1. Te saate solvuda, kui teised rahvused ei mõista meie äärmiselt keerulist poliitilist olukorda
OK, me ei hakka siin mingisse poliitilisse arutellu laskma, sest hoolimata tohututest edusammudest rahumeelse ühiskonna suunas, vaatamata võimu jagava valitsuse peaaegu universaalsele toetusele ja üldisele põlgusele selliste organisatsioonide nagu IRA ja UVF, on ikka veel inimesi, kes flipivad absoluutselt oma pask, kui julgete väita, et Põhja-Iirimaa on ebaseaduslikult okupeeritud Briti koloonia või kuningannale ja kroonile lojaalne uhke rahvas. Sõltumata teie poliitilistest veendumustest on aga kõigil meist vähemalt teadmised tööst, millised usuhimulised esindavad meid ja keda nad võivad järgmisena maha ajada. Probleem seisneb aga selles, kui keegi teine sellest päris hästi aru ei saa. Sest kuidas te ei julge aru saada kahe sama inimese, kes räägivad sama, räägivad sama ja kellel on peaaegu identsed usulised veendumused, konflikti pisiasjadest, mis kõik juhtusid riigis, mis on Washingtoni suurusest vähem kui kümnendik? Et sa oled moron, nii see ka saab.
2. Teil on kinnisidee lennata
Ehkki viimastel aastatel on Belfasti tänavavalgustitest leemendavate lippude arv pidevalt langenud, mängivad nad linna iseloomus ja linnakodanike mälestustes endiselt suurt rolli. Aastakümneid Belfasti äärekive ja alleed kaunistanud värvid - olgu need siis natsionalistide rohelised, valged ja oranžid või ametiühingutegelaste punased, valged ja sinised - dikteerisid, kus saaksite kõndida, kuidas saaksite rääkida ja isegi kes sa võiksid rääkida. See oli ellujäämismehhanism, meie kultuuri deklaratsioon ja tohutu lakkamatu peavalu, mis kõik kokku rulliti. Seetõttu on meil huvi ka teie riigi lipu vastu. Mida värvid tähistavad? Miks on triibud horisontaalsed ja mitte vertikaalsed? Mida see kotkas üritab endale teha? Kuule kutt, tea oma ajalugu.
3. Sa ei saa aru, miks inimesed rahutuste pärast nii muret tunnevad
Kui tsiviliseeritud maailma mõnes osas puhkeb probleeme, olgu see vägivaldne meeleavaldus mõne kavandatud maksutõusu või politsei väidetava jõhkruse vastu, paistavad ajalehed alati innukalt märgistada seda päevade lõpuks, inimkonna lõplikuks hullumeelsuseks või mõnevõrra hüperboolseks. jama. Me lihtsalt ei saa sellest aru. Meeleavaldused on meie jaoks vähemalt iga-aastased sündmused, igal augusti õhtul politseisireenide magus kõla ja Molotovi kokteilide purustamine, päikesevalguse õrn mängimine läbi veekahuri pritsimise. See on põnev, kuid etteaimatav, hirmutav ja samas hale, kuid mis kõige tähtsam - piisavalt soe grillimiseks ja õlleks väljas. Kurat, see on praktiliselt meie rahvuslik ajaviide ja inimesed, vähemalt need, kes pole otse marruviibivate hordide radadel, ootavad salaja seda esimest õhupilti kattevat klaaspudelit.
4. Oled spordis suurepärane. Või vähemalt neid, mida saate pubis mängida
Riigina on Põhja-Iirimaa juba pikka aega spordiareenil oma kaalust tunduvalt kõrgemal olnud, olgu see siis jalgpalluri George Besti siidjas sära või Carl Framptoni paadunud löögid. Teie keskmise Belfastlase jaoks teeb sportimine aga haiget ja seda näeb kõige paremini teie baaritooli ohutusest. Oma konkurentsinõude rahuldamise vahendina oleme siiski kasutanud lõputuid piljardi-, snuuker- ja noolemängu mänge; mängud, mis vastavad madalaimatele võimalikele spordikriteeriumidele, ja need, mis teile kinnitame, lööksime täielikult teie persse sisse.
Loe lisaks: 16 slängilause, mida peate Põhja-Iirimaal teadma
5. Sa räägid loo, mis polnud kunagi mõeldud naljakaks ja inimesed naersid hüsteeriliselt
Tüüpiline vahetus:
Belfast Bob: Niisiis, ma käisin eile kliinikus.
Tähelepanelik publik: Jah, Bob, mine edasi …
Belfast Bob: Arsti sõnul oli nakatumine hullem, kui nad alguses kahtlustasid. Ta ütles, et peame kaaluma operatsiooni. Mul pole aimugi, kuidas ma selle eest maksma hakkan ja issand teab, ma ei saa Rebeccale öelda …
Tähelepanelik publik: Ha, ha! Oh Bob, sa oled selline kaader! Peaksite tõesti püsti seisma.
Belfast Bob: Mina - kas ma olen?
6. Isegi kõige väiksem päikesepaiste on teile vabanduseks, et relvad välja saada
Elades riigis, mis näib olevat igavesti halli novembri jahedas lukustatud, ei saa meid vaevata selles, et me reageerime üle, kui igal aastal ühe õnnistatud nädala jooksul paistab päike pilvede tagant ja armunud meid oma kohalolekuga. Õhkkond linna ümbruses on karnevalilaadne. Seal on plaaniväliseid pidusid, tuule käes kuum grillihelk, kergemeelsus ning lõbus ja õlu õlle peal. Ja muidugi palju poolpaljaid mehi. Haigelt pasteetne, tugevalt tedretähniline ja pisut rohkem kui kuue õllega hõredat pilku näivad nad unustavat kõigi möödujate visuaalse rünnaku jaoks ja tõenäoliselt ei huvitaks see, kui nad seda teeksid. Ärge muretsege, varsti pilvisus sajab.
7. Sa reageerid komplimentidele kahtlusega
Peate tunnistama, et meelitusi Belfastis napib. Me lihtsalt ei tee seda. Kas soovite oma sõbrale öelda, et teile meeldib tema uus kingapaar? Sa nimetad teda munniks. Kas soovite õnnitleda oma venda tema keskkooli kallimaga abiellumise puhul? Sa nimetad teda munniks. Kas soovite oma pojale öelda, et olete uhke, et ta on lõpuks oma narko- ja alkoholisõltuvuse vallutanud ning on järk-järgult jõudmas, kas elu on jälle õigel teel? Noh, saate pildi.
8. Eeldate, et kui see pole praetud, on see praktiliselt taimetoitlane
On õiglane öelda, et Põhja-Iirimaal pole kulinaarne pannkoog just meie varandus. Kuigi Belfastis on mõned suurepärased Michelini tärniga restoranid, peab teie tüüpiline kohalik prantsuse keeles kõlavat kõike ohtlikuks alusseelikute ja durexi territooriumi poole liikumiseks. Lähim lähenemisviis rahvusroogadele on Ulster Fry - surnud loomade sari, mis on uputatud õlisse ja mida serveerib ettekandja, kelle nägu oli kahetsusväärne. Kui leiate end Belfasti pubist ja tunnete julgust tellida midagi, mis praegu tema ema järele ei kisenda, võite oodata mõnda tõstetud kulmu ja keegi küsib teilt, kes on teie Nsynci lemmikliige.
9. Te osutate kõigele, sõltumata suurusest, kui „umbrohust”
Kui teie aktsent paneb teid automaatselt psühhopaadina kõlama, usaldage meid, kasutage kõiki võimalusi, et muuta asjad kohmakaks ja väheoluliseks.
