Narratiiv
Olin Tansaaniasse minnes 22-aastane. Olin värskelt ülikoolist väljas, mõistes iga hommikul ärgates aeglaselt rohkem reaalsest maailmast. Oli tunne, nagu kõnniksid pärast talve sulamist metsast läbi, kui su saapad muda sisse imeksid. Mu päevad liikusid edasi, kuid jalad olid aeglaselt jälgitavad.
Mingil hetkel sain natuke nokitseda. Tundsin end üsna vapralt. Mul oli hämmastav sõpruskond, kellega arvasin kindlalt, et kavatsen kogu oma elu veeta. Kujutasin meid kõiki rivis kuskil suure veranda kiiktoolides, jooma viski meie 80-ndatesse ja naerda meie enda naljakate naljade üle. Mul oli suvistest bagelite tegemisest kokkuhoitud väike summa raha, õppelaenu polnud veel hakanud koguma ja mul polnud kuskil konkreetset arvamust, et mul on vaja tulla septembriks. See oli vabastav. Minu suurim kohustus oli 50-dollarine telefoniarve.
Ma mäletan, et mõtlesin, et kas ma saan koera või lähen Aafrikasse.
Kui leidsin Simoni Couchsurfingul, optimistliku õpetaja, kes elab M'sanganis ja üritas kooli asutada, hakkasime meili saatma ja minu otsus tehti.
Ma ei mäleta, et oleksin hirmul olnud. Lendasin pooleldi mööda maailma, riiki, millest ma ei teadnud midagi. Olin noor, naine ja suhteliselt introvertne. Ma usaldasin 100% -liselt meest, kellele olin vaid korduvalt e-kirja saatnud. Mul oli natuke raha, kuid mitte piisavalt, et vajadusel hädaabipileti koju osta. See jääb kõige julgemaks, mida ma kunagi teinud olen. Kuid ma ei mäleta, et ma seda tol ajal nii mõtlesin. See tundus lihtsalt, mida oleks vaja teha, et jätkata pärismaailma trügimist.
Kogesin M'Sanganis elamise esimeste nädalate jooksul palju kultuurilist põnevust. See kõik oli põnev, isegi ebamugav - eriti ebamugav. Minu esimesel hommikul ärkas mind pimedas kõrval asuva mošee valjuhääldi - mehe lehvitav hääl koidueelsed palveid lauldes. Alguses pidasin seda tüütuks, meie maja asus otse mošee taga ja see tundus sissetungiv. Kuid mõne päeva pärast harjusin ja isegi ootasin seda. Ma armastasin mehe häält ja kuigi ma ei ole usuline ega teadnud, mida ta ütles, armastasin ta sõnade rütmi. Ma lamaksin voodis tema palvet kuulates, kui mu võõrustav perekond hakkas segama - potid klammerdusid, tikk hakkas leekima. Nende suahiili sõnad keerlesid läbi õhu nagu koid, kes põrkasid mu sääsevõrgu küljest lahti. Kaotasin kahe kultuuri vaheliste erinevuste laia kanjoni. Tundsin end uues mänguväljakul lapsena, libisedes libisemisest ahvibaarideni. Tahtsin kõike teha, kõike katsuda, kõike kuulda, maitsta ja nuusutada. Miski ei aeglustanud mind.
Minu konkreetne kultuurišokk sundis mind suureks kasvama. Järgnevate kuude jooksul tundsin end suure hulga ajast selle pideva täiskasvanueasse tungimise ajal üksi. Kaotasin mitu korda jalgealuse. Kaotasin sõbrad, kaotasin oma tee, kaotasin julguse.
Alles koju naastes kogesin tõeliselt šokeerivaid kultuurilisi erinevusi. Löömine nagu sõrme kinni pistmine pistikupessa. Või hüpates aprillis jõkke kiikuvast trossist ja kaotades jäätumisest hinge. Te avate ja sulgete suu õhu käes, kuid ei saa sisse hingata.
Oma esimese nädalavahetuse tagasi sõitsin kohe Orinesse, Maine'i, et näha oma kiiktooli, viski jooma sõpru. Minu viie kuu jooksul Tansaanias oli mul olnud võib-olla kokku viis õlut. Alkoholi joomine polnud miski, mis mind huvitab äärmise kuumuse ja üldise dehüdratsiooni tõttu. Lisaks oli see kallis ja kortsutas kulmu peaaegu kõigile, kes mu ümber olid. Raisata lihtsalt ei kuulunud sinna minu rutiini.
Oronos oli Chicken Festi nädalavahetus - õpilaste korraldatud iga-aastane kevadine pidu metsas. Seal olid kolledži ansamblid, kes mängisid Grateful Dead kaaned, eksprompt “toidukärusid”, enne kui toidukärud olid asi - grillitud juustu müümine 1 dollari eest. Toimus telkimine, seks, pürotehnilised katsed, tonni alkoholi ja tonni narkootikume.
Alguses tundsin end lihtsalt kohmakalt. Mind ümbritsesid järsku noored valged inimesed, kes kulutasid oma kahe nädala tagant makstavaid tšeki hallutsinogeenide ja PBR-i gallonite peale. Võib-olla suundusin ma selle kohmakuse tõttu kõigepealt pidulistele. Pärast viis kuud Tansaanias kaine olemist hakkasin jooma nii inimlikult kui võimalik. Suitsetasin iga minu poolt läbitud liigese, komistasin seente otsa ja lisasin MDMA-ga kõik ära.
