Narratiiv
Lauren Quinni kohtumine on meeldetuletus sellest, kui habras on inimene.
“Niisiis, kas ma võin midagi küsida?” Angelo virutab kerge vaevaga.
Kummardan varbad madratsi serva ümber, jalad põiki, nii et võib-olla ta näeb mu seelikut üles ja võib-olla ei saa. „Tulista.“Ma vilksutan talle seda, mida ta mulle ütles, et ta on mu Cali naeratus.
"Miks te sellest kirjutate - sõda ja trauma ja sitt?"
Ohkan. See polnud küsimus, mida lootsin. “Ma ei taha,” alustan, peatan, otsin õigeid sõnu. "Ma ei taha, " kordan.
Tunnen ebaaususe torke ja võib-olla tunneb seda ka Angelo. Olen veetnud viimased viis päeva tema juures, elades 22-aastase Manhattani elu - tänavakunst ning neljast hommikul möödaminnes ja artišokk-pitsa. Ma olen maganud pooldeflateeritud õhkmadratsil, mis võtab enda alla suurema osa tema Idaküla ateljeest - üks neist hullumeelsetest rentimise ja kontrolli tehingutest, mis on ainult põlistel newyorklastel.
Olen otsustanud, et täna õhtul ei maga ma õhkmadratsil. Magan Angelo voodis, sest kavatsen teda võrgutada.
Õhumadratsil on vähem pistmist kui tõsiasjaga, et viimase viie päeva jooksul oleme midagi tõsist ette võtnud. “Bro-ed alla?” Küsis ta minult. "Jah, see peab olema mingi Cali släng."
Angelo otse Queensist väljudes kõlas tema kõnes rohkem sõnadega "Yo, word" kui minu enda "hella" ja "kutt". Kohtasin teda aasta varem Müncheni allees, otsides mahajäetud autoosade tehast. Ta oli üks vähestest ameeriklastest, kes olid tulnud kogu tee Saksamaale tänavakunsti festivalile DIY, ja ta võlus mind sitta - et teatud tõugu mitte pask, töölisklassi karm, keda te lihtsalt ei leia Californias.
Selle nädalavahetuse veetsime pidutsemisel, hängimises, koiduni tantsimises. Ta lahkus sära ja higiga kaetud rongijaamast, ütles mulle, kui ma kunagi New Yorki tulin, et tal on parim koht, kus ma kunagi viibinud olen, pole põhjust enam kuhugi mujale jääda, ma võin temaga igal ajal kokku põrgata, “Pole probleemi, yo, no problem.”
Ja ma võtsin ta selle kallale - pikendasin vallandamist, et saaksin temaga New Yorgis ringi joosta, teeseldes, et olen ka värske kolledži kunstihipster. See oli kena tähelepanu kõrvalejuhtimine minu lõppsihtkohast - tähtajatult viibimine sõjast kummitavas kolmanda maailma riigis, kus kirjutaksin trauma pikaajalistest mõjudest.
Võib-olla ootas ta mu viimast õhtut, et küsida, miks, samamoodi ootasin ma viimast õhtut, et proovida talle käike panna.
Ta heidab mulle pilgu tagasi ja ootab.
„Ma arvan, et trauma on minu jaoks lihtsalt põnev teema. Ja mul on oma sitt olemas,”tunnistan. "Noh, ma ei taha, " kiirustan. "Ma mõtlen, et võib-olla teen."
Ta vuristab natuke, nügib pead mu poole.
"Noh, see on üks asi, mis tuli välja siis, kui ma mõni kuu tagasi sõda uurima hakkasin." Mul on kõht kipitav. Jää vait! hääl minus kisendab. „Ma ei tea, kas see on mälu, ma ei tea, mis see tegelikult on, pigem pilt, mis kunagi kuskilt tünnist välja tuli. See vana mees, keda ma tean, nägi teda oma toolil seljatoes, pakkides kõigi kuradi asjade hulgast välja tuulepaki ja mul tekkis see villand… kutt, vöö pandlaga.”Ma teen hapu-sidruni näo ja raputan õlgu. "Jube jama."
