Eluviis
Kõik autori fotod.
Tundub, et meilt oodatakse teatud asju. Peaksime minema ülikooli, saama hea töökoha, saama ametikõrgenduse, ostma maja, abielluma ja kasvatama ning kasvatama lapsi, säilitades samal ajal auväärse välimuse, hea sõpruskonna ja karjääri. Ja kuigi mitte kõik ei järgi seda kummaliselt ebameeldivat "normi", mille keegi kunagi lõi, langeb meile ikkagi surve kõiki neid asju omada / teha. Te ei pruugi sellest aru saada, kuid nendesse vormidesse mitte mahtumine võib alateadlikult rõhutada, et põrgu on teil väljas.
Ma teadsin alati, et see elu mõte polnud minu jaoks. Et mitte öelda, et selles on midagi valesti, kui see sind õnnelikuks teeb. Kuid minu jaoks täitis see mõte mind juba väga noorelt alates hirmust. Ikka teeb.
Hiljuti esitasin ma lühikese ülevaate ajakirjas U ilmunud artiklist, mis käsitleb survet, millega meie 20ndates silmitsi seisame. Minu vastused kogu maailmast olid uskumatud. Tegelikult inspireerisid nad mind seda artiklit kirjutama. See, mille ma ajakirjale U kirjutasin, oli vaid väike osa loost.
Kui olin 22-aastane, lõpetasin Kuningliku Kirurgide Kolledži farmaatsia erialal. Minu pere oli uhke. Olin kurnatud. Minu kraad oli olnud võitlus ja sama öelda minu kaptenite kohta oleks tohutu alahindamine. 23. aastaks oli mul alaline töö suure apteegiketiga. Mulle maksti hästi. Mul oli kahe magamistoaga korter, milles elasin ise. Ma tutvusin mehega, kes oli minusse hullult armunud. Nii et see on karjäär - linnuke, maja - linnuke (ish), suhe - linnuke. Ja ma olin natuke aega rahul. Ma mõtlesin, et ma pidin sellega rahule jääma, eks? Seda rääkisid kõik mulle pidevalt.
Ärge saage minust valesti aru, ma armastasin seda, kus ma elan - Torquay, Devon on ilus koht. Ma armastasin oma korterit. Armastasin isegi oma töötajaid ja enamikku oma patsientidest. Mul olid mu ümber suurepärased sõbrad. Kuid midagi oli valesti. Ma lihtsalt ei suutnud seda selgitada.
Ma märkasin seda esmakordselt 2013. aasta keskel, kui hakkasin kohe pärast tööd magama minema. Minu rutiin: töö kuni kella 18.00-ni, koju kell 19.00, voodisse kella 20.00-ni. Mul toas polnud televiisorit, ma lihtsalt valetaksin seal. Pole tähtis, kui palju magada sain, oli tuju ebastabiilne. Ma läheksin ambulantuuris laulude laulmisest tualetti nutma, et mu mänedžer ei näeks. Ühel õhtul tulin koju, sattusin otse duši alla ja nutsin nagu oleksin saanud tõsise isikliku tragöödia. See ei olnud vaikne, päris pisikesed padjad nagu filmides näete. Nad olid vihased, valjuhäälsed, pisaraid nutmas. Selliseid pisaraid, mida ma lapsest peale polnud valanud. Ja mul polnud aimugi, miks. Mul oli lihtsalt see tume tühi tunne keset mind. 2014. aastaks oli harva päeva, kus ma ei pursanud tööl ega kodus pisaraid.
Mu ema tuli mulle ükskord külla ja ma hakkasin lahkudes nutma, sest ma ei tahtnud olla üksi sellega, kuidas ma ennast tunnen. Lõppesin tema järel parklasse joostes, lootes meeleheitlikult, et ta pole veel lahkunud, ja lükkasin mu silmad välja. Ma suutsin vaevu läbi pisarate hingata. Ja kui ta minult küsis, mis viga on, ei teadnud ma, mida öelda. Ainus, mida ma teadsin, oli see, et ma polnud rahul. Ta oli siis minu pärast mures.
