine raha", "otsustas ta mu noogutusega heaks kiita. Suuruse järgi kahekesi küsis vanaema: “Koos?” Hüüdsin ka innukalt sõpru ja hüüatasin: “Jah, me oleme koos!” Kui ta silmad meie nägudest sirgusid, keris ta lahti: “Spetsiaalne giiiiirisõber või eriline boooyyfriend?” Michaeli lõualuu langes, kuid midagi ei tulnud välja. Libistasime kiirelt paar Wonit tema kohvi jaoks kapi all ja uppusime ukse otsas mianhamnidase ja kamsahamnidase (sorrys ja aitäh!) Kaste.
Lõuna-Koreas on mõned lahedamad kohvipoed maailmas, kuid las kohvivalmistamismasinate ilmne puudumine on helepunane lipp, et maja eripära pole soolatud karamellilatte.
3. Võtke saun, kus töötate ja elate
Kui mu töökaaslane, kus ma inglise keelt õpetasin, mind spaasse kutsus, olin piisavalt põnevil, et “võtsin omaks kultuurilise kogemuse” ja panin kohaliku tüdruksõbra varjama oma muret, kui ta oli pärastlõunal töösõbra ees alasti.. Kui ta küsis, kas eelistan minna naabruskonnast välja, ei kujutanud ma võimalusi ette ja ütlesin ei. Minu kujutlusvõime ei oleks kunagi võinud maalida roosat, lihavat pilti minu esimestest vanemate ja õpetajate konverentsidest alasti korraldades, mitte ainult koos õpilaste ja nende emadega, vaid ka nende vanaemade, tädide ja parimate sõpradega.
Ma ei oleks osanud võluda, et suplusruumi gestapo marsib mind tagasi dušši alla, et enne kuuma basseini sisenemist paremaks nühkida, kus mu neljas teehöövel reageeris, ootasid mind kõik. Ja kunagi poleks ma võinud kujutada hetke, mil tema vanaema haarab mu õlast, et mind kindlalt kinni hoida, et ta saaks jämeda meresoolaga vähemalt kaks nahakihti mu seljalt maha nühkida, samal ajal kui mu neljas teehöövel tegi kunagi nii kõvasti tööd, et tutvustada mulle kõiki, keda ta tundis.
4. Mess kuni spordisaali korduvalt
Korea spordisaalid on hämmastavad. Seal on automaatne masin, et teid põrgatada, masseerida, ümber pöörata ja raputada. Võite higi tõsta, ilma et peaksite kunagi omal jõul lihaseid liigutama. Kümme tosinat 50-aastast Incheoni korea naist võib tunnistada, kuidas ma ise lendasin ja kukkusin matile, kus nad treeningujärgsel kohvitunnil rituaalselt seepe vaatavad.
Päevadel pärast seda, kui ma nii palju Dixie tassi suhkrustatud lahustuvat kohvi ärritasin, pühkisid daamid tungivalt minu poole sõrmi alati, kui ma lähedale jõudsin. Täiesti piinlik oli mulle kerge vaevaga. Ühel hommikul lähenes üks naine mulle ja nõudis: “Miks te ei tule, kui me helistame?” Vaatasin talle otsa “Ummm…”, mis jooksis mul rumalalt üle mu näo, kuni ta mind üle ja alla mattidele tõmbas. Ilmselt on USA-s äraminemise žest siia Koreasse tulemise žest! Pärast seda lõin ma iga päev jõusaalis mati, et oma lõualuu treenimiseks kõiksuguste Pariisi Baguette'i maiustustega ja uutele sõpradele südamest mõnusalt naerda.
5. Sukeldu liiga kiiresti näljaste kalade basseini
Mõni ainulaadne kultuurielamus võtab pisut rohkem vaeva kui teised. Näiteks mungaldatakse vahvlitel, samal ajal kui kümned pisikesed hambutu kalad surivad surnud ja surevad teie jalgadel nahka. Lahe kohalik kohalik komplekt on lihtne end petta, vesteldes Souli Dr. kalakohvikutes põrandale ehitatud basseinides rippuvate jalgade / kalatoiduga juhuslikult üle lattide.
Esmakordselt kruiisisin oma alusele asetatud kohvi ja vahvliga väikese jalavanni juurde ja sukeldusin kergelt kaldunud jalgadega otse sisse, olles valmis siledaks söömiseks. Miski elus pole kunagi nii kõditanud! Kaotasin ühe hetkega kaastunde, vahvli, kohvi ja näo, kui hoiatasin pääsenud naerukooriga inimesi, et nad piitsutaksid ringi ja näeksid mind laskmas jalad basseinist välja ja pritsima kohvi, karamelli, ja vahukoore üle kõige.
