Üliõpilaste töö
2010. aastal veetsin kaks kuud Etioopias Awashi rahvuspargi kauges eelpostis, viies läbi paavianide sotsiaalse struktuuri uurimisprojekti välitöid. Elasin ühe inimese telgis, kus polnud voolavat vett, elektrit ega kontakti välismaailmaga. Ja et keegi kodust ei saaks mind ka näha, ütleme lihtsalt, et sain servade ümber pisut karedaks.
Mul on hea meel, sest ma valisin mõned olulised tõed.
Õppisin lahti laskma
Tulin poole reisi ajal alla märatseva amööbse düsenteeria juhtumiga. GI häired on teie enda kodu privaatsuses piisavalt ebameeldivad, kuid voolava vee, kliimakontrolli ja üldise isikliku ruumi puudumine minu põllupaigas muutis selle väljakannatamatuks.
Veel kuulen projektijuhti Matit karjumas: “Kas sa oled haige? Kas sul oli DIARRHEA?!”Tema kopsude kohal, kui ma tulin tol hommikul hommikuti kaheksandat korda tualettruumist tagasi.
Tundsin end mitmel tasandil õõvastavana, kuna polnud piisavalt karm, raiskasin väärtuslikku tööpäeva haiglas ja olin üldiselt jäme. Kuid mingil hetkel normaliseerisid kõik sellest rääkimine olukorra.
Ma mäletan, et istusime meie haiglas veoautos, pisarate lähedal ja tundsin end kohutavalt, kui ma kogu asja suumisin ja mõistsin, kui lõbus ja naeruväärne olukord oli. Enamasti sain aru, et kõik kakutavad, kõik teavad, et kõik kakavad ja suures osas keegi ei hooli.
Nüüd räägin liiga palju kakutamisest.
Õppisin peeglid unustama
Tundub, et naised võtavad endale ja on pannud neile ülemäärase vastutuse kogu aeg hea välja näha. Baashooldus - juuksed, meik, riided, kitkumine, vahatamine, raseerimine - kulutab palju aega ja raha, isegi meie seas “vähese hoolduse saamiseks”.
See on täiendav rumal takistus kõigele, mida tahame avalikult teha, eriti võõrastesse kohtadesse reisides. Mu juuksed ei saa sellise niiskusega hakkama. Kuidas saaksin hommikul meiki panna, kui vannitube pole? Ma ei saa niimoodi välja minna.
Etioopias õppisin seda muret neutraliseerima. Siin pole midagi muud, kui ärkamine, lühikeste pükste ja saabaste selga panemine, seljakoti ja leivatüki haaramine ning oma päeva alustamine.
Ma sain teada, et olen karm ja ka peaaegu igaüks võib olla
Vahetult enne Saksamaalt Etioopiasse lahkumist oli üks minu professor jutustanud mulle üha häirivamaid lugusid viimase tüdruku kohta, kes üritas sellel alal töötada. Mõne päeva jooksul pärast saabumist tekkis sellel tüdrukul päikesepõletuse suhtes tugev allergiline reaktsioon ja kogu tema nahk tekkis villidena. Ta sai oma perioodi nädalaid otsa. Ta möödus päevapikkuste retkede ajal kuuma kurnatusest nii pidevalt, et tal oli võimatu andmeid koguda. Lõppkokkuvõttes loobus naine oma projektist ja asus tegema koostööd Lõuna-Aafrika eri paavianide uuringupopulatsiooniga.
“Ja ta oli ka maratonijooksja. Tal pole unts rasva,”ütles see professor ja tõstis kulmu mu väikese kihi bratwurstidest tuletatud talvisest isolatsioonist.
Naeratasin ja noogutasin, samal ajal enda seest välja hiilides. Ma ei saa olla selline tüdruk, mõtlesin. Järgmiseks kuuks trügisin Leipzigis sügavas lumes ringi, koos matkalise seljakotiga, mis oli täis raamatuid, otsustades end Etioopias mitte häbistada.
Esimene päev saidil oli pisut konarlik ja mu keha oli sel nädalal valus, kuid ma kohanesin. Sain teada, et suurema osa päevast väljas ringi kõndimiseks ei pea te olema maratonijooksja. Inimesed on miljoneid aastaid elanud õues. Enamasti on ootamine kõige halvem asi.