Ühel 2014. aasta õhtul oli mul vaja minna kohalikku poodi leiba ostma. See oli minu korterist vaid 3-minutise jalutuskäigu kaugusel, kuid see võttis mul palju kauem aega. Mu jäsemed tundsid plii ja ma ei suutnud kõigutada seda suurt väsimust, mida ma tundsin. Olin poest vähem kui 50 meetri kaugusel, kui tõesti tundsin, et ei saa enam edasi minna. See tundub nüüd naeruväärne. Ma isegi ei kujuta ette, et tunneksin end nii väsinuna, kuid sel ajal oli see nii reaalne. Vaatasin paremale ja kohviku ees oli väike alkovi ja kõik, mida ma teha tahtsin, oli alla anda, pallis käharata ja minna sinna magama. See hirmutas mind tõesti. Lõpetasin nutmise vaid mõne sekundi kaugusel poest pingil. Ja jällegi ei saanud ma aru, miks. Ma pole kunagi poodi jõudnud.
Mitte paljud inimesed ei teadnud, mis toimub. Ma ei rääkinud sellest, elasin ise ja enamik lähedasi sõpru oli selleks ajaks ära kolinud. Väljastpoolt oleks tundunud, et kõik läheb minu jaoks suurepäraselt. Mul läks tööl nii hästi, et nad tahtsid mind edutada. Ma olin kõik oma eesmärgid puruks löönud. Kuid mu juhataja teadis, et midagi on valesti. Ta soovis, et räägiksin oma arstiga ja ma kaalusin seda. Apteegis töötades teadsin, et ravimid võivad inimesi aidata; Ma lihtsalt ei tahtnud olla üks neist inimestest.
Paar korda olid mu apteeki tulnud apteekrid, et täita oma antidepressantide retsepte. Ja kui ma neid neile kätte andsin, mõtlesin endamisi, et kas ma siis selleks saan? Kas see on vältimatu? Siis sain aru, et pean oma elus mõned muudatused tegema. Pidin oma olukorras muutma seda, mida ma suutsin, ja loota, et see muutis midagi.
Mul polnud paika pandud plaani, kuid ihkasin tungivalt muutusi. Olin selle pärast meeleheitel ja alustasin oma suhetest. Selleks ajaks olin täiesti ükskõikne. Mu elukaaslane tahtis elama asuda ja juba mõte sellest hirmutas mind. Kui suhe oli läbi, tundsin raskuste tõstmist õlgadest. Pimedus polnud kadunud, kuid serv võeti maha.
Hakkasin tegema väikeseid asju, et proovida enda eest paremini hoolt kanda. Hakkasin uuesti jooksma. Ma vajasin seda serotoniini suurendamist. Kuulasin ainult muusikat, mida võis pidada “üles lööma”. Ostsin asju, mis mulle meeldisid, ja proovisin tervislikumalt toituda. Ma ei jäänud kunagi tööle hiljaks ja asusin mediteerima.
Pärast palju kaalumist sain aru, et mu elu on möödunud. See polnud eriti üks asi, see oli kõik. Ma ei tahtnud kõiki neid asju, mida inimesed ja popkultuur mulle ütlesid, et mul peaks olema hea meel. Niisiis, ma otsustasin end olukorrast eemaldada, et end eemaldada sellest küpsisefreeside elust, kuhu olin sattunud.
Pikka aega süüdistasin oma õnnetuses proviisori ametit. Kui töötate meditsiinilises keskkonnas, saate teada, kui äärmiselt stressirohke see võib olla. Ja ettevõte, mille heaks ma töötasin, avaldas nende apteekritele pidevalt uskumatut survet, et nad saavutaksid eesmärgid, mis olid kättesaamatud (vähemalt patsiendi ohutust ohtu seadmata). Tegelikult oli arvukalt artikleid selle kohta, kuidas see ettevõte (valesti) kohtleb nende apteekreid - see viis töötajate ohustatud patsientide ohutuse ja vaimse tervise probleemideni. Olin nende nimel töötades meeleheitlikult õnnetu. Ma ei saa siiski öelda, et minu töö oli mu depressiooni põhjuseks, kuid kindlasti lükkas see mind elus vajalikke muudatusi tegema.
