Olen ameeriklasest turist, kes on muutunud heauskselt pariislaseks, ja olen oma kulul õppinud, kuidas Prantsuse pealinnas käies sulanduda. Siin on mõned näpunäited, mis aitavad teil Pariisis inkognito režiimi minna:
1. Lõpetage Eiffeli torniga selfide võtmine. Nüüd
Kui tõesti peate, võtke üks. Viis, kui muretsed hea nurga alt. Kuid 500 võtmiseks pole mingit vabandust.
2. Lõpeta võõrastele naeratamine
Nad on hirmul.
3. Mõelge uuesti selle luku panemisele Pont des Artsile
Esiteks on see turvarisk, kuna kõigi nende lukkude kaal muudab silla ohtlikult ebastabiilseks. Teiseks, vihkan seda teile rikkuda, kuid linnatöötajad katkestasid teie turvalisuse probleemi tõttu teie igavese armastuse märgi.
4. Mõista, et “Bon matin” prantsuse keeles ei eksisteeri
See on lihtsalt vana bonjour, kuni see on bonsoir.
5. Vältige liikumist suurtes karjades
Vajutage linna soolo ja saate kindlasti rohkem teada, sest olete avatud ümbritsevale linnale.
6. Ärge raisake oma väärtuslikku aega Ladurée's reas ootamisele
Ma mõtlen, et see on ilus ja nii on ka nende makaronidega. Kuid palju toredam on ekslemine tundmatutesse väikestesse pagaritöökodadesse, kus ei pea järjekorda ootama.
7. Olge tähelepanelik, kui peatate inimesi juhiste saamiseks või palute neil teie foto teha
Ma ei saa teile öelda, kui tihti turistid minu ees hüppavad, kui ma jooksen, et küsida minult pikki küsimusi selle kohta, millisesse suunda minna, või saada mind pildistama. Üks mees blokeeris sõna otseses mõttes mu teed ja lükkas oma kaamera mulle näkku. Kord jooksin tööpäeval enne kella seitset ja kaks eraldi turistide rühma peatasid mind suunajuhiste saamiseks. Vabandust, kuid kell 6:45 sebinud higisel tüdrukul pole tõenäoliselt aega teie küsimustele vastata.
8. Ärge olge liiga kurb, kui näete, et Moulin Rouge on lihtsalt turgutav lõks
Ma tean, et ma armastan ka seda filmi.
9. Ära tõsta esile vanu väsinud stereotüüpe prantslaste kohta
Garanteeritud, et te ei lähe selle seksika Pariisi tüdrukuga koju, kui küsite temalt, kas ta raseerib oma kaenlaaluseid, kannab deodoranti või on ta sugugi seksuaalvahekorras nagu kõik prantslased.
10. Pidage meeles, et mitte kõik Pariisi inimesed pole turistid
Kõlab tobedalt, kuid inimestel on Pariisi elu kohta naljakaid ideid. See, et elan siin, ei tähenda, et veedaksin terve päeva koos Pariisi meestega pinkidel, veini joomise ja pikkade lõunasöökidega. Tegelikult töötan ja pean käima toidupoes ning pidama öid, kus olen väljas väsimiseks liiga väsinud, nagu iga teine pariislane.
11. Vältige St. Germain-des-Prés
Minu arvates on see kallis ja tühi. Samuti ei näe ma seal tõelisi pariislasi.
12. Jäta vahele St Michel ja Île St. Louis
Need kohad väänlevad lihtsalt turistidega. Püha Michel on nagu väga võlts, väga raju väike turistide muinasmaa. Île St. Louis on vaiksem ja kallim, kuid minu jaoks pole see lihtsalt Pariis.
13. Vahetage prantsuse sibulasupp mõne Maroko tagine'i või mõne Senegali kohviku vastu
Pariis on maailmalinn ja seal elavad sisserändajate lained kogu maailmast. Kindlasti soovitan teil nautida traditsioonilisi prantsuse pagaritooteid ja kõike muud, kuid vähemalt ühel õhtul peaksite kaaluma prantsuse toidu vahetamist mõne toidu vastu, mille teile multikultuurne Prantsusmaa tõi. Ja pidage meeles, et Prantsusmaa pole lihtsalt lubjatud Amélie, nii armas kui ta on.
14. Ärge tehke pausi keset vahekäiku kaardi või oma iPhone'i vaatamiseks … kui te ei soovi vaenlasi luua
Eriti Pariisis, kus mõned kõnniteed on nii väikesed, ei saa te lihtsalt mööda kedagi, kes üritab Eiffeli torni leida. (Vihje, otsige üles.)
15. Tea, et kõik, kes kannavad Pariisi ja / või Eiffeli torni varustust, on klišeeturisti kehastus
16. Muutke oma nimekiri tavalistest Eiffeli tornist suuremaks, Notre Dame, St. Michel, Île St. Louis, Sacré-Coeur, Mona Lisa
Minge mööda Buttes Chaumonti, Parc Monceau või Parc Montsourise (või lugematute teiste) muinasjutumaad. Tutvuge mõne Pariisi elava, mitmekultuurilise linnaosaga (ma armastan 11., 12. ja 20. linnaosa). Minge Louvre'i, kuid vaadake siis mõnda muuseumi, mis pole Louvre.
