Kolm kuud tagasi kolisin New Yorki. Kaks kuud ja 29 päeva tagasi sain ma oma esimese argumendi New Yorkeriga. Mulle öeldakse, et see võib olla rekord. Kui nüüd aus olla, siis see oli minu süü - mul oli julgust ületada, kui ta peatumismärgi juures oli, teadmata New Yorgi traditsioonist, et parempoolne tee läheb sellele, kes kuradima ajab 4000-naelise surma masin.
Kuna ma olin linnas nii värske näoga, et ei maga kunagi (või ilmselt tunnistab, et nad eksivad), olin põhimõtteliselt buldoosne ja veetsin järgmised kaks dušši, kujutades ette kõiki viise, kuidas ma oleksin saanud selle sitapea kooli panna. vilunud arutelu. Olen sellest ajast peale võtnud mõned nipid, nii et järgmine kord, kui satute nende kuttidega vaidlema, on siin see, mida teete.
Julge see sitapea autost välja tulla
Enamik argumente tuleb teele. New Yorklased on enamasti armsad inimesed, kuni nad saavad auto rooli taha, neid kõiki valdab arvatavasti Dustin Hoffmani Ratso vaim. Pooled linna autojuhtidest ei lähe isegi kuhugi; nad lihtsalt trallivad üles ja alla 7. otsivad kedagi, kelle peale karjuda.
Ja nad leiavad teid üles. Te ütlete midagi kahjutut, nagu „Kena peatus, vennike”, pärast seda Buick peaaegu klipib teid, kui proovite Manhattani avenüüst ületades stoppmärgi alt läbi keerata. Siis see on peal.
Esiteks hakkavad nad sind kutsuma. See on mõeldud solvanguna. See pole palju üks ja olgem tõeline, see võib isegi tõsi olla, aga pange neid nalja. Nad vajavad seda. Nad raputavad aknast välja oma silmatorkava rusika ja kui te jätkuvalt eemale kõnnite, siis nad hüüavad: "Ma sokin sind kohe kuradi näkku."
Siit saate võita. Peatuge, vaadake neid ja öelge: “Ei, te ei tee seda.” Seejärel jätkake kõndimist.
Sellel on kaks viisi. Nad võivad ära sõita, rattaid pigistades ja tagasi koju sõites, sel juhul palju õnne! Olete argumendi võitnud. Teise võimalusena võivad nad väljuda autost ja minna läbi, pekstes teisipäeval kahel viisil oma perset. Kui teil on aga selline tüüp, kes jätab oma jooksuauto keset tänavat, et nad saaksid teie ees lüüa, siis olete tõenäoliselt linna kõige halvemates osades ja te ei tea kunagi, võib-olla veelgi suurem sitapea varastab selle mehe auto, kui ta on hõivatud. Sel juhul õnnitleme teid, olete jälle jälle argumendi võitnud.
Või olete just sattunud NYPD-sse, sel juhul ei võinud te kunagi seda argumenti võita.
Minge sealt minema
Lisaks otse mu magamistoa aknast kell 2 hommikul igal hommikul, igal jumalakartmatul hommikul, toimub enamik kaklusi metroos. Ma ei tea, seal on midagi sunnitud vahetusse lähedusse, kus sõna otseses mõttes tuhanded teised higised inimesed puhuvad nina otse su kaela, mis näib ähvardavat pead.
Võib-olla kõndisite kogemata Showtime'i teo läbi ja nad on otsustanud, et olete nende rutiini ära rikkunud. Võib-olla olete teinud silmsideme loomise kardinaalse patu - või, Jumal hoidku, neid filminud -, ilma et kavatseksite neile anda seda 20 dollarit, mida teate, kui nägite, kui panite oma metrookaardi ära. Võib-olla on sellel tüüpil 5 hommikul hommikul kella 10 ajal paberkotist juhuslikult viina joonud tüüpilisel sisserändajatel palju mõtteid, mida ta soovib jagada, ja te näete oma vaimu joonistamiseks piisavalt uhke välja.
Vabandust, ma soovin, et mul oleks teile mõned näpunäited, kuid pole sellist asja, nagu selle argumendi võitmine. Minge sealt minema. Taganemine. See on võitlus või lend ja rahvarohke rongiautoga on teine pool kindel, kuna kurat ei kavatse lahkuda, võite öelda, mis järgmisena tuleb. Midagi head ei juhtu, kui proovite kaasa lüüa. Võib juhtuda, et hing lööb sinust välja. Just see tüüp, keda te just käskisite, võiks teid rajale lüüa, et ärge lõpetage trepil pissimist.
Strateegilises autohüppes pole häbi. Võite kõndida tööle ja öelda oma töökaaslastele, mis juhtus, ja võite olla kindel, et see on juhtunud ka nendega. Naeratad natuke, kui tüütu metroo olla võib, ja see jääb sul igati meelde. Ja see on natuke nagu minu raamatus võitmine.
Jumal aita meid, kui MTA otsustab lisada rongidele liigendrongid. Showtime'ist ei pääse.
Proovige neid segi ajada vigaste juhistega
Kui te ei saa joosta ja te ei saa varjata, peate oma väljapääsu rääkima. See võib algul olla hirmutav - newyorklased armastavad minuti jooksul minust eriti rääkida, nii et ärge muretsege, kui olete pisut segaduses. See on trikk. Kui nad suudavad teie sõnad lahti lüüa, siis olete juba kaotanud ja nad saavad oma tee kallale asuda, olles kindlad, et kui neil on iga päev neist väikestest võitudest piisavalt, saavad nad naasta oma 3000 dollari suuruse 400 ruutjalga korteri juurde, kinnitades, et kõigi vahelejäänud üüride ja purustatud unistuste eest saavad nad vähemalt paremini hakkama kui keegi teine.
See on esmatähtis New Yorkeri hoiak: soovite näha inimesi (vähemalt teie sõbrad vähemalt õnnestuvad), kuid te ei soovi, et nad teeksid paremini kui teie. Kui saate seda siin teha, saate seda teha ükskõik kus, kuid kõik ei kavatse seda siin teha.
Üks viis, kuidas newyorklastele meeldib end newyorklasteks kinnitada, on teadmine, kuidas ringi liikuda. See on ülim vastuolu: nii palju kui newyorlased vihkavad turiste, ummistades kõnniteed oma kohmakate kaartide ja rumalate krookustega, kõnnivad nad neist pisut aeglasemalt mööda, lootes, et neilt küsitakse, kuidas siit maailmakaubanduskeskusesse jõuda. lihtsalt selleks, et nad saaksid olla võimalikult abivalmid, jättes turistid paremasse kohta ja tundes end veelgi paremana.
Nii et kui teil on tõesti vaja New Yorker nende asemele panna, ajage need lihtsalt segadusse. Andke oma juhised enesekindlalt, parandades neid, ja kinnitage neile, et marsruut viib teid sinna palju kiiremini. See ei pea olema tõsi. Tõenäoliselt ei saa. Need newyorklased teavad oma sitta. Kuid kui suudate selle kahtluse seemne ümber istutada, jääb see teie vaidluspartneri juurde, kuni nad koju jõuavad ja Google Mapsi abil kinnitavad, et olete eksinud. Ja selleks ajaks olete juba ammu kadunud. Missioon täidetud.
Ja hei, kui see ei aita, võite alati solvata nende naabruskonna pitsakohta ja joosta ära.
