Huumor
Ma vihkan lendamist. Ma vihkan kõike selle kohta, alates tulises vrakis suremise terrorist kuni surnud silmadega TSA droonideni, kes ei taha muud kui minu tühja butaani tulemasinat avastada, nii et neil on vabandus mu sitapeale näpuga ajada. Visake peale need pikad ootused, suuremad riiklikud lennujaamad, mis on nimetatud minu ajaloo USA kõige vähem lemmikuteks asjadeks (Reagan, Dulles, Bush ja Los Angeles), ja topelt-amputaatidele mõeldud istumisruumid ning võite olla kindel, et halvim osa teie reisist saab sinna jõudma.
Kuid hoolimata sellest jubedast olukorrast, jätavad muud transpordiliigid rohkesti põhjuseid, miks lennukeelu nimekirjast välja jääda. Siit leiate põhjused, miks lendamine on endiselt parim transpordivõimalus.
Rongid
Kui olete Ameerikas, on Amtrak alarahastatud õudusunenägu, mida enamik arengumaid nuusutaks.
Ja siis on veel reisijad. Ärge saage minust valesti aru, palju inimesi, kes rongidega sõidavad, on fantastiline - alates amišidest ja lõpetades noorte vanematega, kes üritavad oma lastele näidata "riigi erinevat poolt", kuni Des Moinesi Wilfordi 2006. aasta võitja Brimley Lookalike Võistlus. Kuid on ka inimesi, kes võtavad rongi ideoloogilistel põhjustel ja / või ei suutnud seda mööda minna maailma kõige hoolimatumast TSA agendist.
“Mõnda aega arvasin, et olen mõtte kaotanud, kuid siis ühel õhtul nad arvasid! Nad unustasid porno välja lülitada, enne kui krediidid hakkasid käima.”
Sõitsin rongiga Seattle'ist San Franciscosse, kui üks sõbralikult keskealine naine istus minu kõrvale ja teatas mulle rahulikult, et igal õhtul kiirab NSA talle pähe ja ründab satelliidilaseritega kasse. Ta ütles: "Alguses olin nagu:" Kas ma lähen hullumeelseks?"
Jah, ma arvasin.
"Ma mõtlen, et ma isegi ei tea, milline porn välja näeks."
Tõsiselt? Paistab, et inimesed keppisid.
“Ja mõneks ajaks arvasin, et olen mõtte kaotanud, kuid siis ühel õhtul nad arvasid! Nad unustasid porno välja lülitada, enne kui krediidid hakkasid käima.”
Oota, pornol on krediite? Ma mõtlesin. Ma pole kunagi nii kaugele jõudnud.
See kestis neli tundi. Kuna rongisõidud on lõputud ja kui keegi soovib teid söögikoha juurde juhatada, et teile wifi-i pahedest teada anda, saavad nad seda teha. See pole kaugeltki piisav põhjus rongide täielikuks vältimiseks, kuid kui soovite vaikset ja rahulikku teekonda, on parem istuda lennukile, kus teie kaasauto halvimal juhul vihkab teid vaikselt poolteist tundi enne, kui seda kunagi teha jälle sind nähes.
Paadid
Vaadake, ärge saage minust valesti aru: paatidel on oma plussid. Ma ei jõua apokalüpsist oodata, sest ma tean, et me kõik paatidega ajame lihtsalt mõne miili mere ääres ja käime terve päeva kala peal, kuni ülejäänud surevad zombihammustusse ja kaelahaavadesse.
Kuid reisides on paadid parimad. Esiteks, te ei purjeta tõenäoliselt ümber maailma (ja kui te olete, siis jumal, kurat lennukid - tehke seda alati ja kutsuge mind). Tõenäoliselt teete kruiisilaeva, mis pole just parim reisivorm.
See pole isegi tehniliselt "reisimine". See on rohkem "toitlustatud liikumine". Kruiisilaevad ei võimalda palju võimalust kohaliku kultuuri kogemiseks ning kruiisitööstuse suhtumine kipub olema selline: “Kariibi mere piirkond oleks suurepärane, kui see poleks kohalikega nii täis.” Nii et enamik “kohalikku elementi” kruiisireisi filtreerivad kruiisireisijad välja ning selle läbi teevad tõesti ainult limbikepid, rohuseelikud ja piña coladas.
Tundsin end eriti tohutu sitapeana, kui mu kruiisilaev peatus aiaga piiratud, Kariibi merele kuuluvas Labadee rannas Haitil. Mulle teatati, et vähesed kohalikud “käsitöölised”, kes lubati “autentsele Haiti kirbuturule”, olid “enne tähtaega läbi sõelutud”, nii et ma ei peaks tundma end “ebaturvalisena”. Pidasin häbi eest 30 dollarit kotikoti eest..
Ka autodel on traagiline õnnetus, et teie juhite neid ise, ja teie, mu sõber, olete idioot.
Kruiisilaevad pole eriti hügieenilised kohad. Kõik mäletavad karnevali triumfi, kui masinaruumi tulekahju jättis laeva merel luhtunud laevale. Tegelikud lugupeetud uudisteallikad, näiteks Time, nimetasid seda laeva "kruiisilaevaks", viidates laeva talitlushäiretega kanalisatsioonisüsteemile ja tõsiasjale, et kõik poopsid. Lisage aeg-ajalt noroviiruse puhangute võimalus, tugev segu liigsest alkoholitarbimisest ja kare merevesi.
Öelge, mida soovite lennukitest - te ei hakka neile koolerat külge.
Autod
Maanteeretked on ameerika reiside põhiosa, suurepärane võimalus näha riiki, süüa paslikku bensiinijaama toitu ja teada saada, millistest õdedest-vendadest teie sõbrad keppida, abielluda või mõrvata. Kuid neil on ka mitmeid olulisi vigu, millest vähemalt üks on a) ebamugav istekoht, b) umbes 45 minutit kestvast reisist rääkimine ja c) üle Nebraska sõitmine.
Ka autodel on traagiline õnnetus, et teie juhite neid ise, ja teie, mu sõber, olete idioot. Kõigil maanteel käinutel on lugu sellest, kuidas nende enda saamatus põhjustas suure reisiõnnetuse. Mõnikord on see autoõnnetus. Mõnikord on nii, et nad sõitsid läbi Surmaorgu ilma tagavararehvita. Ja muul ajal sõitsid nad 200 miili vales suunas, enne kui said oma eksimusest aru.
Minu isiklik väljapanek autosõidu idiootsusest saabus siis, kui läksin oma hea sõbraga Montreali maanteereisile. Päeva jooksul õnnestus meil lukustada oma võtmed autosse kaks korda puhkepeatustes, üks kord lumetormi ajal. Kas olete kunagi proovinud saada AAA-d, et vihmahoo ajal sellele kõnele vastata?
„Jah, härra, niipea kui oleme selle söestunud korpuse lumepangast välja tõmmanud, tuleme teie ja teie sitapeaga sõbraga kokkuleppele. Me ei jõua sinna üldse.”
Ei, ka autod ei tee seda.
