Seks + tutvumine
"Löömine on hellus, riukumine on armastus."
MINU SILMAD PÕLETAKSE, nii et ma ei näe kätt tulemas. Järsku hüppab mu pea küljele ja on justkui keegi raputas mind unest välja. Teine või kaks möödumist enne, kui mu põsk hakkab üles paisuma ja mu pea tagaosa valutab pealae löögist.
Mind on lihtsalt löödud.
“Löömine on hellus, riukumine on armastus” - nii kõlab Hiina ütlus. Olen seda ise naljalt kasutanud, kuid nüüd, kui mu hiina poiss-sõber istub mu kohal, näoga viha vaadates, ei tunne ma üldse naerda.
Ma ei tea, kas mu isa tabas mu ema kunagi. Ma mäletan ühte stseeni, kui olin umbes kolm või neli. Mängisin oma vanemate õdede-vendadega, kui kuulsime köögist müra. Läksime vaatama ja ema lamas pingil, isa istus tema peal ja raputas teda pluusi järgi. Tundus, et ta ei märganud meid üldse, kuid kui ta meid seal seismas nägi, üritas ta naeratada ja ütles: „Hea küll, isa ja mina lihtsalt mängime. Mine tagasi oma tuppa.”
Ma mäletan, et ma tajusin, et midagi on väga valesti, kuid lõpuks pidime siiski tagasi minema, sest mul pole mälu sellest, mis pärast juhtus. Tegelikult arvan, et pidin mitu aastat kogu juhtumi unustama, kuni ühel päeval, kui ma üles kasvasin, tuli see tagasi ja sain lõpuks aru.
Ma ei tea, mida mu ema meist võib-olla hoiab. Ma pole kunagi näinud mingeid verevalumeid, ühtki üles tõstetud kätt, kuid see ei tähenda, et seda ei juhtunud. Mu isa sureks meie eest, kuid ta on tujukas ja ei suuda seda kontrollida. Ma ei tea ega taha ka küsida. Ma tean, et olin šokeeritud, kui mõistsin, et koduvägivald pole midagi sellist, mis juhtub ainult vaestes ja alkohoolsetes peredes - see ümbritseb meid, varjatud vaikuse müüri taha. Ma mäletan, et mõtlesin: "Ma ei lase kunagi minuga juhtuda."
Enne ukse sulgemist sunnin end ütlema: "Vandusin, et ei lase kunagi inimesel mind lüüa."
Nüüd, poole maailma kaugusel kodust, minu poiss-sõbra ganma (ristiema) maja väikeses külalistetoas juhtub see täpselt. Kurb on see, et ma pole üllatunud. Ma olin teda varem provotseerituna rahulikuna hoidnud ja arvasin, et ta on rahulik mees. Kuid ühel korral oli ta mulle öelnud, et kui ma ta maha jätaks, tapab ta mind. Ma käskisin tal mitte niisama nalja teha.
Teisel korral, kui lasin tal teada saada oma kahtlustest meie suhtes, haaras ta mu kurgust ja hoidis seda mõni sekund kinni. Arvasin, et siis on ta ehk võimeline midagi rohkemat tegema ja nüüd, kui ma talle lõpuks ütlen, et ma ei usu, et me peaksime koos olema, teeb ta seda.
Ta teab, et minu aeg Hiinas on lõppemas ja ta teab, et ma ei pruugi enam tagasi tulla. Ta oli enne küsinud, kas me saaksime vähemalt koos olla, kuni ma lahkun. Ma oleksin öelnud, et okei, aga hiljem, kui mu kahtlused selgemaks said, hakkasin tundma, et see on nii tema kui ka enda suhtes ebaõiglane - ma annaksin talle vale lootust ja sunniksin ennast temaga koos olema, teades, et ma seda ei tee. t valmistunud selleks, et see kestaks. See oleks vale.
Kui ma talle nii ütlen, vihastab ta. “Sa ei anna mulle isegi väikest lootust?” See on siis, kui insult langeb.
