1. Äärmiselt pikkade tundidega sõitmisega on kõik korras
See pendeldamine üle linna mootorrattaga, kus on kerge tuuleke ja kõrvaklapid sisse lülitatud, pole midagi, võrreldes sellega, et tipptunnil jääb 5 peale. Muidugi, higistate pisut ja tundub, et autojuhtide tähelepanu (ja nende võrkkesta ajutise kasutamise jaoks) tähelepanu saamiseks (ja nende võrkkesta ajutiseks kasutamiseks) on kauplustes tohutult palju techno-e ja vilkuvaid pimestavaid vilkuritega tulesid, kuid vähemalt võite inimesi oma silmaga valvata. sihtkohta. Näiteks kui palju kanu näete? Kui palju on ühe rattaga inimesi? Kas teil on häid mälestuseks pühendatud Chinglishi särke?
2. Ärge kunagi kandke sularaha
Vahetusnõuanne nr 1: väida, et sul pole nii palju sularaha, ütle neile, et elad seal ja oled kuldne. Asjade hulk, mida saate osta hullumeelselt odavate hindadega, kuna teil on raha täiesti väljas - aga tulete kindlasti tagasi, sest teil oli ilmselgelt nii hea kogemus - tunnete end peaaegu nagu maanteelööv. Ja kui olete pärit Ameerikast, ei pea te isegi valetama - sest tegelikult pole teil niikuinii sularaha.
3. Oma mõtte rääkimine
Ei, ma ei anna teile nende banaanide eest 100 000 VND. Ei, palun ärge proovige mulle kokaiini müüa. Jah, ma näen, kuidas sa mind vaatad. Kas soovite midagi? Kas sa tahad, et ma selle juukse sinu sulest välja pistan? Ei? Olgu, liigume siis edasi?”
4. Sundimatu küpsetamisvajadus
Mõnikord lihtsalt ei lõhesta kleeps ja kleepuv riis seda lahti ja see on okei, sest teie tahtmine ise midagi magusat küpsetada on läbi katuse. Enne kui kaalute isegi roosa turbinado suhkru otsimisest loobumist, uurite neli erinevat emigrandipoodi läbi Ham Nghi. Ja see ei hõlma isegi seda lahingut, mis teil mõisnikuga koos korraliku suurusega rösterisahi saamiseks oli. Kuid saate sellega hakkama. Sa saad. Ja see saab olema imeline.
5. Armastav või ja suhkur
Selle punase pudeli, mille nad lauale panid? See pole ketšup. Nad ütlevad, et see on ketšup, kuid ei ole. See on parimal juhul tomatilaadne pasta. Kuid mida nad teile friikartulitega annavad, on või ja suhkur. Kui olete midagi sellist nagu mina, proovite seda üks kord oma sõprade ees, ütlete, et see on üsna jäme ja ebatervislik, ja hiilige siis nii palju kui saate, kui nad ei vaata.
6. See oskus teha vaimu ja järeleandmatu optimism
Kui see mees teeserval teie rehvi vana kummitüki ja süüdatud sigaretiga lappib, ei löö te isegi silma. On juhtunud hullemaid asju, nagu näiteks Kim Kardashiani tõsiselt võtmine ja selle 50 sendi üleandmine on teie arvates hea, sest see oli seda kõike väärt. Kas sõidad selle rehviga järgmised kuus kuud? Looda sa. 50 senti rehvi ja jutu eest - pole paha.
7. Duši all käimist ilmselt rohkem kui vaja
Kui on oktoober kuni aprill, olete higine. Kui on aprill kuni oktoober, olete märg ja higine. Hea, et olete selle hügieeniasja kunstiga kokku puutunud.
8. Teie kuue jälgimine
Olete vaatanud liiga palju The X-Files'i episoode ja ükskõik kuhu te ka ei läheks, te ei usalda kedagi. Nii et kui see mootorratas tõmbas U-pöörde ja sõidab teie juurde natuke liiga aeglaselt, võtate selle veel üks sekund, et kutsuda kokku oma ninjaoskused ja BAM! Maadled oma koti pärast ja mõni karatehakk hiljem (või nii, siis ütled oma sõpradele) sõidavad nad tühjade kätega.
