Narratiiv
Mõni nädal tagasi sattusin ühe suurepärase Brittany Berckesi artikli juurde. Ta kirjutas oma üleskutsega kaasinimestele, et nad tähistaksid suure karjääri saavutusi raevukalt. Pärast veebruaris New Yorgi osariigi advokatuuri eksami sooritamist (midagi, mille testis osalesid vähem kui pooled soovivad advokaadid), mõtiskles Berckes selle üle, miks ta kõhkles tähistama.
Ta kirjutas:
“Minu vanuses - 27 aastat - tunduvad pulmad, bachelorette-peod ja pulmapidud naiste elus endiselt sündmused, mis väärivad kõige rohkem tähistamist ja ajakava ümberkorraldamist. See kahtlus leidis kinnitust, kui lähedane sõber ütles, et ta ei suuda seda teha minu baarieksami tähistamine, juhuslik peatumine-millal-saab-võid-õnnelik tund, sest ta pidi järgmisel päeval teise sõbra pulmadušiks "valmistuma". Ehkki ta oli täiesti tahtmatu, kustutati suur osa minu põnevusest selle järgmise sammu tähistamiseks minu elus. Läksin baarist mööda, aga pole nii, et abiellun, eks?”
Ma ei taha advokaadiks saada, kuid seostasin tema pettumusi reisilt tagasi tulles. See oli minu eesmärk lapsest saati terve aasta reisida. Olin keskkoolis käimise ajal kogemuste eest kokku hoidnud. Oma reisiaastal nägin ma kaksteist riiki, millest olin juba noorelt unistanud. Lõpetasin oma esimese kümnepäevase matkareisi mägedes. Õpetasin endale, kuidas suusatada, ja õppisin, kuidas mediteerida. Selle aasta iga päev võttis ma omaks reisimisega seotud riskid, puutusin nendega silmitsi ja kutsusin end seetõttu välja viisil, mida mul kunagi varem polnud. Pöördusin tagasi selle poole, et olin isiklikult transformeeritud ja tundsin, et olen sellel aastal vaieldamatult rohkem enda heaks teinud kui ükski teine aasta oma elus.
Ma ei saa mingil juhul võrdsustada aastast reisimist advokaadiks saamiseks vajalike pingutustega, kuid usun, et pärast reisimist jagasin Berkesega sama uhket tunnet selle üle, mida olin teinud. Ja ometi ei tundnud ma ka, et oleks vastuvõetav seda tähistada nii palju kui kihlumist.
Ma ei väida, et abielu on juba iseenesest märkimisväärne verstapost. See on. Kuid nagu Berckes väitis, mõtlen, miks see peab olema kõige olulisem. Huvitav, miks oleme loonud hierarhia selle jaoks, mis teeb midagi tähistamist vääriliseks, ja miks asetame tippu „Laste kaasamine”. Seda tehes loome omamoodi piduliku eelarvamuse, mis jätab paljude naiste saavutused ebaseaduslikuks.
See meenutab mulle “Seksi ja linna” episoodi, kui Carrie mõistab summa, mille ta on kulutanud sõbra kihluskingitustele, pulmakingitustele ja beebidušide kingitustele - kogu raha, mis kulutatud “sõbra valimise tähistamiseks”. Ta imestab, miks see nii on millegipärast on viisakas nende valikute peale kulutatud raha kahtluse alla seada, ja samas on nii meeletu soovitada tähistada positiivseid valikuid, mida üksikud inimesed kogu aeg teevad.
"Hallmark ei tee kaarti" Palju õnne, et te ei abiellunud vale mehega ", " arutleb naine. "Ja kus on söögitarbed üksi puhkusele minemiseks?"