Tunnen paanika tekkimist, mu huulte liikumist, jätkumist, samal ajal kui mu aju karjub mulle, et ma ei peatuks: see pole seksika aja jutt. "Kuid see oli imelik, põhjustades isegi mitte selget pilti, kuid see tekitas minus selle tõeliselt eristatava tunde - kuum ja paanikas ning üliteadlik." Ma räägin talle, kuidas pilt tekkis, Tundsin end loomana - kuidas koera kõrvad torgivad või kuidas sisalik külmetab.
Hääl karjub mulle, et ma ei peatuks, aga see kostab pidevalt. Keerutan sõrmi tekiservade ümber ega vaata teda, nagu ütlen talle, kuidas ma olin kogu asja maha kirjutanud - “et ma olen dramaatiline, pervert” - kuni ma oleksin juhuslikult öelnud sõbrale sellest möödaminnes, mis ei tähenda tegelikult - nagu selline, nagu ma teile praegu räägin, - naeran - ja kuidas ta oleks olnud verepilastustes ellujäänu ning vaadanud mind selle uberi mõistva pilguga ja öelnud mulle Tema kogemuste kohta mälestustega ja kuidas see oleks minu omadega nii sarnane olnud, oleksin pärast seda mõneks nädalaks tõsiselt oma passi kaotanud. Pärast seda on üles tõusnud veel paar pilti, alati seotud turvavöö pandlatega ja alati koos valge paanikaga minu soolestikus, tuhande mesilase hääl mu veres.
Angelo vahtis lakke ja küsib siis: "Kas te arvate, et kirjutades sõjast ja nende paskidest saate aru enda omadest?"
Lasin naerda - võib-olla on see laps mind naelutanud. „Ma ei tea, mida kuradit ma teen. Kuid "võtan lahti padja, mida ma klammerdan, lasen selle küünarnuki kõvera kõrvale maha ja sirutan end tema kõrval pikalt:" Ma võin teile öelda ühte asja: see on mingi perses padjakõne."
Ja ta vaatab mind üsna üllatunult, nagu poleks ta teadnud, milleks ma valmis olen. Jooksen sõrmeotstega mööda ta käsivart ja kui ta mulle lõpuks otsa vaatab, tunduvad ta silmad peaaegu hirmunud. Ma vilksatan oma Cali naeratust.
On olnud kuum päev, võib-olla üks aasta viimaseid, ja aken on endiselt avatud - heledad võllid kajasid sireenide ja telerite häälte vahel - ja see on meie heliriba, kui hakkame suudlema. Ta lõhnab sigarettide ja falafelite järele ning ühepäevaseid umbrohtu ja poissi - mitte meest, poissi.
Suudleme natuke aega niimoodi - mina olen minu poolel, ta nõjatub sisse, siis tõmbub tagasi. Ärge mingeid käsi riiete all ega seelikuid ega midagi muud.
Ta veereb selili, vaatab lakke ja ohkab. "Tead, kui sa selle kõik välja ütlesid, pani see mind mõtlema, " alustab ta. “Mul on ka oma jama. Ja ma mõtlen sellele kogu aeg, iga päev.”
Ja ta hakkab mulle rääkima: kuidas ta seda kõike mäletab - pime tuba - lihtsalt mitte kuidas see alguse sai, kuidas ta sinna sattus. Ja ta tunneb, et ta peab selle välja mõtlema, ta peab teadma. "Arvan, et see ütleks mulle, kas ma olen gei või mitte."
Minu kord on pähe raputada. “Gei?” Viimase viie päeva jooksul pole minust kui geist tabanud midagi - mitte see, kuidas ta tänaval tüdrukuid sirutab või kaebleb, kuidas ta on alati “sõbratsooni” pandud.
