Välismaalane elu
Riigisiseste inimeste jaoks
Küsige meilt, kuidas meile siin elada meeldib
Saksamaal elava ameeriklasena saan seda palju. Alguses tundus see küsimus olevat hea võimalus suhelda, kuid neli aastat hiljem võin öelda, et see pole nii.
Esiteks on see laetud küsimus, allteksti lugemine: Tere, välismaalane, inimene, kes siia ei kuulu, huumorige mind oma mõtetega oma riigist. Tänan, aga ma läheksin pigem koju ja koristan oma ahju.
Ma ei vali Saksamaad. Igas riigis on neid väikese mõtlemisega inimesi, kellele meeldib võõra inimestega kohtudes mängida kogu riigi võõrustaja või esindaja rolli. Ausalt öeldes on mõnel tõepoolest uudishimulik teada saada, mida meie arvame. Kui nad küsivad, ütlen: "Enamasti on tore, aga mõnikord mitte."
Küsi meilt, kui kaua me siin viibime
“Igavesti! Mulle meeldib siin, mäletad? [Hull naer.] Ma elan siin. See on nüüd kodu!”
Seadusliku elanikuna on meil selles riigis sama palju õigust olla kui teil. Ja mitte selleks, et kõlada nagu munn või midagi muud, vaid lõpetage meid vaeva nägemine. Me ei kisu teie diivanile. Me jääme maale kuni lahkumiseni. Me ei tea, kui kaua see aega saab, kuid praegu me jääme, nii et palun lõpetage küsimine.
Enne meiega tutvumist küsige meilt, kust me oleme
See on vana trikk, mille eesmärk on lõimida üksikisikuid mingist rahvusest eelarvamusele. Kuna ma kannan palju tviiti ega käi kunagi kuskil tossudega (välja arvatud park), seovad inimesed mind harva ameeriklastega. “Inglismaa,” arvavad nad. Tavaliselt vastan Hiinale. Mitte sellepärast, et mul oleks häbi öelda neile inimestele, et ma olen ameeriklane, vaid sellepärast, et ma tean, mida nad teevad, ja ma otsustasin mitte osaleda. Kui ma saan kummalise väljanägemise, pole see minu süü. Ma ei pannud neid ideid neile pähe.
Küsige meilt, kas meil jääb puudu perekonnast ja sõpradest
Jah, muidugi, kuid see on osa emigrandi elust ja sellepärast leiutas Jumal Skype'i.
Kodustele inimestele
Küsige meilt, kas oleme söönud koera / kassi / skorpioni / jne
Saladus on väljas: teistest kultuuridest pärit inimesed söövad rohkemat kui lihtsalt kanu ja lehmi. Mida varem inimesed koju tagasi jõuavad, seda parem.
Rekordiks sirgumiseks tellisin Aasias elades mõnikord Point and Pray meetodit (ingliskeelne menüü pole saadaval) ja kuigi ma ei saa selles kindel olla, arvan, et sõin kunagi kassi. See oli väga kerge, see liha - käsn viisil, mida ma pole kunagi kogenud. See maitses natuke nagu kana, aga mis siis jälle mitte?
Küsige meilt, mis tunne on elada kuninga / kuninganna / kommunismi / sotsialismi / jne all
Me võiksime rääkida poliitikast või sõnadest tänaval, kuid sellest, kuidas valitsused Internetti reguleerivad, saate õppida palju.
Näiteks Hiinas jälgib kommunistlik partei inimesi “sobimatu” käitumise üle ja tsenseerib “vulgaarset” sisu, mis laias laastus tõlgituna on “mis tahes kehaosa seksuaalsem kui küünarnukk”. Ameerikas seevastu pornopoppub. automaatselt üles ja ettevõtted jälgivad teie veebikäitumist, et nad saaksid teile kuponge postiga saata. Saksamaal saate alla laadida mis tahes soovitud telesaate või filmi. Kuu aega hiljem saate aga posti teel ametliku kirja, kus on palju hirmutavat punast tinti ja 600-eurone trahv.
