Maakera, kus veerevad rohelised künkad ja teepeod, laupäeva õhtul linnatänavatel oksendavad tramplitüdrukud ja kapuutsiga teismelised veerevad läbi kesklinna, plahvatades viimast Happy Hardcore'i segu oma enam kui tõenäoliselt varastatud telefonidest.
Inglismaal on mõlemat - ja see on päriselus üsna sageli kaugel sellest, kuidas seda Hollywoodis kujutatakse - produtsentidega, kes arvavad, et maa on asustatud heatahtlike, kuid lihtsate maarahvaste, totaalselt ja samas visalt kriminaalsete meistrimeeste ning huumorita eliit, kelle kalduvus tõuaretusse toob kaasa rikkad, kuid sarmikad isikud. Ja jällegi, igale tootjale, keda on nähtud Chelseas, võidakse andeks anda viimase stereotüübi põlistamise eest.
Vaatamata meie erinevustele on briti kiusamiseks siiski mõned universaalsed viisid.
Ütle meile, et me ei kirjuta asju õigesti
“Miks sa paned sinna tähe“u”? Ei ole "u" värvi, "tuleb aeglane lõunapoolne tõmbetuul või idaranniku ülemine hääl, mis tilgub lohutusega. Meie õiglase emakeele ameerikalik lihunik on juba pikka aega olnud valus punkt. Meie ookeani naabrite arvates on vastuvõetav eemaldada täht "h" jogurtist, muuta täht "s" täheks "z" ja jätta sõna "sõõrik" pooled tähed välja, kirjutades endiselt "taigen" sama.
Esiteks oli see meie keel ja ausalt öeldes ei hooli me teie vabandustest keele arengu ja sõnadest mittevajalike vokaalide eemaldamise osas. Kanadalased ja austraallased ei teinud selliseid hirmutavaid tegusid. Laisk sõnajuhid - jah, sina, ameeriklased -, kes ütlevad siis inglastele, kes inglise keeles munakivisid, et britid ei oska sõnu õigesti kirjutada, ajavad britid eemale.
Ehkki me vilgutame teile tõenäoliselt vaid lühikest naeratust, ei hambaid ega heita teile ülejäänud õhtuks pilgu, koostades vaimselt nende sõnade nimekirja, mille olete maha lasknud. Au, päästja, lemmik, maitseaine…
Hüppa järjekorda
Prantsusmaa kõige keerukamate paleede hoovist kostis koletu möla, mis pööras pead ja hääled nurisesid. Ei, see polnud giljotiini ohver, vaid hoopis minu kasuisa lõi hukka taunimise kellegi suhtes, kes lõikas Versailles 'paleesse pääsemiseks väga pika rea. Järjekorrahüppajat pahandasid mitmed teised britid, enne kui ta sunniti rivist välja oma õigesse kohta - järjekorra taha.
Britid naljatlevad, et järjekorda seadmine on rahvussport ja nii see tegelikult peaks olema - see tagaks meile olümpial paar lisakulda, sest keegi ei saa järjekorda panna nagu britt. Järjekorda seadmine on püha ja kõiki, kes julgevad üritada joone järjekorda häirida, kohtab jäiste vahtimiste ja ahtriliste häältega. Britid võivad paljudel asjadel libiseda, kui tegemist on asjadega, mida peame halbadeks viisideks, kuid järjekorda hüppamine pole kunagi üks neist.
Me ei hooli sellest, et olete 20 minutit järjekorras oodanud ja peate kontorisse tagasi jõudma või autosse jäetud beebi juurde tagasi. Kui oleme teie ees, oleme veelgi kauem oodanud, et saaksime oma kirja / tellime tuunikala-majoneesi võileiva / tagastame kohutava särgi, mille tädi meile sünnipäevaks kinkis.
Ütle meile, et sa armastad ingliskeelseid aktsente
"Poisid, kellel on ingliskeelne aktsent, on nii seksikad!"
"Ohmygawd, mulle meeldib, kuidas inglise inimesed räägivad!"
"Ingliskeelne aktsent paneb mind sulama."
Peatu. Õige. Seal. Mida sa täpselt mõtled ingliskeelse aktsendiga? Kas sa räägid Colin Firthist uhkuses ja eelarvamuses? Alan Rickman, kui ta mängib, tead, see kuri mees selles filmis? Või komistasite kuidagi Geordie Shore'ina tuntud televisiooni pimedasse kuristikku? Näete, pole olemas sellist asja nagu 'ingliskeelne aktsent' ja seda ei ole kunagi olemas, ükskõik kui palju te protesteerite.
Minge Leedsi või Newcastle'i, Liverpooli või Birminghami või Plymouthi ja vaadake, kui palju inimesi seal, kes räägivad nagu hr Darcy, leiate. Ingliskeelse aktsendi kirjeldamine on nagu ameerika aktsendi kirjeldamine - keegi Wisconsini kõlab erinevalt Washingtoni omast, kes omakorda ei kõla midagi Lääne-Virginia moodi.
