Reisima
TEMA KUU TEMA HOMBI SURMAST, Facebooki juhtorganisatsioon ja Lean Ini autor Sheryl Sandberg on postitanud kirja, milles kajastatakse tema leina ja seda, mida ta on õppinud pärast abikaasa surma. See on südantlõhestav, võimas lugemine; essee on täielikult allpool:
„Täna on minu armastatud abikaasa jaoks šellasi lõpp - esimesed kolmkümmend päeva. Judaism nõuab šiva nime all tuntud intensiivse leina perioodi, mis kestab seitse päeva pärast lähedase matmist. Pärast šiivat saab enamiku tavapärastest tegevustest jätkata, kuid abikaasa usulise leina lõppemist tähistab šeloshimi lõpp.
Minu lapsepõlvesõber, kes on nüüd rabi, ütles mulle hiljuti, et kõige võimsam üherealine palve, mida ta eales lugenud on: „Las ma ei tohi surra, kui ma veel elus olen.“Ma poleks kunagi enne seda, kui Dave kaotasin, seda palvet mõistnud. Nüüd ma teen seda.
Ma arvan, et tragöödia korral on see valik. Võite järele anda tühjusele, tühjusele, mis täidab teie südame, kopse, piirab teie mõtlemisvõimet või isegi hingamist. Või võite proovida leida tähendust. Viimased kolmkümmend päeva olen veetnud paljud oma tühjusest kaotatud hetked. Ja ma tean, et palju tulevasi hetki tarbib ka suur tühjus.
Kuid kui saan, tahan valida elu ja tähenduse.
Ja see on põhjus, miks ma kirjutan: tähistada šloshiimi lõppu ja anda tagasi osa sellest, mida teised on mulle andnud. Kuigi leinakogemus on sügavalt isiklik, on aidanud mind läbi tõmmata nende vaprus, kes on oma kogemusi jaganud. Mõned, kes oma südame avasid, olid mu lähimad sõbrad. Teised olid täiesti võõrad, kes on tarkust ja nõuandeid avalikult jaganud. Nii et jagan õpitut lootuses, et see aitab kedagi teist. Lootuses, et sellel tragöödial võib olla mingi tähendus.
Olen nende kolmekümne päeva jooksul elanud kolmkümmend aastat. Olen kolmkümmend aastat kurvem. Ma tunnen, et olen kolmkümmend aastat targem.
Olen saanud sügavama arusaamise emaks olemisest, seda nii piina sügavuse kaudu, mida tunnen, kui mu lapsed karjuvad ja nutavad, kui ka seosest, mis emal on minu valu vastu. Ta on püüdnud täita minu voodis tühja ruumi, hoides mind igal õhtul, kuni ma nutan end magama. Ta on võidelnud enda pisarate hoidmise nimel, et teha ruumi minu jaoks. Ta on mulle selgitanud, et ahastus, mida ma tunnen, on nii minu kui ka minu laste oma, ja mõistsin, et tal oli õigus, kui nägin valu tema enda silmis.
Olen õppinud, et ma ei teadnud kunagi, mida teistele abivajajatele öelda. Ma arvan, et sain sellest kõigest valesti aru; Püüdsin inimestele kinnitada, et see oleks okei, arvasin, et lootus on kõige lohutavam, mida ma pakkuda saan. Minu sõber, kellel oli hilises staadiumis vähktõbi, ütles mulle, et halvim, mida inimesed talle öelda võisid, oli: “See läheb korda.” See hääl peas karjub: Kuidas sa tead, kas see läheb korda? Kas te ei saa aru, et ma võin surra? Ma sain sellest eelmisest kuust teada, mida ta üritas mulle õpetada. Tõeline empaatiavõime ei nõua vahel, et see kõik korras oleks, vaid tunnistades, et see pole nii. Kui inimesed ütlevad mulle: "Teie ja teie lapsed leiate jälle õnne", ütleb mu süda mulle: Jah, ma usun seda, kuid ma tean, et ma ei tunne enam kunagi puhast rõõmu. Need, kes on öelnud: “Leiate uue normaalse, kuid see ei saa kunagi nii hea olla”, lohutavad mind rohkem, sest nad teavad ja räägivad tõtt. Isegi lihtne „Kuidas sul läheb?“- mida küsitakse peaaegu alati parimate kavatsustega - asendatakse paremini küsimusega „Kuidas sul täna läheb?“Kui minult küsitakse „Kuidas sul läheb?“, Ei saa ma enam karjuda, mu mees suri kuidas te arvate, kuidas ma kuu aega tagasi olen? Kui ma kuulen “Kuidas täna läheb?”, Mõistan, et inimene teab, et parim, mida ma praegu teha saan, on iga päev läbi saada.
