Üliõpilaste töö
Esiletõstetud foto: _Tony_B
1. Teil oli kunagi üks kohutav Jägermeistri faas
Mõnda aega oli Jägermeister teie üks tõeline armastus ja te ei leppinud peol millegi muuga. Siis ühel päeval lülitas sinu tõeline armastus sind sisse. Sellest ajast peale ei põhjusta pelk mõte sellest iiveldust.
Enne Jägermeistri faasi oli teil sama kohutav Vodka-pulli faas (magamine on niikuinii ülehinnatud) ja enne seda jube Bacardi Breezeri faas. Lõpetasite nad kõik ja asusite veini ja õlle järele. Nad on töökindlamad ja ei pane teid nii hõlpsalt näppima.
2. Sa paanitsed, kui sõber ei vaata prille klõpsates sulle silma
Kui te ei vaata teineteisele otse silma, on tõsiasi, et teid mõlemaid karistatakse halva seksiga 7 aastat. Kuigi keegi ei tea, kas see tähendab halba seksi üksteisega või halba seksi teie tegeliku partneriga …
See traditsioon võib muutuda üsna stressirohkeks, kui joome suure seltskonnaga. Tõenäoliselt jääb teil silma vaatamine vähemalt ühe inimese silmis ja alati läheb aega, kuni jõuate lõpuks õlut proovima.
3. Samuti paanitsete, kui keegi soovib klaase kokku kloppida ja kätt ristata mõlemal pool asuvate inimestega
Selle mitte tegemine ei tähenda seitse aastat halba seksi, vaid halba õnne. Ilmselt igavesti. Need ebausud võivad olla põhjuseks, miks me, sakslased, alati nii vara pidudele tuleme. Muidu ei tehtaks kunagi enne peo lõppu klõbistamist.
4. Õllepudeli saate avada ükskõik millega
Lusikas, nuga, pargipink, hambad, tuharad … Kui olete ühe tööriistaga tehnikat õppinud, on kogu maailm teie mänguväljak! Seal on lihtsalt see üks kummalise kujuga, selline kolmnurkne asi, mis annab teile omamoodi raske aja … Mis oli selle nimi jälle? Oh jah, pudeliavaja!
5. Õllevalikud on omamoodi religioon
Jumal tänatud, et enamik su sõpru joob sama sorti õlut. See on ilmselt mingi evolutsiooniline ennetusmehhanism, nii et te ei kaotaks liiga palju mehi mõttetuid võitlusi tehes selle üle, kas kahvatu õlu, nisuõlu või tume õlu on parem.
Hädaolukorras juuakse aga kõike, mida teile pakutakse … seni, kuni see sisaldab humalat ja linnaseid.
6. Ainult Saksa õlu on tõeline õlu
See on üks asi, millega tavaliselt kõik nõustute. Noores eas olete seda õppinud oma isalt, kes õppis seda oma vanaisalt, kes isegi ei teadnud, et väljaspool Saksamaad on midagi, mida nimetatakse õlleks. Teil ei pruugi olla palju rahvuslikku uhkust, kuid olete oma õlle üle uhke ja olete uhke selle üle, et kuulute rahva hulka, kes lõi õlle praegusel kujul. Ja te võitlete kõigi vastu, kes pole nõus.
7. Teisest küljest pole sa just veinitundja
Aldi madalaimast riiulist odavaim.
8. Enne auto juhtimist lubati teil juua
Saksamaal on õlle ja veini seaduslik joomise vanus 16, kuid auto juhiluba ei saa te enne, kui olete 18, mis on ka kange alkohoolse joogi seaduslik joomise vanus. Tegelikult on see päris tore, sest see tähendab, et miski ei takista tõeliselt pidusid teie edukalt läbitud sõidueksami tähistamisel.
9. Nurga taga asuvas supermarketis veini ostmisel (kui olete naine) on teid rõõmustav rõõm
Unustasite oma meigi selga panna ja see on tulemus. Kuid ausalt öeldes on nad teid juba aastaid tundnud ja tõenäoliselt tahavad nad lihtsalt isikutunnet tehes end hästi tunda. Kuid ikkagi on kuradi hea olla nii palju noorem, kui te tegelikult olete.
10. Radler (põhimõtteliselt) ei sisalda alkoholi ja võib olla purjus igal kellaajal
Radler (pool õlut / pool limonaadi) on väidetavalt üks värskendavamaid jooke seal. Samuti saate pärast ühe liitri kasutamist jalgrattaga kergelt tagasi jõuda (saksa keeles on jalgrattur Radler), ilma et oleksite sirgjooneliseks liigutamiseks liiga purjus. Õlu on toit ikkagi, eks? Ja limonaadiga õlu on lihtsalt lõuna koos alkoholivaba joogiga.
