Huumor
Iga päev on stjuardesside jaoks erinev, kuid me kuuleme regulaarselt samu kommentaare ja küsimusi … mõni neist võib tõesti ära minna:
1. "Kas ma võin lihtsalt kuskil istuda?"
Muidugi! Lennufirmale meeldib see tähe-numbri kombinatsioon teie pardakaardile panna, et see kenasti paika panna. Võtke oma koht, palun. Me ei vaja tänasel lennul täiendavat kaost.
2. "Kuidas te sellises kohutavas ettevõttes töötate?"
Vaatamata mis tahes negatiivsetele kogemustele, mis teil isiklikult lennuettevõttega on olnud, ei tähenda see kogu ettevõtet tervikuna - ega muuda see lennuettevõtte jaoks kohutavaks.
3. "Milline teist piloodiga tutvub?"
Stjuardessi ja piloodi suhe on lõbus stereotüüp - ja kurat, teil võib isegi olla õigus -, aga kas te tõesti ei saa pürgida pisut originaalsemaks või loovamaks?
4. "Miks oli väravaagent minu suhtes nii ebaviisakas?"
Mul on kahju, et teiega juhtus, kuid minu maastik on lennuk.
5. "Kuna me hilinesime, kas ma saan tasuta kraami kätte?"
Stjuardessidel ei ole luba seda palju ära anda, kuid tõenäoliselt teeme seda tõenäolisemalt, kui te ei valuta ja vaidlete selle üle.
6. "Olete tõenäoliselt õnnelik, et viivitame, kuna saate palka."
Ei olnud. Rattad kuni rattad alla, semu. Stjuardessid saavad tunnipalka alles siis, kui nad tegelikult lendavad. See kaos pardalemineku ajal isegi ei loe.
7. "Mis juhtub, kui ma ei lülita telefoni lennukirežiimis?"
Lennuk plahvatab. Ei. Tõesti, tühjendate telefoni aku vaid signaali otsimisel. Lihtsalt tee seda. Ehkki teie telefoni oht pilootide suhtlemisele on parimal juhul porine, siis miks mitte see niikuinii välja lülitada? Katkesta ühendus. Lennurežiim sobib teile hästi.
8. “Kas teil on tüdruksõber / poiss-sõber kõikjal, kus ööbite?”
Noh, ma ei tee seda, aga mis siis, kui keegi meist teeb? See pole sugugi nii palju erinev sellest, kui kohtutakse mitme inimesega juhuslikult ühest elukohast, kus tavaliselt viibite. Kõik on oma tutvumismängu eri punktides, stjuardessid või mitte.
9. “Miks sa just töö kohta raamatut loed?”
Hm. Noh. Oleme õhus, lõpetasime teenuse, kõik on korda tehtud, kõlade kõlad ei kõla, kõndisin lihtsalt vahekäiku prügikasti. Kas peaksin sulgemiseks lihtsalt lülitit õlal libistama, kuni keegi mind vajab? Naasen nüüd oma psühholoogilise põnevuse juurde, sõber.
10. “Miks te kõik töötamise ajal vestlete?"
Vt eespool.
11. “Te ei pea mulle väljumisrea kohta spille andma; Olen seda juba kuulnud.”
Kas sa oled? Noh, te kuulete seda veel kord, sest see on oluline osa minu tööst ja peaksite sellel istmel tõsiselt võtma.
12. "Kas te ei haige kunagi elatise saamiseks dieedikokside libistamise pärast?"
Ainult sinusugustele inimestele.
13. "Ma ei lenda enam kunagi teie lennufirmaga."
Need on kommentaarid, mis hoiavad mind öösel üleval. Tegin nalja. Hea küll.
14. “Mul valutab jalg. Kas ma saan istuda väljumisreas, et saaksin end sirutada?”
Nii palju kui ma tõesti soovin, et saaksin pakkuda teile mugavamat istekohtade paigutust, on inimeste väljumisreas viibimise ja nende juhendamise eesmärk tagada, et nad oleksid valmis ja füüsiliselt võimelised abistama selle väljapääsu kasutamist hädaolukorras. Mis tahes vigastused, mis takistavad teie võimet, keelavad teil seal istuda.
15. "Kas ma saan lennukist maha tulla kõigi teiste ees?"
Isegi juhul, kui oleme teadlikud ümberistumisega lennust, mis väljub vahetult pärast maandumist, on kõik, mida saame teha, teha teade, milles nõutakse, et ülejäänud reisijad püsiksid lennukis kuni lennukini jõudmiseni. Ei garanteeri, et teie kaasreisijad neid täidavad. Jah, võite seda küsida - lihtsalt teadke, et see võib väga hästi osutuda kaotajaks.
16. "Kui keegi ei istu sellel täiustatud istmel, kas ma võin seal tasuta istuda?"
Mul peab olema raha, kallis.
17. “Teie lennufirma tõesti ei paku WiFi-ühendust?”
Jah, tõesti. Ja isiklikult arvan, et see on suurepärane. Mõne tunni pärast lennukis ja veebimaailmast eemal viibimine võib teie heaolule ja isegi üldisele eluvaatele imet teha. Seda tüüpi küsimustele meeldib mulle tavaliselt öelda: “Ei, aga sa võid oma naabriga tasuta rääkida!” Puhkake ja looge tõeline suhe.
18. "Ma ei suuda uskuda hindu, mida te sellelt lennukilt söögi ja joogi eest küsite."
Teate, kuidas maksab rohkem söömine ülipopulaarsetes turismisihtkohtades, kus pole eriti palju sorte? Noh, see on täpselt sama. Oleme 30 000 jalga õhus ja teil pole muid võimalusi. Kas te tõesti arvate, kas lennuettevõtjad uhkeldavad sel hetkel suupistete taskukohasuse üle? Kui see teile nii palju tähtis on, siis viige oma asjad koju või ostke lennujaama toitu pisut vähem.
19. “Kas ma saan sõbrapassi?”
Ma ei tea - kas me oleme semud?
20. * Kõik seksuaalset ahistamist meenutavad kommentaarid. *
Suleme selle kiiresti.
21. "Nii et sa oled põhimõtteliselt lihtsalt ettekandja taevas."
Me oleme, aga meie peamine vastutus on kõigi turvalisus - teie elu on põhimõtteliselt meie käes. Peamiselt oleme seal teie, mitte teie mugavuse huvides.
22. “Mis hotelli sa lähed?”
See, kus te ei kavatse olla.