„Noh, ma ei taha. Ma mõtlen, et mulle meeldib vaadata tüdrukuid ja mulle meeldib tüdrukutega väljas käia, kuid kui asi puudutab seda, siis ma hullusin. Kas te ei saa seda teha, nahmean? Tead, olen seksinud tüdrukutega ja sõbrannadega, kuid see võtab mul alati hullu aega ja ma lihtsalt ei suuda, ei saa…”
"Kas te ei saa seda alguses üles?"
"Jah."
"Ja arvate, et see tähendab, et olete gei?"
"Noh, ma ei tea, mida see veel tähendaks?" Ta veereb mulle külje poole, et mulle vastu astuda; meie kõht hingates peaaegu puudutab. “Ma otsustasin ühel päeval - kurat, yo, ma vaatan, mis see pask endast kujutab. Vaatasin siis mingit geiporno. Ja see ei teinud tegelikult midagi. Nii et siis ma tõesti ei teadnud, mis kuradi asi on.”
Ta ohkab ja ma jälgin, kuidas vaevatud lihased liiguvad tema sileda naha all - otsaesisel on üks külgsuunaline arm kortsude tekitamiseks liiga noor.
„Noh, see, kui te seda üles ei saa, ei tähenda tingimata, et olete gei. Ma mõtlen, et võiks, aga see võib olla ka muu jama.”Ma ei räägi talle kõigist tüüpidest, kellega ma olen sarnaste probleemidega dateerinud - seksuaalsetest talitlushäiretest ja neuroosidest, kuidas mul tundub, et suudan neid välja nuusutada, ja kuidas miski nende kohta paneb mind tundma end turvaliselt ja võimsalt.
Need rohelised silmad otsivad minu käest ja ta küsib: "Kuidas?"
Ta soovib, et ma saaksin vastuse, ma arvan, et tean midagi, mida ta ei tunne - võib-olla sellepärast, et olen vanem, või kuna olen reisinud rohkem kui tema ja ta arvab, et see teeb mind maiseks ja targaks („Yo, hull rändur,”Tutvustas ta mind kui) - kuna ta teab New Yorki, aga ma tean midagi muud.
Aga ma ei tee seda. Ma annan talle parima, mida ma tean, mida pole palju: “Noh, ma panin ka kinni. See on teisiti - ma võin alguses kellegagi täiesti haakida. Aga teate, üks kuu, kaks kuud mööda teed on nagu minus midagi kinni. Mul hakkab hella kisama, pole huvitatud. Ma mõtlen, et seal on alati natuke maagiat, mis sureb, kuid see tundub nagu midagi muud: tõrjumine. See on nagu koristustöö ja ma teen midagi, et ei peaks seda tegema.”
Ma ütlen seda oma jalaga, mis on üle tema vaagna libisenud. Vaatan seina vastu laotud lõuendeid, ämbrid vana värvi ja mõtlen lühidalt, kui lihtne see kõik on: ma lahkun, ta on siin, see kõik on ajutine ja turvaline - minu jaoks.
Angelo on pikka aega vaikne. "Jah, ma pole kunagi seda sitta öelnud."
Me lebasime seal sireenide, lõputute sireenide nõrges tulvas. Suudleme veel natuke. Ta veereb mulle otsa ja ma tunnen seda - täielik puudumine minust raskesti peale surumisega.
Ma avan silmad. Ta kohtub mu pilguga ja need rohelised iirised ujuvad vaevaga. "Kuule, " sosistan. Naeratan ja juhin kätt tema juustest läbi. “See on okei. Sul on kõik korras.”
Ta viskab pea ja vaatab pikka aega alla - meie jäsemed on kinni põimunud ja täielikult riietatud. Ta laguneb mulle otsekui alla ja ma ajaksin sõrmed läbi juuste ja mõtlen, kuidas ma ei kavatse New Yorki panna. Ma otsustan, et see on okei.
On hilja - nii hilja hakkab varakult minema ja nõrk tuli hakkab võllist alla hiilima. Triivime magama, lamades seal niimoodi: põimunud ja täielikult riides.