Mõnda aega oli see lõbus. Esitasin tule ümber mõned võltshõimustantsud, lohistasin, õgistasin ja hellitasin oma sõpru, kes olid ka komistamas. Teesklesin, et olen mõnda aega lõvikuningast Rafiki ja räägin ainult lühikeste paavianitarkuse lausetega. Ma ei tea miks. Sel hetkel olin ma juba nii kaugele läinud, et Tansaaniat polnud mul olemas. Seetõttu minu kogemusi ei olnud, neid asju, mida ma nägin ja kuulsin, polnud olemas. Seda mehe ülespuhutud keha, mida oli kiirest üleujutusest pesta, polnud olemas. Salamini kahandavat raami, mida malaaria ründas, polnud olemas. Minu 45-aastast rasedat naabrinaist kippus ravimata kuseteede infektsiooni tõttu valu olema. Tõelist nälga ei olnud. Teeservas surnud koeri polnud.
Siis kõndisin mööda kutti, kes hiilis läbi pudru ja astus sõbra poole, nii perses, et ei suutnud pead püsti hoida ja kõik tuli tagasi. Istusin kõhu otsas puu otsas, kui sõber kükitas minu ees, hoides nägu tema kätes. Minu mälestused sellest peost on narkootikumidest ja alkoholist räpased ja midagi muud kui puutüvede vahel koputav tulevalgus. Mäletan, et vihkasin ennast selle pärast, et ta läks. Vihkamine, et tundsin end piisavalt privilegeerituna, et lihtsalt sellisest äärmiselt teistsugusest maailmast sisse ja välja liikuda. Valus oli mõelda, kui lihtne mul oli sellele lennukile jõuda ja lahkuda. See oli alati valik minu jaoks - mitte minu õpilaste ja naabrite jaoks.
Kaks päeva varem olin viibinud kohas, kus lapsed surid malaariasse, kuna nende vanemad ei saanud ravimeid lubada. Kus oli tulnud minu juurde neljanda lapsega rase ema, kes küsis õhtusöögiks riisi, sest seal polnud toitu ega raha. Igal pool polnud raha. Perefoto oli hinnatud valduses.
Mu sõber hoidis mu kätt. Ma nutsin ja ma arvan, et ta nuttis ka. Ta hoidis mu kätt ja ma ei lõpetanud kunagi selle raskuse eest tänulik olnud, kui ma sel hetkel tõelise kultuurišoki läbi katsusin.
See vajus sügavalt minu sisse. Ma ei väida, et minu kogemus oli vähem või suurem kui kellegi teise oma. Kuid see tegi mulle midagi. Ma ei oodanud šokki. Arvasin, et sain päris hästi aru sellest, milline oli mu elu Tansaanias vs milline oli kodu.
Arvan, et tõeline kultuurišokk juhtub siis, kui te seda kõige vähem ootate - just siis, kui arvate, et olete selle saanud. Arvasin, et moslemipalvele ärkamine oli kultuurišokk, kuid see polnud nii. See oli lihtsalt kultuur. See ei olnud šokeeriv - see ei saatnud mind küsimusele, milline on minu roll maailmas. See ei teinud mind segadusse ega vihaseks. See oli lihtsalt palve, mis aitas vabaneda öistest hirmudest ja alustada päeva uue lootusega.
Isegi nüüd, kuus aastat hiljem, on mul endiselt kõhklusi narkootikumide ja raevurite osas. Ma kisendan, kui inimesed paluvad mul allkirjastada petitsioonid marihuaana legaliseerimiseks. Asi pole selles, et ma oleksin sirge servaga või et ma EI usuks, et marihuaana peaks olema seaduslik. Lihtsalt, et meie maailmas on nii palju suuremaid lahinguid, mis vajavad meie energiat ja aega - vajavad meie võitlust. Kui ma vihastan maailma peale, siis sellepärast, et ikka veel on nii palju kohti, kus naised ei saa hääletada ega turvalist ja usaldusväärset aborti saada. Sest lastele antakse relvi ja pekstakse uskudes, et see on õige. Isegi meie oma kodumaal toimub kõikjal surmavat rassismi ja ebavõrdsust. Meil on veel pikk tee minna, enne kui marihuaana legaliseerimine on lahing, mille ma valin osaleda.
Läheb kaua aega, enne kui ma lõpetan kolledžiõpilaste raisatud masside välja pildistamise. Pole raisatud mitte ainult vaimu ja keha, vaid energiat, raha, motivatsiooni … ja milleks? Jah, Grateful Dead kaante vahel oli lõbus tantsida. Jah, grillitud juustud maitsesid maitsvalt selle tähistaeva all, mis tiirles tule ümber teie lähimate sõpradega. Kuid järgmisel hommikul oli see kõik kadunud, samal ajal kui mu Tansaania õpilased, kes tänulikult väikese kausi jahu-seeni sõid, ei olnud.
Minu konkreetne kultuurišokk sundis mind suureks kasvama. Järgnevate kuude jooksul tundsin end suure hulga ajast selle pideva täiskasvanueasse tungimise ajal üksi. Kaotasin mitu korda jalgealuse. Kaotasin sõbrad, kaotasin oma tee, kaotasin julguse. Ma elasin selles hirmutavas, ebakindlas maailmas küsitlemise kohas natuke liiga kaua. See on kruusane nõlv, see kindel koht. Kuid ma tulin üles, umbes nagu see aprillikuu jõest üles ronimine, püüdes õhku neelata, kuni lõpuks see tuli.
Minu aeg on siin elus väärtuslik. See, mis ma sellega teen, on täiesti minu enda otsustada. Kuidas ma kulutan oma energiat, võitlust, armastust, raha, hinge - see on kõik minu kontrolli all. Minu kodus esinev kultuurišokk on minu luudesse kinnitanud tohutult palju tunnustust. Kui ei midagi muud, siis minu privileeg Tansaaniast lahkuda sellel lennukil on mind viinud oma lühikese elueaga siia hindamis- ja kavatsuskohta.