Olen õppinud olulisi praktilisi asju. Kuigi me nüüd teame, et Dave suri kohe, ei teadnud ma seda kiirabis. Reis haiglasse oli talumatult aeglane. Ma vihkan endiselt kõiki autosid, mis küljele ei liikunud, iga inimest, kes hoolitses rohkem selle eest, et mõni minut varem sihtkohta jõuaks, kui meile ruumi andmiseks. Olen seda märganud paljudes riikides ja linnades sõites. Liigume kõik ära. Sellest võib sõltuda kellegi vanem, elukaaslane või laps.
Olen õppinud, kuidas lühiajaline võib kõike tunda - ja võib-olla kõik on. Selle, et mis tahes vaip, millel seisate, saab teie alt välja tõmmata ilma igasuguse hoiatuseta. Viimase kolmekümne päeva jooksul olen kuulnud liiga paljudest naistest, kes kaotasid abikaasa ja olid siis nende alt mitu vaipa välja tõmmanud. Mõnedel puuduvad tugivõrgustikud ja nad võitlevad üksi, kuna nad seisavad silmitsi emotsionaalsete raskuste ja rahalise ebakindlusega. Mulle tundub nii vale, et me hülgame need naised ja nende perekonnad, kui neid kõige rohkem vajatakse.
Olen õppinud abi küsima ja olen õppinud, kui palju abi ma vajan. Siiani olen olnud vanem õde, COO, tegija ja planeerija. Ma ei plaaninud seda ja kui see juhtus, polnud ma võimeline palju millegagi hakkama saama. Võtsid üle need, kes olid mulle kõige lähedasemad. Nad plaanisid. Nad korraldasid. Nad ütlesid mulle, kus istuda, ja tuletasid mulle meelde, et tahan süüa. Nad teevad ikka veel nii palju, et mind ja mu lapsi toetada.
Olen õppinud, et vastupidavust saab õppida. Adam M. Grant õpetas mulle, et vastupidavuse tagamiseks on kriitilise tähtsusega kolm asja ja ma saan kõigil kolmel töötada. Isikupärastamine - selle mõistmine pole minu süü. Ta käskis mul keelata sõna “vabandust”. Ütlemaks endale ikka ja jälle, see pole minu süü. Püsivus - pidades meeles, et ma ei tunne seda igavesti. See läheb paremaks. Läbivus - see ei pea mõjutama kõiki minu elu valdkondi; osadeks jaotamise võime on tervislik.
Minu jaoks on tööle naasmise alustamine olnud päästja, võimalus tunda end kasulikuna ja ühendatud. Kuid avastasin kiiresti, et isegi need ühendused on muutunud. Mitmel mu töökaaslasel oli minu poole pöördudes silmis hirm. Ma teadsin, miks - nad tahtsid aidata, kuid polnud kindlad, kuidas. Kas ma peaksin seda mainima? Kas ma ei peaks seda mainima? Kui ma seda mainin, siis mida kuradit ma ütlen? Mõistsin, et selle läheduse taastamiseks kolleegidega, mis on mulle alati nii oluline olnud, on vaja nad sisse lasta. See tähendas, et nad olid avatumad ja haavatavamad, kui ma kunagi tahtsin olla. Ütlesin neile, kellega ma tihedalt koostööd teen, et nad saaksid minult esitada ausad küsimused ja ma vastaksin. Ütlesin ka, et neile on sobilik rääkida sellest, kuidas nad end tunnevad. Üks kolleeg tunnistas, et ta sõitis minu maja juurest tihti, pole kindel, kas peaks sinna sisse tulema. Teine ütles, et ta oli halvatud, kui ma ringi olin, muretses, et ta võib öelda valesti. Avatult rääkimine asendas hirmu teha ja valesti öelda. Ühel mu kõigi aegade lemmikkomiksustel on ruumis elevant, kes vastab telefonile ja ütleb: “See on elevant.” Kui ma elevandiga pöördusin, saime ta ruumist välja lüüa.
