Foto: Ranoush.
Hannah Barth annab ülevaate sellest, mis juhtub siis, kui mitteusklik otsustab osaleda intensiivsel moslemirituaalil.
Kell on Türgi keskööl Ramadani esimese päeva 2010. aasta keskpäev. Ma ei ole moslem. Ma ei ole selles küsimuses midagi, kuid pean ennast vaimseks. Sellest ajast alates olen otsustanud proovida paastuda kaks esimest Ramadani päeva.
Pärast peaaegu seitse kuud Türgis elamist olen vaevalt näinud tõelist Türgi kultuuri. Olen osa tantsutrupist, kes elab hotellidest välja ja sööb ainult toitlustatud toite, nii et olen mõne asja vahele jätnud. Ramadanis osalemine on minu katse tunda rohkem seost tõelise Türgiga.
Mu kohalikud sõbrad kasutavad püha kuu kirjeldamiseks sõnu „lõdvestunud“, „rahulik“ja „puhastus“. Nad ei kirjelda paastumist - türgi keeles oruç - kui midagi valusat. Tundub, et see on viis, kuidas luua ühendus sellega, mis sees.
Tundub selline Zen.
Esimene päev
1 Ramadan, 5. AM
Paast algas ametlikult kell 4:30. Mu sõber ja mina jäime hommikusöögiks kella 4ni, kus jõin nii palju vett kui võimalik ja lugesin ramadaani palvet. Tõeline segu iidsetest ja tänapäevastest, sõin oma esimest saharit, samal ajal kui üks sõber kontrollis kohaliku ramadaani sõiduplaani tema Blackberry juures ja teine helistas, et veenduda, kas ma ületaksin hommikuse palvekõne.
Foto: darkpatator
1 Ramadan, 11:30
Ärkasin kogu öö vee peale mõeldes. See tundus siis naljakas, aga nüüd, kui ma olen päeva lõpuks tõesti ärganud, on mul olnud esimesed janu. Raske on seda kiiret lahingut mitte näha ja pöördun tagasi kirjutamise juurde kui tähelepanu kõrvalejuhtimist.
1 ramadan, 13:00
Oma esimeseks toimetulekuviisiks valin vältimise ja suunan veel paar tundi tagasi voodisse.
1 Ramadan, 16:00
Pärast kella kolmest magamist olen nüüd hotelli fuajees oma sülearvuti kallal. Minu nälg on väga kerge ja peaaegu tunnen puhastust, kuid janu on tugev. Olen rohkem segane kui tavaliselt. Mõni kord olen juba hakanud tundide kaupa päikest laskma ja pidin oma mõtteid teistes suundades juhtima. See ei ole kaklus, tuletan endale pidevalt meelde.
1 Ramadan, 17:00
Jalutan õues vilkalt, et tuua midagi tööks vajalikku. See on madal 30-kraadine temperatuur ja ma tunnen, et mul on kerge peapööritus. Ma kujutan ette selgeltnägemist, kuid tõesti arvan, et jõuan just tänapäeval olulisust leida. Ma näen inimeste ustest välja visatud toateenindusaluseid ja mõtlen raiskamisele. Ramadani üks põhipunkte on toita neid, kes ise ei suuda, ja tänada Jumalat selle eest, mis teil on.
1 Ramadan, kell 18.30
Olen kolinud kliimaseadmega fuajeest välitantsustuudiosse. See on kuum. Minu janu hoitakse enamasti kontrolli all, välja arvatud siis, kui sõber mu küünarnukist jäätise lahti teeb ja mulle natuke pakub. Ma tahan talle öelda, et ma paastun; Ma tahan kuulda tema reaktsiooni. Kuid kas ma olen lihtsalt rumal mittereligioosne ameeriklane, kes mängib moslemite kleiti?
Kuid kas ma olen lihtsalt rumal mittereligioosne ameeriklane, kes mängib moslemite kleiti?
Ma ei peaks seda niimoodi tundma, ütlen endale. Kaitsesiseselt mõtlen, kuidas kõigile mu sõpradele, kes teavad, et proovin kiirelt, on avaldatud muljet nii minu õppimissoovi kui ka kindlameelsus, mida nad teavad, et see võtab paastu alustamiseks midagi uut.
Täna pärastlõunal saan teada, et mu türgi tantsijatest sõpradest on oruçi rohkem kui ma olin osanud ette kujutada. Üks neist liitub minuga arvuti juures ja ütleb mulle, et paastumine on tema jaoks isiklik tähendus. “Asi pole söömata jätmises,” selgitab ta. „Asi on selles, et annaksite osa iseendast Allahile. Ja mitte ohverdaval viisil, vaid sellepärast, et soovite; sest see toob teile rahu ja muudab teid teadlikumaks sellest, mis on maailmas oluline.”