Kõik kontrollivad käitumist tõhusalt, erinevalt. Pagulasena leian sellega huumorit. Kuid inimesena on nad kõik jahmatavad.
Ähvardage riigist lahkuda, kui juhtub [lisa poliitiline sündmus]
See oli Facebookis populaarne, kui Ameerika tervishoiureformi asi käimas oli. Inimesed, kellega käisin põhikoolis (koos inimestega, kes ei lahkunud kunagi osariikidest) postitasid selle ja ma mõtlesin, et kas tõesti? Kas põgenete Kanadasse?
Inimestest saavad emigrandid mitmel põhjusel, kuid ma kutsun selle jaoks jama. Võimalik, et kui saate oma riigi poliitikute vastu (mitte vähem kui Facebookis) sõna võtta, kartmata, et valitsusasutus koputab teie uksele, ei pea te riigist põgenema. Ärge saage minust valesti aru, olen kõik sõnavabaduse nimel - ameeriklasena on see teie õigus - ma lihtsalt loodan, et Obamacare laiendab tervishoiuteenuseid ka moroonidele.
Ei tea geograafiat
Ehkki on ebaviisakas kellegagi rääkimise ajal telefoni välja raputada, anname teile andeks, kui see peaks kaardilt otsima kohta, millest me teile räägime. Kuid palun ärge kommenteerige meie fotosid: "Niisiis, kus maailmas on Maastricht?"
Siin on lühike õpetus: 1. samm: sisestage oma küsimus Google'i. 2. samm: vajutage sisestusklahvi.
[Vihje: korrake seda protseduuri IGAS KOHAS, mida te ei tea.]
Selgitage, miks te ei saa külastada
Ütlesite, et külastate “kunagi”, aga saame selle, venna. Raha on vähe. Halb majandus. Pealegi, me teame, et peate Phishi vaatamiseks Madisoni väljaku aias… mõlemal õhtul nende piletite pärast täiesti plahvatama. Teile on ainult meeldinud, mida, 134 saadet? Me mõistame täielikult, miks te ei saanud seda raha lennukipileti peale panna.
Kui peate tegema vabanduse, ükskõik mida te ka ei tee, siis ärge öelge, et te ei saa külastada, kuna te ei saa koera jätta. Enda perset lakkuva looma järeleandmine on kindel viis pereliikmena kehtetuks tunnistamiseks.
Oodake, et me osaleksime teie elusündmusel
Nii et te abiellute… jaanuaris Minnesotas… ja te saatsite meile selle teate Facebooki kaudu? Õnnista oma südant.
Vabandust, kuid palun ärge oodake, et me kõik maha jätaksime ja oma elusündmuse jaoks tagasi lendaksime. Eriti kui me pole Bushi administratsioonist saadik rääkinud. Ja ma tean, et see kõlab julmalt, kuid kui te pole sugulane, ei osale me tõenäoliselt ka teie matustel. Mõne elusündmuse puudumine on kahjuks osa emigrandi elust.
Ekraanikõned
Kui ma suureks kasvasin, kui telefon helises, vastasite sellele. Aga enam mitte. Kui me helistame ja kõneposti saadetakse, siis kujutleme seda teie ette:
OMG !!!!! Mulle helistab imelik number. Kas see on terrorist? Mida ma teen ?! Ma tean, lükka ignoreerimine. Kuule, see oli lähedal. Hea, et ma ei teinud - oodake, seal on teade. [Kuuleb sõbra häält välismaal] Oh, ei, ma oleksin pidanud sellele vastama. Vastan järgmine kord - aga kuidas ma tean, et see on tema? Kummalised numbrid teevad mind nii … HÕLMATUD ….
Lase olla kiisu. Kui teie telefon heliseb, vastake sellele ja tundke rõõmu riskivõtjast.
