1. Võite vestelda mitu minutit ja mõista, et teil pole aimugi, millest ta räägib
“Meil on tänapäeval Ameerikaga tegelikult kõik ühist, välja arvatud muidugi keel.” - Oscar Wilde
Bob on su onu. Mul onu onu Bob. Paljud inimesed teevad seda. Kokku kukk. Kõlab nagu porno. Koera tõmblused. Koerapallid on hea asi? Ära ütle seda minu omadele. Ta on tükeldatud.
Siis on veel sõnu, mis kõlavad nagu räägiksite väikelapsega, kuid need tulevad tegelikult välja teie täiskasvanud poiss-sõbra suust: kaevukesed, jaanid, totaalne, ta, täpitäis, turske, kaltsukas, räpane -pumpy, scrummy, scrumping, diddle, dickey, bugger, bung.
Lisaks lapsemeelsele rahvakeelele on teie poiss-sõbral ka muljetavaldav sõnade sõnavara, mis tegelikult olemas on. (Ehkki enamik ameeriklasi pole nende olemasolust ega õigest hääldusest teadlikud.) Kuigi britid valivad võimalikult erudeeritud sõna, otsib ameeriklane sõnaraamatust „erudeeritud”. Teie poiss-sõber teeb seda seetõttu, et …
2. Ta võib mõnikord olla pisut pretensioonikas
Olenemata sellest, kas teie poiss-sõber sobib floppy-juustega, põrutavateks Neli pulma ja matuseperet Hugh Grantiks või karismaatiliseks, värdjaks Bridget Jonesi päevikuks Hugh Grantiks, on tal tema jaoks ülbus. Ma arvan, et sellel on midagi pistmist nende aastatega, kui Suurbritannia oli suurim impeerium maailmas. See endine hiilgus on puuritud nende kasvatusse. Nad kõik võivad teid rõõmustada lugudega sellest, kuidas päike kunagi ei loojanud Briti impeeriumile blah blah blah. Muidugi pole teie poiss tänapäeval ilmselt kunagi päikest näinud, mis mind …
3. Ta ei saa päikesest aru
Seda niisket vihmast kalju, mida ta koju kutsub, näeb päike harva. Californias on ta šokeeritud, kui avastas, et pärast vaid üheksa tundi otsest päikese käes viibimist on tema ilus, täpiline ja pastakas pall kahvatuks karmiinpunaseks. Need on tema ainsad kaks värvi.
4. Ta ei saa ilmast üldiselt aru
See on päikesepaisteline 60F ja teie poiss soovib õues grillida või kabrioletiga ringi sõita. SoCalis on selline ilm. Kannad salli ja lonksad kõrvitsa spice latte, sellal kui su britt kingib t-särgi ja hakkab higistama. Tal pole õrna aimugi, mida 60F tähendab. Sellepärast on teil nüüd nutitelefonis mõõtmiskonverteerimisrakendus kõigi mõõtmiste teisendamise vajaduste jaoks, mis kaasnevad Briti poiss-sõbraga: vahemaa, valuuta, kaal, kinga suurus jne.
5. Ta ei mõista kallutamist
Ta kavatseb kas või midagi naeratada, unustades vaenlase, kellest ta just baarmeni tegi, ja järgmise õlle, mida ta kunagi ei saa. Või kavatseb ta massiliselt kõik piinlikkusest / teadmatusest / soovist omaks võtta. Nagu siis, kui ta vihjab kodutule või Starbucksi barista 20 dollarit tassitäie eest. Kes tellib Starbucksis teed? Sinu poiss-sõber.
6. Ta joob teed, duh
Ma arvan, et tee on haige inimese jook. Või midagi, mida ostate - ja ärge kunagi jooge -, lugedes terviseajakirjas artiklit selle kohta, kui hea roheline tee teile sobib. Minge edasi ja proovige talle midagi anda. Ta vaatab seda põlglikult. Ta joob mõnda uhket inglise hommikusöögitüüpi. Potid sellest. Koidust kuni magamaminekuni. Põhimõtteliselt on see lihtsalt must tee, kuid ärge talle Liptonit paku. Ta arvab, et oled intellektuaalselt alaväärtuslik. Kui soovite midagi tõeliselt lõbusat vaadata, jälgige, kuidas ta pea plahvatab, kui ütlete talle, et te ei oma veekeetjat ja ta peab kasutama mikrolaineahju.
7. Ta on liiga viisakas
Ta tänab ohvitseri parkimispileti eest, vabandab, et ei suitseta, kui keegi valgust küsib, ja ütleb stilistile, et talle meeldib tema uus soeng, kuigi ta seda ei tee. Ta nimetab seda tsiviliseerituks. Te nimetate seda millekski muuks ja palute tal see artikkel üle vaadata. Ta soovitab teil selle asemel kirjutada „Märgid, et olete solipsistlik, egomaniaalne ameeriklasest strumpet ja kuidas see mõjutab teie võõraid sõpru ja armastajaid“.
8. Ta on geniaalne joogisõber
Tema idee pühapäevasest hommikusöögist on pint. Džiin ja Pimm on lisatud teie likööri kappi. Lamamine tagaaias päikesepaistelisel suve pärastlõunal koos ühe või teisega on ideaalne võimalus oma päeva tuulde tõmmata. Ta armastab oma Pimmi. Ikka imestad, millest kõik jama on. Džinn aga selle, et saate maha.
9. Sa sööd nüüd imelikult kõlavaid asju
Kärnkonn augus, täpiline türa, mull ja kriuks, roly poly. Ma tean, eks? Siis on toit, mis pole täiesti selline, nagu see peaks kõlama. Miks nõuab teie poiss, et Yorkshire'i puding oleks õigeks ajaks õhtusöögiks valmis? Kindlasti sööte magustoiduks pudingit. Oh, see on õige … see pole üldse kuradi puding. See sarnaneb rohkem küpsisega. Ja ei, ma ei pea silmas küpsise mõistet. Enamasti ajab teie poiss lihtsalt mõne röstsaia peale purki Heinzi küpsetatud ube ja kuulutab selle kulinaarse geeniuse teoseks. Vähemalt saate nüüd Worcestershire'i kastet õigesti hääldada.
10. Te ei kanna enam kunagi fanny-packi
Mitte et te kunagi nagunii fanny-pakki kannaksite, kuid nüüd ei kanna seda te täiesti erinevatel põhjustel.
11. Olete kaubitsenud jalgpalli, pesapalli ja korvpalliga jalgpalli, ragbi ja kriketiga
Kuid kas asjad on tõesti kõik nii erinevad? Võib-olla ei teadnud sa Ameerika jalgpalli, pesapalli ja korvpalli täpseid reegleid. Noh, nüüd sa ei tea täpseid reegleid selle kohta, mida kõik teised nimetavad jalgpalliks, ragbiks ja kriketiks. Selle asemel, et kanda seda Cowboysi kampsunit, ameeriklasest endine sai teid endale sünnipäevaks, peate kandma ka Arsenali kampsunit, mille teie Briti poiss-sõber teid sünnipäevaks sai. Sam Adamsi asemel on teil vana täpiline kana.
Siis on olemas kõik see uus solvav rüvedus, mida teile allutatakse. Pärast seda, kui olete kuulnud seda nii palju kordi Premier League'i treenerite, refide ja mängijate peksmiseks, muutute C-sõna suhtes tundlikuks. Muidugi mitte teie armastavast poiss-sõbrast, vaid tema huligaanikaaslastest. Võite seda isegi sõprade seas korra kogemata kasutada, rääkides kontoris mingist aukust. Seda kohtab šokeeritud vaikusega. Nad pole britid.