Olen liiga uimastatud, et teha midagi muud kui lahkuda. Ma ei taha selles toas olla. Ma pean olema üksi. Ta jälgib mind minema. Enne ukse sulgemist sunnin end ütlema: „Vandusin, et ei lase kunagi inimesel mind lüüa. Pole võimalust, et ma kunagi pärast seda kunagi teiega oleksin."
“Kuradi siis ära,” ütleb ta.
Ma lähen alla korrusele õpetaja Zhangi (Ganma mehe) ateljeesse. Ma tahan ööseks sinna varjuda. On hilja ja polegi palju muud teha. Lootsin, et kõik jäävad magama, kuid õpetaja Zhang vaatab endiselt telekat ja näeb mind koridoris. Mõne hetke pärast jälgib ta mind stuudiosse ja küsib, mis viga. Selleks ajaks on mu emotsioonid mulle järele jõudnud ja ma tean, et kui üritan rääkida, hakkan nutma. Ma hingan sügavat, ärevust. Ainus, mida ma saan vastamise kaudu teha, on mul pea raputada. Teadmata, mis saab või mida teha, ta kaob ja ma tean, et ta on läinud ülakorrusele oma naist äratama.
Selleks ajaks, kui nad ilmuvad, on ka mu poiss-sõbral. Ta kükitab minu tooli kõrval ja vaatab mulle otsa.
“Ao Jin. Ao Jin.”Ta kutsub mind minu hiina nimega. Ma ei vaata teda. Ma ei ütle midagi. Üritan lihtsalt ennast kontrollida. Ma tean, et peaksin hulluks minema - peaksin talle karjuma, viskama ta toast välja, laskma tal näha, kui valus ja šokeeritud ja vihane ma olen, kuidas mu nägu valutab, kuidas tal polnud õigust seda teha, ükskõik mida ta tundis hetk. Aga ma lihtsalt ei saa.
Kui me oleksime tagasi linnas, tema korteris, saaksin lihtsalt lahkuda ja minna oma koju ja mitte kunagi temaga enam rääkida. Siin olen lõksus. Oleme maal. Ma ei saa kuhugi minna. Ja ma ei taha tema ganma majas stseeni teha.
Tunnen end isegi pisut süüdi - teadsin, et meile ei ole hea mõte olla koos. See ei õigusta teda, kuid millegipärast tunnen, et kui oleksin oma arvamuse juurde kinni jäänud, poleks seda midagi juhtunud. Olen osaliselt vastutav, sest ma oleksin olnud liiga nõrk, et talle mitte öelda, kui oleksin pidanud. Nii et ma lihtsalt istun seal, hingan. Seda näevad Ganma ja õpetaja Zhang sisse astudes.
“Mis viga on?” Küsib naine. “Mis juhtus, mida sa temaga tegid?” Ta peab paar korda küsima, enne kui ta seda lõpuks ütleb.
"Ma tabasin teda."
Sõnad kukuvad nagu pomm. Nad ei suuda seda uskuda. “Kuidas sa said seda teha? Kuidas võiks midagi sellist juhtuda minu katuse all?”Kordab õpetaja Zhang paar korda, uskumatult.
"Minge tagasi ülakorrusele, " ütleb Ganma mu poiss-sõbrale. "Jätke mõlemad rahule."
Nad lahkuvad. Ta seisab minu kõrval, paneb käe mu õlale.
"Mis nüüd juhtus?"
"Ma ei taha praegu rääkida, " ütlen ma. "Kui hakkan rääkima, siis nutan."
Kõik on korras. Võite nutma kõik, mida soovite.”
Räägin talle juhtunust peagi, oma vanematest ja lubadustest endale. Ta kuulab segamatult.
"Tead, " ütleb ta lõpuks. “Ma olin varem abielus olnud. Ma jätsin oma mehe maha, sest ta tegi seda minuga.”Vaatan teda üllatunult. Raske on ette kujutada seda intelligentset, rõõmsameelset, energilist hiina daami perevägivalla ohvrina. „Ja mul on süda lõhkuda, kui saan teada, et see poiss, keda ma armastan nagu poeg, teeks midagi sellist. Ma pole kunagi mõelnud, et ta võib selliseks meheks osutuda.”