6. Puhuge oma nina avalikult
Seda õppisin kunagi tegema tänu Tokyos toimunud intsidendile Kabuki etenduse ajal. Millegipärast tõusis mu väike õhutõus üle kõige selle müra ja tõmbas viie minuti jooksul kõik ümber, kes pöördusid samaaegselt oma halvakspanu poole.
Tagasi Koreas meenutasin seda lugu oma sõbrale Suele ja kaastunde ja itsitamise asemel andis ta mulle kortsus näo, nagu ta lihtsalt lõhnas prügi. "Noh, see oli räpane asi, aga vähemalt sa tegid seda Jaapanis, " leppis naine lõpuks naerdes. (Sue, nagu paljud korealased, ei armasta oma idameest, Jaapani merest ehk muust maailmast pärit naabrit.) Siis pööras ta kõik tõsiseks ja manitses: „Ärge kunagi tehke seda siin ühegi inimese ees. inimesed. Luban, mu sõber.”Ta ei pidanud mulle kaks korda ütlema. Kunagi lõin Lõuna-Koreas kunagi oma nina avalikult ja vältisin seal oma 18 kuu jooksul vähemalt ühte avalikku alandust!
7. Kiire raha sõpradega
Ühel pärastlõunal tundsin end eriti rabedalt ja julgesin oma Kumdo-sparringu nemesise ees ja kõigil kõrvaulatuvalt kuulda, et suudan teda jalgpallivõistlustel lüüa, isegi kui ma ei saaks teda kunagi mõõgaga edestada. Ta lobises väikeses ringis ringi, koputas oma väljapuhutud rinnale, hõikates: “Korea mees, hahaha.” Ma põrutasin tema ümber, kuulutades “Ameerika naine, HAHAHA!”
Mõne sekundi jooksul hakkasid panused lendama. Jäätis talle! Soju teda! Küpsised! Laastud! Siis mu ameerika poiss-sõber… Laurentil võitis 20 000 (20 USD)! Kõik lõppes jahvatusega, mille käigus nõel rebiti üle plaadialbumi. Michael seisis süüdistatuna 18 vilkuval samurai võitleja silmal. Selgub, et sõprade vahel rahaga panustada pole kohane.
Epiloog: pärast seda olime kõik koos ja eelseisvast laskevõistlusest tehti palju, ehkki seda ei mängitud kunagi. Tänaseks vannun, et mu sõber “Korea mees” teadis sügavalt, et hakkan teda jalgpalliväljakul omama.
8. Ei tea 70ndate, 80ndate, 90ndate ja tänapäeva Ameerika poplaule
Sõpruskonnale meeldib üürida ruume karaoke laulmiseks Norebangis. Nendes väikestes privaatsetes peoruumides voolab Soju, keerlevad diskopallid, tamburiinid kõmuvad, puusad vingeldavad ja pole takistust korealastel, kes saavad ameerika laulu järel loobuda. Pisikesed sõrmed lendavad ka ja pilkavad naljakamaid viilusid kahetsusväärse, rõveda ameeriklase ees, kes teab vähem ingliskeelseid laule kui tema korea sõbrad. Nende tobedate mütside ja rekvisiitidega, millega enamik Norebange on varustatud, on lihtne end kohtujooksjaks muuta, sest Korea sõbrad kaunistavad teid iga ebaõnnestumise korral, kuni näete välja nagu täielik kloun. Õnneks on kombeks juua igal ajal, kui mõni sõber teie eest kallab, nii et relvastatud väikese ekstra sojaga, saate enne öö lõppu grupist kogu oma häbimälu kustutada ja puutumata väärikusega välja jalutada.
9. Öösel suletud ruumis ventilaatori sisselülitamine
Kui te ei taha välja näha enesetapu / tapmise maniakki, ÄRGE lülitage Korea sõbraga reisides enne magamaminekut ventilaatorit suletud ruumis sisse. Austraaliast pärit emigrant rääkis mulle, et oma esimesel nelja-aastasel korea sõbrannaga reisil tegi ta selle vea ja naine läks ballistiliselt, nuttes, et tema vanemad hoiatasid teda, et ta üritab teda vigastada. Pärast seda, kui ta ventilaatori välja lülitas, kui naine nõudis, ja ta rahunes, sai ta teada, et ta kardab suletud ruumis töötava ventilaatori tõttu ventilaatori surma või unes surma.
Arvasin, et ta tegeleb sellega, ja küsisin sõbral Sue'lt, kas ta teab sellest midagi, ja ta hüüatas: "Oh jah! Kas sa ei tea? Olge väga ettevaatlik!”Ta ütles, et mul vedas, et mu kodus fännil oli 90-minutine taimer, mida ei saanud keelata. Siin arvasin, et see on lihtsalt energiasäästu funktsioon. "Ei, " ütles ta mulle, "see on tõenäoliselt teie elu päästnud." Igas väikeses alanduses oli alati olemas suur suur õppetund!
