Seks + tutvumine
Me ei saa seda endale teha
Nii et siin oleme esimene ja ainus purunemine, mida ma oma keskkooli päevil kunagi pidin taluma. Õnneks oli see vastastikune. Seal oli see üks väike halastus - ma võisin paljude oma kujunemisaastate jooksul olla ebamugav neitsi, kuid vähemalt olin see, kes ei sattunud kunagi alla.
Clara oli naabruses asuva tüdruku sõber ja ma nägin teda tihti erakooli sõites sageli naabruskonnast läbi sõitmas. Pilgud peatumismärgi poole pöördusid juhuslike naeratuste, siis lainete ja siis juhusliku vestluse poole, kui ta saabus liiga vara mu naabrit korjama. Ta hakkas juba varakult kohale ilmuma ja varsti tegime mu magamistoas õue samal ajal, kui mu ema allkorrusel istus, kahtlemata kergendusega, et mu senised ebaõnnestumised olid lihtsalt tingitud sotsiaalsete oskuste täielikust puudumisest ja mitte aseksuaalsusest.
Muidugi ei saanud see kesta. Me läksime kooli. Me ei saanud seda endale teha. Te kuulete nii palju Türgi tilgast, kus muutute nii kiiresti kolledžis (mida pidasin silmas, et avastasite joobes kunsti ühe õhtu seismise kunsti), et pole mõtet jätkata keskkooli suhet sel esimesel tänupühal.
Ja nii algaski minu jälitamine auväärsest suhete traditsioonist, mis lõppes eelseisvate reisidega. See oli suhteliselt lihtne. Peate õppima kõndima, enne kui saate komistada ja kukkuda perse üle lõua.
Sa oled sitapea
Veetsin suure osa kolledži esimesest poolest üksiku mehena, nagu peaks keegi värske õppima õppima. Kuna Sophomore'i aasta jõudis lõpule, otsustasin, et soovin midagi järjekindlamat. Midagi emotsionaalselt rohkem tänuväärset. Midagi paremat. Sisestage: Caroline.
Ta oli mõnda aega suurepärane. Me veedaksime mitu õhtut nädalas koos, peatudes peaaegu alati majas ja vaadates filme, aastaid enne seda, kui Netflix ja Chill meie rahvakeelde sisenesid. Ma nägin teda harva enne kaheksat õhtul. Kuid me ei seksinud kunagi. Ta tahtis oodata ja ma nautisin tagaajamist ning nii kujunes meie suhe mitmeks kuuks vahtimisvõistluseks, kui ma ootasin, et ta vilksataks.
Kuid ootamine muutus väsitavaks ja ma sain tasapisi üha teadlikumaks tõsiasjast, et ma olin sama inimene, kes ma olin aasta varem. Mind ei huvitanud suhe. Mind huvitas seks. Olin lihtsalt väsinud selle nimel töötamast ja mõtlesin, et avastan selle. See polnud suhe. See oli töö.
Sulle võiks ka meeldida: 20 kõige halvemat suhtealast nõuannet, mida kellelegi nende 20-aastaselt anda saate
Caroline pidi seda kasvavat distantsi tunnetama, sest kaua aega enne ta pilgutas. Ja selle vabastamisega läksid kõik mu emotsioonid. Ma lõpetasin talle helistamise. Nägin teda alles korra enne semestripausi. Selleks ajaks oli ta vihje võtnud. Suhe oli läbi, kuid tal oleks lõppsõna.
"Sa oled sitapea."
Ja see oli tõsi. See ehmatas mind ära. Tabasin, et uurin järsku igat purustust, iga suhtlust tüdrukuga, mis mul kunagi olnud on, ja hakkasin kahtlema, kas midagi, mida ma kellelegi neist ütlesin, on ehtne. Ma hakkasin mõtlema, kas mul on isegi võimalik tunnetada naisega tõelist emotsionaalset seost või on see kõik mingi haige tšarraad, kus isegi mind petetakse uskuma, et ma hoolin, kuni saan selle, mida tahtsin.
Ma olin sitapea. Loodan, et enam pole. Selle nimel, mis seda väärt on, püüan iga päevaga parem olla.
Ma lähen lihtsalt sõpra vaatama, ärge muretsege
Ma usun karmasse. Ma usun, et hea teeb heaks, võlad on sisse nõutud, kõik see džäss. Nii et ma arvan, et mingil määral olin Haleyt ära teeninud.
