Välismaalane elu
1. Ära anna roti perset selle kohta, mis on “seaduslik”
Kui politseinik tõmbab teid kunagi üle … oodake. Ha. Mõistega "tõmbab sind üle" mõtlen "juhib sulle juhuslikult tikku." Nii et kui politseinik "lainetab sulle juhuslikult tikku", siis ignoreeri teda nagu sa siis, kui keegi teine sulle juhuslikult tikku keeraks. Duh. Kus siin võitlus on?
Ja kui midagi "ei saa kunagi teha", pidage meeles, et tunnis pole 500 000 VND ja ahtrihääl ei saa hakkama - isegi kui nad ütlevad, et naasege lennukiga Tokyosse, sest teie " teil pole sissesõiduviisat.”Muidugi. Head ajad Tân Sơn Nhấtis olid küll kõik, aga enamasti personal.
2. Elamine millegi muuga kui trà sữa
See on lihtsalt nii hea ja nii… igal pool. Mull mull. Mullide aeg. Tere, Boba. Peale jumalike poenimede on see kindlasti jook, kuid närige seda ka! Mõelge sellele ajale, mis on kokkuhoitud, kui ei istu 2 või 3 söögikorda päevas! Kuid siis teid ka pidevalt iiveldab ja kolm viimast päeva rikuvad teie jaoks igavesti trà sữa.
Kuid selle kolmepäevase mullitee-dieedi ajal kaotasin paar kilo täielikult. Niisiis, skoor?
3. Lasin ennast jõuliselt liftidest välja
Sest kui te seda ei tee, on võimalus, et te ei pääse välja. Need inimesed proovivad karjatada selle väikese metallkasti sees nagu lõhe, mis voolab ülesvoolu, ja sa oled üksildane kala, mis kõik on: “Kuradi, kutid, ma olen väljas.” Viska paar küünarnukki, ära karda oma surm vahtima ja hoia oma tempot üleval, vastasel juhul jääd ummikusse CT Plazas, Parksonis või Vincomis kuni viisa kehtivuse lõppemiseni. Lihtsalt veenduge, et te ei astuks kogemata ühelegi väikesele lapsele ega jookseks väljapääsu seinale. Jah. Vabandust.
4. Naermine müüjate nägudes, kui ma tean, et mind pettutakse
Järgmine kord, kui mees proovib sinult 200 000 VND-d debüüdi eest tasuda, starterid, ära maksa seda. Siiski ei pruugi ma soovitada ka tema näos naerda, sest A, tal võib olla vares (see on pikk lugu), kuid B, ta on tõenäoliselt ka survestatud seda palju laadima. Selgub, et tänavamüüjate puhul on tegelikult "gangsterirõngaid" ja kui ta küsib sinult rohkem või vähem kui teatud summa, võib ta pühapäevast alates kuuel viisil peksa saada. Ehkki see, et müüjad mu seljast lahti lasid, oli minu jaoks kindlameelne kavatsus, kuidas nad minust eemale hoida, tagasi vaadates, siis võib-olla ei peaks see teie oma olema. See pole parim - ega kõige turvalisem variant.
5. Olla liikluse ninja. Või midagi sellist
Ninja on kood, mis kurat ei anna, nagu kõik teisedki. See juhtub lõpuks - tõsi, et esimesed paar kuud Namis olin kõik kohtunikud. „Mida need inimesed kõnniteel teevad ?! See pole õige! " Mis … see mees lihtsalt jooksis seda valgust, mis oli nii punane, et oli peaaegu lilla! " Mis on inimeste probleemid?!"
Kuid siis hakkasin seda ka tegema. Sest kui olete kord jälginud, kuidas tuhat inimest teie ees lõikab ja teid peksab, sest nad olid nõus mõne jalakäijaga otsa sõitma või pigistama teile nii lähedale, et peate ümber kukkuma oma mootorratta juhtraua, et mitte ümber kukkuda, see on mis juhtub. Kui te ei saa neid peksa, liituge nendega.
6. Iga auto väärindamine, mis selle ära teenis
Vietnami kohta on see asi olemas - enamus autojuhte võivad olla pisut tuimad. Ükskõik, kas nad lähevad liiga aeglaselt, kuduvad või lõikavad teid lahti, nagu see on nende töö, või löövad teile vastu nägu madratsi servaga, mida nad mootorrattaga kannavad - ükskõik mida. Aga autod? Veel hullem. Nad on 10x suuremad ja tänu mõnele kiirele matemaatikale arvavad nad, et neil on 10x rohkem õigust teha kõike, mida kuradit nad hästi tahavad. Mõnel mu vihasemal hetkel (kui mind on rekordite pärast peaaegu üle sõidetud) olen aknaid löönud, et tähistada tõsiasja, et olen endiselt elus, ja muudel juhtudel - kui nad lähevad liiga kiiresti lööma - lasin linnu lennata.
Paar korda on üks mees sõitnud minu kõrval üles ja öelnud: „Võib-olla ei tahaksite seda teha. Kas näete neid plaate? See on valitsuse auto.
7. Kinos kinos minu magusal popkornil lisasuhkru küsimine
Lühike puutuja, Saigoni kinod on täiesti segamini. Peate valima oma koha ja need panevad kõik inimesed omavahel kokku, nii et isegi praktiliselt tühjas kinoteatris istuvad Loc ja Nghi teie kõrval itsitades, samal ajal kui nad filmi keskel üksteisega kirjutavad. Ohkas. Ja me pole isegi rääkinud sellest, kuidas nad mõnikord stseene tsenseerivad - verevannid lõigatakse sageli välja verevanne käsitlevatest filmidest. Nagu tõsiselt? Ma ei tulnud siia, et näha, kuidas Hulk muutub roheliseks, kõndida kõigis segasetes-sarnastes ringi ja vaadata siis krediiti.
Kuid mis teeb selle väärt? Magus popkorn. Soolane on nii 2014. Insideri nipp? Minge Galaxy või CT Plazasse ja küsige “eriti magusat”. Mida nad teevad? Nad haaravad kotti suhkrut ja hakkavad seda teie popkorni peale valama. Taevas. Olete teretulnud. Ütle ka oma hambaarstile, et oled oodatud ka minust.
8. Usaldusväärsete xe-om-draiverite usaldamine
Olgu, see on vähem ohtlik ja lihtsalt õigustatum … küsitav. Asi on selles, et need xe-om tüübid on praktiliselt superkangelased. Kui ütlete neile, et peate D7-st Gò Vấpini jõudma 15 minutiga, ütlevad nad südamelöögiks “Không sao!”. Hüppa ja nad kuduvad Honda Cubesi, mereväe-valgete koolilaste vahel jalgratastel, küljega sadulaga ja kontsaga naiste ning Vinasuni taksode vahel nagu Flash Gordoni Aasia versioon. Kiirendate teed, et vannute, et olete kõndimiseks liiga paks. Punased tuled põlevad nagu värvipime ja see on uskumatu.
Kuni ta sunnib sind oma käed ümber kõhu mässima ja taganemisel haarab käsi ja mähib neid veelgi kõvemini ning hoiab neid seal. See sunnib sind hingama tema kaelast ja olema alati vaade tema perifeerias olevate mooli-juuste jaoks. Kuid vähemalt saab see kõik varsti läbi!
