Narratiiv
Mul on raske olnud nii kaua, kui ma mäletan. Minu peres jookseb tervislik isu, kuid ma õppisin keskkooli ajal kindlasti eriti jahmatava kiirusega. Keskkoolis käies diagnoositi mul Hashimoto kilpnäärmepõletik ja olen sellega ajast peale tegelenud.
Ma söön tervislikult ja proovin kehalisi tegevusi oma igapäevasesse rutiini lisada, kuid ma pole kunagi olnud kaalus, kus ma end mugavalt tunneksin. Minu ainevahetus kulgeb asjade hüpoküljel, ma olen alati kurnatud ja alati külm. Kuni kolledžini ei avastanud ma ühtegi treeningut, mida ma nautisin, ja tunnid, mis ma pärast kooli lõpetamist töötasin, ei soodustanud treenimist.
Tundus, et on aeg proovida midagi muud, ja loobusin oma unistuste nimel töötamisest: tahtsin reisida mööda maailma, kirjutada, töötada oma jooga- ja meditatsioonipraktikatega ning õppida. Paaris koos seljakoti ja hullu unistusega (ei, ma pole ikka veel söönud, palveta, armastan lugenud) lahkusin Nepali 2015. aasta veebruaris.
Nüüd lubage mul saada midagi otse: minu aeg oli väärtuslik, hämmastav, väärt ja ma ei muudaks sellest ühtegi minutit. Kuid oli üks asi, mis viis mu mugavustsoonist kohe välja kui miski muu, mida ma seal olles kogesin. Mulle pole kunagi öeldud, et olen rasvasem sagedamini kui Aasias viibimise ajal.
Inimesed tulid üles ja hõõruvad mu kõhtu. Väike poiss, kelle vanemad käisid hostelis, kuhu ma nädalaks jäin, patsutasid talle kõhtu ja ütlesid mulle: “Preili, sa oled nii paks!” Õhtusöögilaua ümber oli mul tunne, nagu oleks mind kontrollitud toidukoguse üle. panin oma taldrikule, kuigi seda oli sageli oluliselt vähem kui mu ümber. Hiljem, kloostris, kus ma viis kuud veetsin, polnud õpilastel, kes olid ausalt öeldes parimad lapsed, keda ma kunagi kohanud, mingeid küsimusi, mis küsisid minult: "Preili, miks sa nii paks oled?" Ma mäletan, et minu poole pöördusid vanemad õpilased, kellega üllatuse keskpunkt oli see, et sõin väikestest kaussidest välja ja olin ikka raske. Kooli aabits andis mandaadi, et mul on vaja päevaselt 40 korda koolimajadest mööda kõndida. Tundsin, et mu keha on pideva kontrolli all.
Nüüd olen pärit Kuuba perekonnast: nüridus pole minu jaoks ebatavaline. Ja ma tean, milline ma välja näen. Kuid see, et mulle öeldi nii tihti, et ma polnud normaalne, oli täiesti alandav.
Olles masenduses ja eneseteadlik, pöördusin oma sõbra poole, kes samuti elas kloostris. Ta oli natuke vanem, just abielus ja veetis oma viimase aasta oma imelise abikaasaga rändkarikale. Ta elas sisuliselt minu unistust. Kui ma talle avasin, jagas ta oma võitlust sarnaste takistustega. Ma olin šokeeritud. Siin oli ta enesekindel, õnnelik, saavutatud ning tema ja mina armusime meie mõne ebakindluse üle. Minu arust oli ta hämmastav.
See alustas minu jaoks suhtumise muutust. Mõtlesin tagasi sellele armsale väikesele poisile hostelis. Jah, ta tuletas mulle kiiresti meelde minu suurust, kuid mängisime ka kriketit ja värvisime ning ma aitasin teda tema kodutöödes. Ta õpetas mulle isegi põnevusega, kuidas oma kätega traditsioonilises nepali stiilis süüa. Minu kloostriõpilased õpetasid mulle palveid ja rääkisid mulle lugusid, mängisid nalja ja naersid. Nad teadsid, et olen paks, kuid see ei kujundanud nende suhtlemist minuga peale aeg-ajalt suulist meeldetuletust. Mu elu liikus edasi, hoolimata asjaolust, et mul oli vaja elevanti (armuda pun) arutada omaenda eneseteadvuses.
Ma ei käinud võluväel kõhnana ega lakanud tahtmast tervislikumat kuju, vaid õppisin enda kehapildi kohta midagi tähtsamat. Pärast kloostrist lahkumist sõitsin ise bussiga Indiasse. Pidasin läbirääkimisi tuk-tuksi ja jeepide üle, võitlesin ennekuulmatu tonsilliidi vastu, viskasin pühasse kohta. Kohtusin sõbraga ning tema ja mina sõitsime kohalikel rongidel tuhandeid miile üle India. Käisime inimestest varbaotsas, et üritaksid meid kelmuse teha, võistlesime ronge tegema, saime kariloomadele kaubelda. Matkasime, tiirutasime, uurisime ja avastasime. Mul olid kummalised, ümmargused, hämmastavad kogemused, mis olid täis tõusude ja mõõnadega värvikamat konflikti, kui ma oleksin osanud unistada. Minu kogemused puudutasid palju rohkem kui minu keha kuju.
Ma ei lasknud mul kaalul takistada maitsvate kohalike köökide maitsmist, mägede mõõtmete proovimist (see võtab veel natuke aega - ikka lähen omaenda piirangutele vastu), liivatormi ajal väljas magama, kaameliga sõitma või vaadates sõnnamardikaid, veerevad mu kobrad väikesteks pallideks. Kui mõistsin, et ainus inimene, kes mind kõigest eemale hoiab, olin mina, hajus rasvasildi külge kinnitatud negatiivsus ja mul oli oma elu parim aeg. Inimesed ei lakanud asju ütlemast, vaid lõpetasin hoolimise, kui nad seda tegid.
Pärast 8 kuud väljaspool USA-d elamist kohtusin New Yorgis ühe sõbraga, kes on minu elus alati olnud võimas jõud. Nagu ma seletasin mõnda piinavat, mille ma oma pildi üle tegin, ütles ta mulle midagi, mida ma kunagi ei unusta. “Kehad on anum, mille kaudu me elu kogeme. Milline häbi oma vihata.”
Ja tal oli õigus. Ma ei vahetaks ühtegi kogemust, isegi kui see tähendaks, et mulle ei tohiks kunagi öelda, et olen jälle paks. Mu kehakaal kõigub endiselt (ehkki terve päeva kõnnib see tervislikumas kohas) ja mu haigus võib mind ikkagi väsitada ja jubedaks muuta. Inimesed ikka vahtisid.
Aga teate mida? Las nad saavad. Sest vaade siit on hämmastav.