Samal ajal on hetki, kui ma ei saa inimesi sisse lasta. Käisin koolis Portfolio ööl, kus lapsed näitasid oma vanematele klassiruumi ümber seintele riputatud töid. Nii paljud vanemad - kes kõik on olnud nii lahked - üritasid luua kontakti või öelda midagi, mis nende arvates oleks lohutav. Vaatasin kogu aeg pikali, nii et keegi ei saanud mu pilku püüda, kuna kartis purunemist. Loodetavasti said nad aru.
Olen tänulikkuse õppinud. Tõeline tänu asjade eest, mida ma enne iseenesestmõistetavaks võtsin - nagu elu. Nii südamelähedane kui ma olen, vaatan iga päev oma lapsi ja rõõmustan, et nad on elus. Hindan iga naeratust ja iga kallistust. Ma ei võta enam iga päeva enesestmõistetavana. Kui sõber ütles mulle, et ta vihkab sünnipäevi ja nii ta oma pidusid ei tähista, siis vaatasin talle otsa ja ütlesin pisarate kaudu: “Tähista oma sünnipäeva, kurat. Teil on õnne, et teil on üks selline.”Mu järgmine sünnipäev on masendav kui põrgu, kuid ma olen kindlalt otsustanud seda oma südames tähistada rohkem, kui ma kunagi varem sünnipäeva tähistanud olen.
Olen tõeliselt tänulik paljudele, kes on kaastunnet avaldanud. Kolleeg rääkis mulle, et tema naine, kellega ma pole kunagi varem kohtunud, otsustas oma tuge näidata, minnes tagasi kooli, et saada kraadi omandamine - midagi, mille ta oli aastaid edasi lükanud. Jah! Kui asjaolud võimaldavad, usun nii kaugele kui kunagi varem nõrgemusse. Ja nii paljud mehed - nende hulgast, keda ma hästi tunnen, ja lõpetades nendega, keda ma tõenäoliselt kunagi ei tunne - austavad Dave'i elu, veetes rohkem aega oma peredega.
Ma ei saa isegi avaldada tänu perekonnale ja sõpradele, kes on nii palju ära teinud ja mind rahustanud, et nad jäävad sinna ka edaspidi. Jõhkratel hetkedel, kui mind tühjus tühistab, kui kuud ja aastad sirutuvad minu ees lõputult ja tühjalt, tõmbavad mind eraldatuse ja hirmu alt välja ainult nende näod. Minu tunnustus nende vastu ei tunne piire.
Rääkisin ühega neist sõpradest isa-lapse tegevusest, mida Dave siin ei tee. Me tulime välja plaani Dave jaoks täita. Ma hüüdsin talle: “Aga ma tahan Dave'i. Ma tahan varianti A.”Ta pani käe minu ümber ja ütles: “Võimalus A pole saadaval. Lähme siis sitt lihtsalt variandist B välja.”
Dave, et austada teie mälestust ja kasvatada oma lapsi nii, nagu nad kasvatamist väärivad, luban teha kõik endast oleneva, et sita variant variandist B välja lüüa. Ja ehkki šeloshimid on lõppenud, ma leinan ikkagi variandi A pärast. leinatakse variandi A üle. Nagu Bono laulis: “Leinal pole lõppu… ja armastusel pole lõppu.”Ma armastan sind, Dave.