11. Joomise ajal ei saa muusikas oma maitset usaldada
Kui tavaliselt olete tuntud oma keerukate muusikamaitsete pärast, näib vana hea saksa Schlagerimuusika, kui olete pisut purjus, parim peomuusika läbi aegade. Täpselt nii, Schlageri muusika - see cheesy, vanaaegne kraam, mida tavaliselt kuulavad ainult teie vanavanemad.
Kui asjad lähevad tõesti halvaks, alustatakse isegi tantsimist Mallorca Schlagerisse, kus D-nimekirja kuulsused üritavad arvutitehnoloogia ja kvaliteetsete laulusõnade abil oma kuulsuse 15-minutist 20 minutini pikendada, näiteks: “Ja punane hobune lihtsalt pööras ringi ja lendas oma hobusesabaga kärbse maha. Kuid kärbes polnud rumal ja tegi summ, summ, summ ja lendas hobuse ümber palju suminat. Schalala.”
Oh Saksamaa, sa luuletajate ja mõtlejate maa!
12. Tuleohtlike tangide mulgustamine on teie lemmik jõulurituaal
Kuid mitte ainult joomise osa! Seal on vana saksa film 1940ndate aastate algusest samanimelise nimega Die Feuerzangenbowle. See algab sellest, et paar vanemat härrat joovad punši ja meenutavad vanu häid päevi koolis ja kõiki nunnusid, mida nad oma õpetajatel mängisid. Ühel meestest polnud seda privileegi kunagi, kuna ta sai kodukooli. Nii otsustavad nad joobeseisundis ta kooli tagasi saata. Vahetult pärast saabumist saab temast õpetajate õudusunenägu …
Eriti Saksamaa ülikoolides on kombeks filmi vaadata jõuluajal, samal ajal muidugi Feuerzangenbowle'i juues.
13. Välja ei minda ilma esimesena sisse jäämata
Saksamaa baarides ja klubides joomine on üldiselt üsna kallis, nii et sõbra juures kohtumine ja pidude eelnev pidamine on tavaline. Tihti jääte sinna lihtsalt ummikusse ja teil on parem aeg, kui võiksite kunagi olla ülerahvastatud, kleepuva põrandaga klubis.
14. Oled kaine teesklemise meister
Kui teeksite selle oma sõbra majast välja, seisab teie ees järgmine väljakutse: enamik klubisid ei hinda seda täpselt, kui nende külalised purjuspäi saabuvad. Õnneks on hämmastav, kui teeseldate ühe minuti jooksul kaine olemise, kui peate uksehoidja silma vaatama. See on ka väga kasulik oskus, kui ta kodus oma tuppa tagasi hiilib. Teie vanemad arvavad endiselt, et olete noor ja süütu ega joo.
15. Joobes olemine teeb sinust rahvusvahelise kulinaaria asjatundja
Ameerika kiirtoit, türgi döner, araabia falafel, itaalia pitsa, saksa currywurst. Jumal õnnistagu saksa kulinaarset multikultuursust - see on ravitud nii palju pohmelusid. Samuti teate täpselt, kust igal ajal iga toitu saate. Võib-olla unustate kodutee, kuid ei unusta kunagi seda, kust toitu saada!
16. Oh neid suve-grilli-õlleõhtuid
Kuigi tänu ettearvamatule ilmale muutuvad need sagedamini kellegi elutoas mänguõhtuteks. Õnneks on paljudel Saksamaa korteritel katusega terrass või rõdu. Niipea, kui kolite vanemate majast välja, teate, et soovite seda sama omaenda korteri jaoks.
17. Joomine ei tähenda alati ainult raiskamist
Sagedamini on see vaid seltskondlike koosviibimiste kõrvalmõju. Tahad lihtsalt sõpradega pudelit õlut või klaasi veini ja sageli koos hea einega. Kui see osutub üheks neist eepilistest peoõhtutest, siis olgu nii. Kui ei, siis olete sama õnnelik.
18. Teate, et ainult teatud kogus alkoholi võib saksa meest tantsima panna
Kui vahel oleks parem, kui nende väärikus oleks lihtsalt nurgas püsimine ja erakonna rahvahulga eemalt jälgimine, on punkt, mida tasub arutada mõnel teisel korral.
19. Igal detsembril võidate 5 kilo tänu oma igapäevasele hõõgveini tarbimisele erinevatel jõuluturgudel
Saksamaal on neid liiga palju. Ja vähemalt üks neist asub teel teie kontori / ülikooli ja kodu vahel.
