Vanematele
Skyseekeri foto
Mulle tundub iroonilisena, et olin keskmiselt Matadori raseduse ja sünnituse ressursijuhendi kirjutamisel, kui lugesin New Yorgi ajakirja Jennifer Seniori artiklit “Ma armastan oma lapsi, ma vihkan oma elu”.
Olen sageli mõelnud, kas saaksime oma lapseeelsetele inimestele täpselt öelda, mida lapsevanemaks saamine tähendaks - ohverdused, ebainimlik kannatlikkus, muutused, unepuudus, nädalavahetuse hiliste õhtusöökide kadumine, jalutusrihm, mis sind seob teie lapsed - kui paljud meist otsustavad paljunemise vastu?
Lapsevanemana olemine pole lihtne, kuid kas võimaluse korral tahaksime lapseeelsesse ellu tagasi pöörduda? Ma kindlasti ei tahaks. Ei, meie lapsed ei muuda meid õnnetuks. Ma väidaksin, et meie lapsed võimaldavad meil maailma näha rõõmsamalt ja väiksema teesklusega. Ei, meie lugude kuulsuse allikas on mujal.
Vanemate kasvatamine komitee poolt
Ilmselt on olemas lapsevanematele kehtivad reeglid, mida beebiraamatutes ei mainita:
Te ei vii oma last õhtusöögiks kella kaheksast õhtul. Teie laps ei tohiks hüpata, karjuda, naerda ega müra teha, kui see pole spetsiaalselt lastele mõeldud kohas. Lastega reisimine on võimatu. Koduõpe on õel ja mingil juhul ei tohiks teie laps kunagi teise täiskasvanu asju puudutada.
Võtame näiteks hiljutise arutelu, mis mul oli teemal "You Be Mom", mida Urban Beebi vastasrühm Jennifer Senior mainib oma artiklis. Üks ema õhutas teist naist, võõrast naist, karjudes talle, et ta hoiaks oma lapsi reas, sest tema kolmeaastane poeg puudutas selle naise käekotti.
“Tal on õigus. Teie laps ei tohiks teiste inimeste asju puutuda,”kiljus suurem osa teisi emasid.
Ma helistan oma kahe sendi pärast, et laps on lapsed; nad jooksevad ringi. Täiskasvanu peaks olema piisavalt küps, et sellest aru saada.
Foto autor: sektordua
"Peate kasvatama tõeliselt õigustatud rinnahoidjaid, " öeldi mulle.
Seda nimetan komisjoni poolt lapsevanemaks nimetamiseks. Me kujutame ette kõike, mis võib juhtuda, tuginedes kõigi teiste parlamendikomisjoni vajadustele, ja loome siis nende võimaluste põhjal reeglid. Üksiklaps ja asjaolu ei oma tähtsust.
Kujutage siiski ette, kui täiskasvanu pöördub lihtsalt lapse poole ja palub sõbralikult, kuid kindlalt: “Palun ärge puudutage minu kotti.” See mõjuks Lilale rohkem kui minu korduvate käskude “Ära puuduta võõraste kotte” kuulmine. Ta mäletas seda õppetundi ka järgmisel korral, kui ta arvas, et vőib teise inimese asjadest läbi lüüa.
Täiuslikkuse müüt
Kui Noa ja mina kakleme, tõuseb helikõrgus ja mingil hetkel ta süüdistab mind: "Sa arvad, et oled täiuslik."
Kuid see pole nii, et ma usun, et olen täiuslik, vaid ideaaljuhul tahan, et kõik oleks täiuslik. Puhas maja, õnnelik laps, tehtud töö, koer on hästi koolitatud, tervislikud toidud, palju vaba aega ja miski pole korrast ära.
Oleks tore. Seda ei juhtu kunagi.
Mida kiiremini oma puudused omaks võtame ja asju paremini tundma hakkame, seda suurema sisu saame.
Oleme kaotanud võimaluse näha maailma lastena
“Kas sa nägid beebisid?” Küsib paarisnõustaja Lois Nachamie, kes on aastaid juhtinud vanemate töötubasid ja tugirühmi Ülem-Läänel. Ta viitab hiljutisele dokumentaalfilmile, milles võrreldakse nelja vastsündinu elu - üks Jaapanis, üks Namiibias, üks Mongoolias ja üks Ameerika Ühendriikides (San Francisco).
"Ma ei pea silmas Namiibia naiste elu idealiseerimist, " ütleb ta. “Kuid oli raske mitte märgata, kui rahulikud nad olid. Nad lõikasid oma laste pahkluude ümber ja kaunistasid neid siennaga, tundsid selget rõõmu ainult nendega istumisest ja mängimisest. Me mõtleme siin kogu seda kraami kui tööjõudu."
See kõlab kahtlaselt nagu praegu olemasolev.