Lahkusin töölt, loobusin korterist, jätsin sõpradega hüvasti ja ostsin ümbermaailmareisipileti. Siis hakkasin oma veebisaiti looma. Kus on Tara? Mõni arvas, et olen julge. Teised arvasid, et ma olen hull. Ma ei tundnud end vapralt - olin lihtsalt meeleheitel, et sain iseennast aidata. See oli minu jaoks ilmne asi, mida teha.
Ma ei hakka ütlema, et reisimine pääses pimedusest ja pani mind ootamatult toa ümber prantsatama nagu cheerleader. Ei teinud. Kuid see muutis minu vaatenurka ja tuletas meelde, kes ma tegelikult olen. Tunnen vahel tühjust, kuid see on põgus ja juhitav. Minu reiside ajal on aegu, mil olen kurnatud, näljane ja ärritunud. Reisimine pole alati glamuurne. Kannatan sageli läbi põleda reisi. Kuid ma ei nuta enam tühjust ja lootusetust, mida ma enne tundsin. Olen praegu oma eluga nii tohutult rahul, et ei saanud kunagi selle eest armetut tunda. Ma pean vaid endale meelde tuletama, kus ma olin vaid kaks aastat tagasi ja kus naeratus levib mu näos, oludest sõltumata.
Ujumine Sri Lanka salajases juga koos mõne mu lemmikreisiblogijaga, joomine kookospähkli arakaga koos meie imelise butler Erandaga!
Täna reisin maailmas turismiametite ja lennufirmade kutsel. Ainuüksi 2016. aastal külastasin 18 riiki. Kohtan uskumatult huvitavaid ja vaheldusrikkaid inimesi kõikjalt maailmast. Mul on olnud fotosid, mida on näidatud Lonely Planetis ja teistes suuremates reisiväljaannetes. Olen kirjutanud üleriigilistele ajalehtedele reisiartikleid. Teen seda, mida armastan, ja õnnestub kuidagi selle eest palka saada. Olen praegu oma elus tõeliselt rahul, kuigi elan kodus, mul pole alalist tööd ega ole kuskil abielu ega laste läheduses. Kõige tähtsam on see, et ma ei mäleta viimast korda, kui ma nutsin, mis polnud PMS-iga seotud.
Ma pole oma ametist täielikult ära pööranud; Teen ikka juhuslikke apteegipäevi Dublinis. Ma ei kuulu nende inimeste hulka, kes loobuvad töölt ja rändavad mööda maailma. Kuid ma valin selle, millal ja kas ma üldse tahan töötada. Ja valin üldiselt ainult kõrgepalgalisi, üsna vaikseid apteeke. See tähendab, et saan oma teadmistega kursis olla, ilma et peaksin end liigselt stressama. Ja kuna ma teen oma veebisaidilt korralikku raha, töötan kunagi maksimaalselt kaheksa päeva apteegis. Mõnikord töötan neli, vahel mitte ühtegi. Ja ma ei pea kelleltki puhkusereisiks luba küsima. See on selles osas tõesti uskumatult hästi välja töötatud, kuigi ma ei näinud seda oma variandina ette, kui olin kõige pimedamas. See on tõesti väga üllatav, kuidas elu vahel välja õnnestub.
Mu perekond on lõpuks jõudnud minu suure elumuutuse juurde. Ema üritas mõnda aega mu "probleemi" parandada, kuid see polnud midagi, mida keegi teine lahendada suutis. Mul oli vaja see ise välja mõelda. Ja ma tunnistan esimesena, et ma pole veel täielikult kohal, kuid olen teel.
[See postitus avaldati siin algses vormis ja trükiti autori loal Matadoris uuesti]