Õppisin omaks võtma uusi asju
Enne Etioopiasse kolimist polnud ma kunagi käinud telkimas. Kuigi see tõi kaasa mõningaid varustushäireid (näiteks kahe kuu jooksul kirstu suuruses telgis magamine, kuna ma ei mõelnud suuremat osta), haarasin rutiini üsna kiiresti. Enam-vähem teete seda, mida teete kodus, välja arvatud see, et enamus on väljas.
Ma ei sõitnud kunagi varem kepiga, aga kui Mat otsustas üleujutatud mustuseteelt alla hüpates meie keeruka käsitsi veoauto ratta ümber pöörata, läksin sellele järele. Mul ei õnnestunud puu sisse pugeneda ega mudasse takerduda, mida oli rohkem kui mõnele skaudile, kes proovis, võiks öelda.
Sain teada, et olen surelik
Suure osa ajast Etioopias tundsin end võitmatuna. See tõi mitmel hetkel kaasa ülemäärase enesekindluse ja neil hetkedel oli teadlikkus minu enda inimlikust haprusest tohutu.
Kui ma telgis vaheldumisi keesin ja värisesin, ametis oli amööbe põhjustatud palavik ja metsikud hallutsinatsioonid, tundsin end kindlalt, et suren või kannatan ajukahjustusi. Esimesel õhtul heitsin ärkvel, kui mul oli nuga käes, kuulates kaugelt möirgavaid lõvisid, kindel, et nad tulevad meid valima. Kui mõni afäärlane juhuslikult lehvitas Kalashnikovit mu suunas püsivalt ekslikult kinnitades, mõistsin, kui kiiresti mind siit maalt eemaldada saab. Osalesin oma elu esimestel matustel Etioopias ühe pargi skaudi jaoks, kelle tulistas teise hõimu liige.
Õppisin iseenda identiteedi piire
Kaks kuud etiooplaste seas elamine ei teinud minust etiooplast. Ma ei kuulunud nende võitlustesse ega saanud nende eest rääkida. Ma kasvasin üles suurema juurdepääsuga kõigele - puhtale veele, toidule, ravimitele, haridusele, kaitsele vägivalla eest - kui enamusele inimestele, keda ma seal kohtasin. Kui ma oleksin tõepoolest haige, oleksin mind südamest löönud. Tulin oma välitöödesse tervena, vaktsineerituna, relvastatud malaaria profülaktikaks ja olin kaitstud viisil, et inimesed, kellega ma töötasin, polnud.
Olles samal ajal naissoost kohas, kus me ei saa palju autonoomiat ega austust, oli minu liikumine piiratud viisil, mida ma pole kunagi varem kogenud. Sellises metsikus, vabas kohas ei saaks ma midagi teha, kui Mat või Teklu minuga kaasa ei tuleks. Kui Mat paar päeva eemal oli, ei saanud ma isegi kuumaveeallikate juurde viieminutist retke ette võtta, nii et pidin end rahuldama niiske, putukatega varustatud kaevuveega, kuni ta tagasi tuli. Üks minu lemmik asju reisimisel on see autonoomia tunne ja vabaduse kaotamine oli mõnikord lämmatav.
Ma sain teada, et vaatenurk ja huumor on parimad vastumürgid tapmisele ja sügavalt paslikule päevale
Olles hulgaliselt rääkivate huligaanide ümber, lasin mul pisut auru välja puhuda. Kõik oli palju lihtsam, sest ma ei pidanud läbima sotsiaalseid formaalsusi, et kena välja näha ja viisakas olla - keskendusin lihtsalt sellele, et saaksin end paremini tunda. Kui olin haige, ei pidanud ma tegelema kahekordse väljakutsega - kohutavalt tunda ja ka valetada, miks.
Sain teada, kui palju sõltuvad minu enda enesetunne olukorrast kontekstist. Miks leiti, et mind peeti kitse munandit sööma naljakaks? Kui jõudsin lõpuks peegli lähedale ja nägin lööbeid, nakatunud sääsehammustusi, rasvaseid juukseid, nädala vanuseid jalapükse ja veidraid päikesepõletusi, mida olin kogunenud kahe kuu jooksul, miks reageerisin naerule ja mitte õudusele?
Sest see on see, mis see on, ja mingil hetkel peate selle lihtsalt imema ja sellega hakkama saama. Kõik teie nutmine ei muuda teid ilusamaks ega paremaks. Kui olete keset kuhugi, ei taha see teile külma jooki ega telerit. Naerge see ära ja keskenduge millelegi muule.