Need näited võivad kõlada väiklastena, kuid arvan, et on mõtet mõelda sellele, miks meie kultuuris ei tunnustata iseseisvust ja enesekindlust sama palju kui abielu. See on eriti oluline, kui mõistame, et see, mida kultuur valib tähistamiseks, mõjutab oluliselt seda, kuidas noored määratlevad edu ja sellest tulenevalt seda, kuidas nad määravad oma individuaalsed eesmärgid. Valerie Alexander illustreerib seda oma artiklis Huffington Posti artiklis "Pulmad keelatakse ja kui oleme kohal, on beebiootjaid ka". Oma artiklis jagab ta oma kogemusi, mis on kasvanud Oaklandi sinikrae osas:
“Ühel perel, kellega olin väga lähedane, oli neli tütart. Kolm vanimat rasestusid enne keskkooli lõpetamist ja langesid välja ning neljas oli kolledžihariduse saamise nimel põrgus. Kolme vanima tüdruku jaoks olid suured, räpased beebitussid, mille kingitusteks oli tuhandeid dollareid. Neljandaks saadeti ta Santa Monica kolledžisse (kollegiaalse darvinismi pöörisesse) vähese fänni ja praktiliselt ilma abita. Kus oli tema ülikooli dušš, et anda talle sülearvuti, raamatukott, linad ja rätikud, kinkekaardid ja sularaha ning mis iganes muud, mida ta oleks võinud vajada, et omaette välja lüüa? Kus oli kogu pere, kes tuli kokku, et oma saavutusi lioniseerida ja olla noorematele eeskujuks, kuidas austate oma haridusteed täites? Pole ime, et ta rasestus ja langes oma uustulnukast välja. See oli midagi, mida ta vähemalt teadis, et tema pere tähistab.”
Samamoodi mõtlen, kas näeksime, et rohkem naisi võtaks reisimise, uurimise ja seikluste riski, kui me tähistaksime seda samal viisil kui abielu. Huvitav, kas neid hämmastavaid naisreisijaid tunnustati kunagi nende julguse eest sama palju kui partneri valiku eest. Huvitav, kas me ei näe rohkem naisi mägedel ronimas, lennumasinaid lennutamas või lihtsalt aega seiklemas, sest oleme veendunud, et nad peaksid keskenduma mõnele teisele auhinnale.
Ma ei soovita, et me lisaksime loendisse seda, mida ekstravagantselt tähistada (tegelikult pulmadele kulutatava naeruväärse rahasummaga oleks parem kogu suurus tagasi mõõta). Kuid ma arvan, et tasub sügavamalt järele mõelda selle üle, mida me kõige enam tähistame.
Mäletan, et oma reisiaasta viimasel päeval kõndisin läbi Londoni aia, kus oli mu elu kõige ekstaatilisem kõrgpunkt. Tundsin end peaaegu vihaselt, kuid suurepäraselt. Tundsin, nagu oleks mu elu kulmineerunud selle hetke saabumisega. Tundsin, et olen oma elus saavutanud esimese asja, mis tundus nii puhtalt hämmastav, ja esimese asja, mis tundus nii vaieldamatult seda väärt. Kõige enam tundsin, et olen saavutanud midagi, mis oli ühemõtteliselt minu oma.
Ja siis meenus mulle - vaid mõneks sekundiks - küsimus, mis tundus: Mis siis oleks, kui see oleks minu elu parim hetk? Kas see oleks okei?
Oma kultuuris on mul hea meel, et tähistame hullumeelselt kellegi teise armunud olemist, kuid soovin, et tähistaksime ka seda, et oleme hullumeelselt armunud ellu. Kuna ma olen 20-aastase üksikema naisena, ei tea ma, kuidas ma end tunnen, kui ma kunagi kihlatud olen. Kuid mida ma tean, on see, et mul on olnud privileeg ja õnn, et mul on juba olnud omaette täielik rahulolu. Ma soovin, et me oma pulmapäeval mitte ainult selle tunde poole ei pürgiks, vaid öeldi meile hoopis, et jah, see on midagi enamat kui okei, kui leiame selle tunde ka kuskilt mujalt.