Sama kehtib peaaegu kõikjal. Põhja-Vietnami elanikud räägivad erinevalt Lõuna-Vietnami elanikest ja Souli korealased räägivad väga erinevalt riigi kaguosa elanike kurjakuulutavatest toonidest või Korea ja Jaapani vahel asuvate saarte elanike vaevalt arusaadavast rämpsust.
Enne kui ütlete britile, et armastate ingliskeelseid aktsente, peatuge ja küsige endalt: kas teie maa igas regioonis räägivad kõik sama? Tõenäoliselt mitte, kui te pole pärit Liechtensteini või Tuvalu sugustest. Olge pisut täpsemad ja öelge meile, kas teile meeldib, kuidas BBC uudistelugeja räägib, või kui soovite, et see oleks üks arktilistest ahvidest, kes vestleks oma karmi häälega, mida kasvatati Sheffieldi tänavatel.
Kasutage arhailist slängi, kuid ärge mõistke slängi, mida me tegelikult kasutame
“Õhtul, guv'nor!” Tuleb rõõmsameelne tervitus, millega kaasneb õõtsuva käe žest ja mida võiks tõlgendada Cockney aktsendi katsena. Täielik katse, kuid suur läbikukkumine sellest hoolimata. Vaatan ringi, et näha, kas minu taga seisab tõesti 19. sajandi korstnapühkija, kuid paraku ei. Tervitus on suunatud mulle. Ma ei suuda ära varjata seda väsinud ohkamist, mis tuleb minu uimase, sunnitud klopi lõpus.
Kümned, ei, sajad, arvatavasti tuhanded britid on meie hea kalduvusega läbi käinud selliseid heatahtlikke, kuid kohutavalt ebamaiseid tervitusi või pingutusi Briti slängi kasutamisel. Keegi ei ütle enam "rõõmsalt head", "spiffimist" kasutatakse sõprade seas ainult iroonilises mõttes ja ükskõik, mida Gretchen Wieners teile üritab öelda, pole "toomine" kindlasti "Inglismaa släng".
Olukorda teeb hullemaks see, et kui me britid proovime välismaalastega vestlustes kasutada tegelikku slängi, näiteks „blocks” või „segamine”, pole teil aimugi, millest me räägime. Ja teil pole aimugi, miks sõna "fanny" on meile nii naljakam kui teie jaoks. Vaadake mõnda osa The Inbetweenersist ja lugege, enne kui proovite fraas 'righty-o then' tõsiselt segu sisse libistada.
Ütle meile, et meie toit on prügi
Muidugi, võib-olla pole meil naabrite Prantsusmaal või Hispaanias kulinaarset pärandit ja võisime oma rahvustoiduks võtta mõne teise riigi loomingu - aitäh, India! - kuid Briti toit pole kaugeltki prügi. See süüdistus torkab eriti silma, kui ta tuleb inimeselt, kes pole Londoni kesklinnas turismivööndist väljas olnud, kus papi kala ja krõpsud ning ülehinnatud juustuvõileivad näivad olevat menüü du tees.
Leidke traditsiooniline nikerdus ja hundiga praetud õhtusöök. Minge tõelise chippy juurde ja proovige kala ja krõpse, sellist, kus sööte ajalehest välja ja mitte taldrikult. Proovige magustoiduks õunakoort ja veenduge, et see oleks pudru sisse valatud. Ja kas teil oli raske öö? Minge täielikku inglise hommikusööki. Paremat ravi pole.
Meie toit pole prügi. Olete prügi sellepärast, et ei püüdnud kuskile söögikohaks Piccadilly liinilt eemale tõrjuda.
Oletame, et kõik britid on ülbed ja õiged
“Britid on nii uhkemad,” on süüdistus, mida ma tavaliselt kuulen ringi ajamas. Tavaliselt Yankside poolt, kes on minu kogemuse kohaselt palju puritaanlikumad kui keskmine britt. Vaatamata meie sageli võõrastele välisilmetele, kui meiega esimest korda kokku puutute, pole meie, britid, sugugi uhked. Võtame natuke aega, et teid soojendada, ega viita kellelegi, keda oleme vaid nädal aega tundnud kui “uut parimat sõpra”.
Siin on uudisvälg: Downtoni klooster ei peegelda tänapäeva Suurbritanniat. Kui britt on mõnda aega teadnud, kui britt on teiega sama jäine, kui Maggie Smith on tema kaastähtede suhtes, tähendab see lihtsalt, et me ei meeldi teile väga. Oleme lihtsalt liiga viisakad, et öelda teile, et põlgame teie ettevõtet, nii et ärge helistage meile ettevaatlikkusele või väljaütlemisele, kui teil on selgelt isiksusehäireid. Tehke brittidega sõpru ja näete kultuuril hoopis teistsuguseid külgi.
Helistage meile ettevaatlikkusele ja see on täpselt see, kuidas me käitume, kui teie läheduses olete. Kasutame sarkastiliselt ka soola vähehaaval haavamiseks mõnda eelmise sajandi vähekasutatud slängi. Sa oled jahtunud.
Foto: old_skool_paul