Olen oma elu paljude hüvastijätmiste ajal nutnud ainult kaks korda: üks kord ema ja kord tema pärast.
Kuidas ta saaks? Kuidas keegi kunagi saaks? Neil pole otsaette kirjutatud sõna “jõhker”. Nad võivad tegelikult olla korralikud mehed teistes rollides: head sõbrad, pühendunud isad. Kui ma oma poiss-sõbraga kohtuma hakkasin, ütlesid kõik ta sõbrad mulle: „Oleme teie kahe üle nii õnnelikud. Loodame, et saate lõpuks haagitud. Tead, ta on nii lahke ja helde inimene.”Aga miks on nii, et need head sõbrad ja pühendunud isad arvavad, et on mõistlik oma viha välja viia naiste peale, kes usaldavad neid armastama ja hellitama?
Võib-olla sellepärast, et me ei räägi sellest, või siis mitte piisavalt. Me ei näe seda, kui see juhtub; see varjatakse ära. Mul on tegelikult kahju, et see Ganma majas toimus, isegi kui olen tänulik tema kohaloleku ja toetuse eest ning selle eest, et ma ei pea talle hiljem midagi seletama. Aga kui teda juba poleks siin, poleks ma talle seda öelnud. Ta ei tohiks olla osa sellest, mis tema ja minu vahel toimub.
Lõppude lõpuks on ta tema ristiema, mitte minu oma. Ta on mind tundnud tervelt kaks või kolm nädalat ja järsku heidan kogu tema suhte oma jumalannaga tasakaalust välja. Jah, tal on õigus teada, milline ta on. Kuid ma soovin, et ta seda ei teeks. Mida saab ta peale pettumustunde ära teha? Samamoodi ei hakka ma kunagi oma emale ütlema. See murraks ainult tema südant. Ma kavatsen teda kaitsta, nagu ta püüdis mind kaitsta.
"Noh, " ütlen lõpuks, "vähemalt tean nüüd täpselt, mida teha. Isegi kui ma tahaksin temaga koos olla, oleks kõige parem, kui mõlemad lahku läheksime. Kui ta teeks seda üks kord ja ma läheksin tema juurde tagasi, teeks ta seda uuesti.”
Ta noogutab.
“Ma valmistan teile teises toas voodi. Sa lihtsalt ootad siin.”
Olen nüüd palju rahulikum. Teatud mõttes on mul vedanud. Tahtsin temaga niikuinii lahku minna. Kui laastav oleks, kui ma teda tegelikult armastaksin? Kujutage ette, et me oleksime võinud aastaid koos olla, et me oleksime võinud isegi abielluda. Mis siis, kui ta ei vihasta kunagi enne, kui meil on lapsed? Kas ma ütleksin siis, et ei lase kunagi mehel mind niimoodi kohelda? Ganma tegi. Mu ema seda ei teinud.
Hea on see, et ta ei rikkunud meie jaoks tegelikult midagi; minu jaoks polnud seal midagi hävitada. Ma ei tunne end traumeerituna, ma ei vihka teda, räägin temaga isegi lähipäevil. See, mida ta vähemalt ajutiselt rikkus, oli minu usaldus. Järgmine kord, kui mehega kohtun, võib-olla pean teda usaldama kõvasti võitlema. Jään juba oma kaitsestrateegiat kavandama. Loodan, et minu valitud mees osutub asjatuks - aga kuidas ta seda kavatseb teha?
Kui on aeg Hiinast lahkuda, lähen ja külastan üksi Ganmat. Kutsun teda ka nüüd oma Ganmaks, ehkki oleme teineteist nii lühikese aja jooksul tundnud ega pea kunagi traditsioonilist tseremoonia ametlikuks muutmist - aga täpselt nagu ema, oli ta ka minu jaoks olemas, kui ma kedagi vajasin. Ma ei tea, kas ma teda kunagi veel näen, aga ma tean, et kogu paljude paljude hüvastijätmiste ajal olen nutnud ainult kaks korda: üks kord ema ja kord tema eest.