Kohtusime tutvumisportaalis, kuhu olin kirjutanud pärast eriti purjus ja üksildast ööd baaris, aasta pärast ülikoolist lahkumist, ehkki koostasime mõne jama loo, et rääkida oma sõpradele sellest, kuidas me tegelikult üksteise leidsime. Kuupäev oli umbes seitse kuud. Ja selle aja jooksul tõin ta mu ellu rohkem kui ükski naine varem. Ta kohtus mu vennaga. Ta kohtus mu emaga. Ta veetis tegelikult aega mu sõprade juures, kuigi näis, et ta ei ole ühegi nendega suhelnud.
Ma arvan, et oleksin pidanud seda tulema, vaadates sellele nüüd tagasi. Käisime koos Coachellas. Selleks ajaks teadsin juba, et kolin peagi Filipiinidesse ja tahtsin selle tüdrukuga nädalavahetuse viimast kiirust. Ostsin talle pileti muusikafestivalile. Ütlesin talle, et armastan teda reedel esimest korda. Ta vastas, et ma ei saa Ecstasy kohta selliseid asju öelda. Ma arvan, et tal oli õigus.
Sel laupäeval otsustas ta minna koos mõne oma sõbraga näitlemist vaatama. Ma polnud neid kohanud, kuid lasin tal minna, tehes plaani mõni tund hiljem kohtuda. Ma ei näinud teda sel nädalavahetusel enam. Ta tunnistas koju sõites, et magas oma endise poiss-sõbraga, kui ma ise seisin, püüdes Sigur Rósest rõõmu tunda, nuttes, kui ma mõtlesin, kus ta on.
Petmine teeb haiget hullem kui romantilise komöödia kurb osa paneb sind uskuma.
Sulle võiks ka meeldida: 14 asja, mida soovin, et teadsin enne oma 20ndates eluaastat tutvumist
See pole midagi, mille te maha raputate, ja see pole midagi, mille unustate pärast suurejoonelist romantikažesti. Mitte et mulle seda pakutaks. Pärast seda kadus Haley minu elust ja ma pean ette kujutama, et see oli mingisugune karmaatiline tulemus sellest, kuidas ma Carolini kohtlesin (ma pole kunagi kedagi petnud, plaadimänguks). Probleem oli selles, et see tugevdas minu kasvavat emotsionaalset nihilismi. Ma olin mures, et ma ei saanud varem külge. Kui mul oli, põletati mind. Tänaseks on mul probleeme armukadedusega, kui mul on kõht, kui näen kedagi, keda huvitaksin kellegi teisega rääkida.
Lõpuks saame selle, keda vajame või saame selle, keda oleme ära teeninud. Sain selle, mille olin ära teeninud. Ma ei taha seda enam kunagi ära teenida.
Loodan, et näen sind jälle
Minu viimane sõbranna sai nime Adaline. Ta oli prantslane. Nagu paljud tüdrukud, kellega ma kohtusin välismaal, leidsime üksteist purjus baaris. Suudlesime öö läbi raevukalt, samal ajal kui mu toanaaber proovis seda oma vähem huvitatud õega. Hingamiste ja jookide vahepeal saime teada, et kolime mõlemad järgmisel nädalal Brisbanesse ja otsustasime ühendust hoida.
See polnud tuline suhe. Saime hästi läbi ja veetsime suurema osa ajast koos. Vahel oleks meil öö täis kirge ning tundlikkust ja kiindumust. Vahel varjatakse meie väga vestlusi vahemaaga, mis paneb isegi lihtsad naudingud ebamääraselt ebamugavalt tundma, ilma et kumbki meist ei teaks, mida öelda inimesele, kellega alles hiljuti magasime, ehk juba sada korda. Kuid sellega oli kõik korras. Me ei otsinud hingesugulasi.
Lagunesime neli kuud hiljem, kui valmistusin Austraaliast lahkuma. Otsustasime kuu aega enne minu lahkumist lahku minna, et olla sõpradeks. Päris hästi see ei töötanud. See vaikne vahemaa meie vestlustes kasvas ilma täiendava seksi tuleta ja me mõlemad liikusime üsna kiiresti edasi.
Aga ma nägin Adaline'i mõni kuu tagasi Prantsusmaal. Lõpetamisest oli möödunud peaaegu aasta. Magasin kolm ööd tema voodis, intiimsust sellega ei kaasnenud. Meist olid saanud sõbrad. Rääkisime vaheaegadel oma armueludest - ta oli kedagi põgusalt näinud. Mul oli ka. Ja selleks ajaks, kui ma jälle lahkusin, lubasime me ühendust hoida.
Olen kindel, et näen Adaline'i uuesti. Olen Caroline'it selle aja jooksul näinud ja isegi Haleyga rääkinud ilma kohtuotsuseta. Õpin parem olla, usaldada, armastada. Ma pole kindel, milline ma järgmises suhtes olen. Ma pole kindel, kuidas see lõpeb. Kuid ootan seda siiski.