See on selline vestlus, mida ma ette kujutasin.
1 ramadan, 20:03
Murran kiirelt, lastes alla tohutu klaasi vett ja siis veel ühe. Alles siis liigun toidu juurde. "Nüüd saate aru, mis tunne on näljane olla, " ütleb keegi ja tunnen esimest korda, et hakkan seda saama. Ma mõtlen nende laste peale, keda ma paar kuud tagasi India tänavatel õpetasin. Ma vaevalt kujutan ette, et mul pole päeva lõpuks vett juua.
Süües soovin sõpradele pigem traditsioonilist Türgi Afiyet olsuni (kas teil on tervist) Allah kabul etsen (võib Jumal teid vastu võtta). Jätkan homme ilmastiku kiirendamise arutelu, sest mu kurdi sõber nõuab, et ma peaksin sellest ramadaani aspektist tõeliselt aru saama.
1 ramadan, 10:45 PM
Olen endiselt homse paastu jätkamise nimel. Mul on tunne, et osalemine on mingil moel üllas, aga ma lihtsalt ei tea, kas tahan end terve päeva jälle nii ebamugavalt tunda. Tunnen end nõrgana.
Teine päev
2 Ramadan 3:00
Huvitavas kultuuride koosseisus leian, et ööbin oma õigeusu gruusia sõpradega. Seltskondlik aktiivsus ja kerge suupiste näivad sobivad, isegi kui religioon on vale.
Foto: ♪ Magav päike ♪ [olge kohe tagasi!]
Kuidagi siseneme tulisesse arutellu selle üle, miks türklased on halvad. Inimeste põhilise headuse kaitsmise nimel teen tööd homme uuesti paastumiseks. Loodan leida suurenenud selguse Ramadani teisel päeval, mis on juba praegu minu arvates keerulisem kui praegu.
2 Ramadan, 03:30
Istun üksinda hommikusöögile. Ainuüksi Sahuri söömine on hoopis teine tunne ja ütlen, et söögisaali palvetame sõbraga telefoni teel, sest ma ei mäleta seda ikkagi südamest. On vale süüa seda palvet ütlemata, isegi kui ma palvetan oma peas erinevat jumalat kui Jumal. Kõhutlen sõnade üle jutustamist koos oma õigeusu sõbraga, kes istub üle toa. Ma söön lootusega, et ehk mõistab ta minu selle põhjuseid.
2 Ramadan, kell 5:30
Ärkan janu järele. Kaalun peksmist just siis ja seal, enne kui päev on tõesti alanud.
2 Ramadan, 11:45
Nii sobilik kui eile õhtul oli sõpradega olemine, on see hommik osutunud juba keeruliseks. Gruusia külalislahkusest keeldumine ei tähenda kergekäeliselt ning mu sõber ja peremees ajavad mind mu otsuse vastu mitte sööma. Ta pajatab midagi gruusia keeles selle kohta, miks ma olen keeldunud tema õe pakutavast teest ja mu kujutlusvõime hakkab võidusõitu tegema. Kas ta kutsub mind uskmatuks?
2 Ramadan, 17:00
Minu tööviljakus on langenud nulli. Internetis filmide vaatamine on kõik, mida ma saan teha, et mitte arvestada tundide mahaarvamist. Samuti avastan, et mul on paastu vastu kasvamas hasart. Mul on tunne, et see viis mind sõprade juurest eemale ja viis paremaks osaks tujukaks pudiks. Tunnen end nõrgana. Jälle.
Ma ei saa selles hotelli söögisaalis Allahi nime välja kutsuda, nii nagu ma ei saaks kunagi Jeesuse nime hüüda kirikutes, mida ma reisil külastasin.
2 Ramadan, 20:02
Saabun varakult õhtusöögile ja valmistan oma taldriku valmis, nii et see on valmis siis, kui ma olen. Kuigi ma pole kunagi igatsenud seda dogmat, mida organiseeritud usundid annavad, olen alati kadestanud kogukonda, mida nad toetavad. Ma jumaldan, et ootan koos oma sõpradega kiiret purunemist ja tunnen, et olen osa millestki palju suuremast, kui me kõik üheaegselt saavutame sama eesmärgi.
Mu kurdi sõber - seesama, kes mind tõesti oruçat proovima innustas - peatab mind, kui tõstan veeklaasi huultele, et täna seda esimest korda juua.
“Peate mõtlema, miks olete seda teinud, ja öelge seda Allahile.” Ta soovib, et ma tõstaksin oma käed moslemi palvežesti käigus; žest, mis on minu meelest meeliülendav ja esteetiliselt uimastav.