Lapsed käsitlevad valdavat infovoogu erinevalt. Nad esitavad palju küsimusi, ignoreerivad mõnda neist, kinnituvad teistele osadele. Nad muretsevad harva tuleviku või mineviku pärast. See lubab Lilal üks minut öelda oma sõbrale Rosiele, et ta vihkab teda ja järgmisel hetkel on nad taas parimad sõbrad.
Foto veidi talvine
See on üks lapsevanemaks olemise paremaid asju, kui see väike inimene sunnib sind ikka ja jälle olema, et olla koos nendega siis ja seal. Mängi minuga.
Joonista koos minuga. Mis see on? Miks on lipp nii lai? Mida koer sööb?
Me ei usalda ennast
Eelmisel nädalal ütles kooli poiss Lilale, et ta pole nii ilus kui Desiree. Ta purustati.
"Kas olete temaga sõbrad?"
“Ei”
"Kas sa arvad, mida ta ütleb, on tõsi?"
“Ei”
"Miks on siis tähtis, mida ta ütleb?"
Probleem lahendatud.
Üldiselt häirivad meid kõige rohkem asjad, mida me juba usume tõsi ja mis põhinevad täiesti meie endi juba hästi haritud ebakindlusel.
Ütle mulle, et mu laps on õigustatud brat? Ma kehitan õlgu. Kutsu mind siniseks hüppavaks liiliks, kes hüppab konnaks, ja ma arvan, et sa oled hull. Ma ei tea, et ükski neist oleks tõsi.
Soovitage mul veeta Lilaga liiga palju aega ja mitte piisavalt aega. See tabab kodu.
Olen täna palju õnnelikum inimene kui olin enne Lila sündi. Olen oma elu kõigi valdkondade suhtes rahulolevam ja vähem mures. Sellel pole jällegi midagi pistmist Lilaga ja kõigega, mis on seotud minu enda ja sellega, kuidas ma maailma näen.
Kui ma olen võõra koti koti pärast rohkem mures kui mina ja mu laps, siis toetun selle võõra lähenemisele enne, kui tunnen end endas õigesti. Kui mulle meeldib see, mida keegi mu maja, riiete, kehakaalu, lapse arengu või paljude muude asjade kohta ütleb, panen ma nende õnne kohustus.
Isegi kui võõral inimesel õnnestub puudutada ebakindluse kuuma kohta, on meil siiski võimalus see ebakindlus ära tunda, sellega tegeleda ja seda muuta.
Miks see võim üle anda?
Me loobume oma vastutusest
Just eile pidas Lila Rosiega tohutut kaklust, sest ta tahtis olla kass ja Rosie pidi olema hobune. Rosie ei taha olla hobune. Rosie tabab Lilat. See süveneb nutuseks ja isegi kui Rosie vabandab, ei taha Lila leppida. “Ta ei mõtle seda isegi mitte!” Karjub ta, pisarad mööda ta nägu.
Foto autor: bobby-james
Lila tunded on valusad. Ta on vihane. Ta tunneb end tõrjutuna, sest tema sõber ei taha talle anda seda, mida ta tahab. Lila valu leevendamiseks on Rosie teha vähe. Nüüd peab Lila ise otsustama, kas emotsioonidest mööda minna.
Ehkki see võib tunduda lapselik vahetus, on tükid lihtsalt muutujad. Lila inimestevaheliste suhete kaudu töötamise kogemus peegeldab täiskasvanu kogemust.
Teie otsustate ise. Millal on nii palju olulisem olla hobuse asemel kiisu, et kaubeldate oma rahuloluga?
Enesearengu vanemlik lähenemine
Lapse saamine sunnib meid olema teadlikumad, hetkelisemad ja vähem isekad - kõik asjad, mis teevad ruumi tohutuks enesekasvamiseks. Kuid laste saamine röövib meilt ka aega ja energiat, mida vajame muudatuste tegemiseks, mida sooviksime oma elu ja väljavaate parandamiseks, nii et leiame end pidevalt tasakaalust väljas. Siis muretseme, et tasakaalust väljas olemine pole sobilik, sest valmistame teistele pettumust. Vahepeal ei toida me ennast.
Niisiis, me seisame ühel jalal, žongleerime ühes käes hobuseid ja teises kiisusid, soovides samas, et saaksime seda paremini, rohkem stiili kasutades; et saaksime seda tehes õnnelikumad olla. Millisel hetkel me peatame, patsutame end seljale ja ütleme: “Kuule, vaata mind! See ei pruugi olla ilus, aga vähemalt teen seda.”
Ehkki sageli on raske leppida sellega, et võib-olla oleme meie enda viletsuse põhjustajad, kas pole hea teada, et võim selle ümber pöörata on kindlalt meie endi kätes?
