Jooksmine
Ajavahemikus märts 2012 - märts 2013 muutus minu igapäevaelus peaaegu kõik: minu töö, mandriosa, kus elan, abikaasaga veedetav aeg, keel, mida räägin ümbritsevate inimestega, pool maanteel sõidan edasi.
Pärast eelmisel aastal Jaapanisse kolimist olen ka muutunud. Olen lükanud igasuguseid isiklikke piire. Ma loobun oma tööst ja üritan välja mõelda, kuidas teenida raha sellega, et teen seda, mida ma armastan, kirjutades. Vabatahtlikul töökohal praktiseerin avalikku esinemist ja finantsnõustamist - kaks asja, mis vanasti hirmutasid, kuid mis mulle praegu väga meeldib. Ma söön jama, ma pole kunagi mõelnud, et hakkan sööma. Nagu lehma diafragma. Sõin lehma diafragmat.
Iga uus asi, mida ma proovin ja kas ebaõnnestub või õnnestub, annab mulle enesekindluse proovida mõnda muud uut. Maratoni jooksmine on üks näide.
0km
60 sekundi jooksul mõistsin, et ma pole E. Ma alustasin võistlust E-grupiga, mis tähendas, et kõik minu ümber arvasid, et lõpetavad jooksu umbes samal ajal. Joostes üritasin meelde jätta, mis see aeg oli, sest kõike, mida ma oma taotluses hindasin, ei juhtunud. Kui me abikaasaga kuus kuud tagasi võistlusele kandideerisime, olid mu abikaasa ja minu jaoks tehtud finišiaeg. Sel ajal ei jooksnud ma kunagi üle kuue miili ja arvan, et minu arvutus oli umbes selline: “Vean kihla, et suudan joosta kiiremini kui Oprah, aga aeglasemalt kui Paul Ryan.”
Enamik minu esimeseks maratoniks pakutavaid nõuandeid oli seotud aeglase ja ühtlase tempo hoidmisega, vähemalt alguses. Ärge kiirustage liiga palju. Hoidke natuke tagasi. Ärge alustage säästmatu kiirusega. Inimesed annavad teid mööda ja see on okei. Osa neist saate hiljem üle.
Kuid võistluse alguses toimunu ei tundnud end õigesti. Kõik möödusid minust. E, F, G, isegi petturitest J. Kas ma oleksin pidanud olema J? Kas ma peaksin hoolima?
Kui suur jooksjate rühm suundus välja areenilt, kust alustasime, ja Kyoto tänavatele, lõpetasin muretsemise aegluse pärast. Mõtlesin pidevalt, et selline tunne on maratoni joosta. See toimub tegelikult. Mu jalad liiguvad ja ma teen seda. Täna hiljem olen ma jooksnud maratoni. Kuu aega kestnud koolituse ajal kahtlesin, kuid kui ma välja hakkasin, ei juhtunud mulle sekundi jooksul seda, et ma ei lõpetaks.
1km
See tunne, mis mul esimese kahe kilomeetri jooksul oli, oli kummaliselt sarnane sellega, mida tunneksin hiljem finišijoont ületades. Ma ei olnud enam närvis ega isegi põnevil, kuid kuskil mu sees oli mingi suur, raske emotsioon ja sain aru, et hakkan nutma. Vaatasin ringi ja enamik inimesi naeratas või nägi kindlameelne välja. Kuid mu rind oli tihe ja kui ma pisaraid tagasi pilgutasin, sain aru, et see oli sellepärast, et tundsin end tänulikuna.
Tänulikkus, seda ma tundsin.
Mõtlesin, et olen terve ja mul on kaks jalga ja kaks jalga. Elan kuskil piisavalt turvaliselt, kus saaksin selleks treenida, ja mul oli luksus, et sain piisavalt aega treenida ja sellele võistlusele sõita. Mul on abikaasa, kes jookseb minuga kaasa ja motiveerib mind. Ja ta kavatseb mind täna vähemalt poolteise tunniga peksta.
Kui hakkasin endale nutma, kuna tundsin, et selle aktiivne hoidmine on rohkem energia raiskamine, jooksin mööda keskkooli cheerleadingi meeskonnast, kes mind nähes hulluks läks. Nad ulatusid tänavale, et mu käsi lüüa, ja nende entusiasm julgustas mind.
Kui mu abikaasa ja mina väga varakult kohtusime, viis ta mind matkama. Matk on siin jutumärkides, sest täna nimetaksin seda "väga lühikese jalutuskäiguga kruusal", kuid minu jaoks oli see siis matk.. Mäletan, et olin enda üle nii uhke, kui ühel meie esimesel kohtingul ütlesin talle, et ma ei tee asju, see tähendab füüsilist tegevust. Ma ei tea, miks ma seda kunagi tunnistan. Miks ma võiksin arvata, et laiskus kahandab mind kellelegi? Ta naeris ja arvas, et ma liialdan. Ma polnud. Ta ütles: “Minuga on kõik korras.” See polnud nii. Tal olid minu jaoks plaanid. Varsti läksime sellele esimesele matkale. Siis rattasõit, millele järgneb sörkimine ja lõpuks spordisaali kuulumine. Kord viis ta mind isegi süsta.
Jooksma õppimine oli minu jaoks kõige raskem. Palju kordi kaebasin. Kord, keset jooksu, mis oli minu arvates liiga raske, ähvardasin lahutust. Kuid pärast peaaegu iga jooksu olin õnnelik, et mind tõugati. Ja kahju, et ma nii palju karjusin.
4km
Rahvas polnud sugugi hõrenenud. Kõik mu ümber kandsid väga uhkeid riideid sobivate visiiride ja kalli välimusega tossudega. Tundsin end alahinnatud. Enamikul inimestel olid vähemalt pikad püksid ja pikad varrukad, aga mul olid lühikesed püksid ja t-särk. Mul oli juba soe ja mõtlesin, et soojendan tõesti pärast 26, 2 miili. Olin peaaegu täielikult tähelepanu pööratud, jälgides kõiki inimesi enda ümber. Mõned põnevil jooksjad tõmbasid selle rahvahulga ja kaamerate ette. Möödusime kodudest ja väikestest poodidest ning väikesed poisid hüppasid üles ja alla ning karjusid jooksjate peale, paludes neil tulla kohale ja anda neile kõrge viis.
Vaatasin, kuidas noor pime jooksja peaaegu kukkus. Ta jooksis koos vanema mehega, kes juhendas teda, hoides kummaski lühikese liini ühte otsa, et kokku jääda. Minust möödudes üritas keegi nende vahel joosta ja takerdus nende köie külge. Kõik kolm kaotasid tasakaalu ja pime mees komistas ja hüüdis. Teised jooksjad astusid sisse ja aitasid mul neid vaadates uuesti minema. Sain jälle emotsionaalseks ja mõtlesin, et tempo taastamise nimel töötasid nad siia minemiseks palju raskemalt kui mina.
Oma esimese paari treeningu ajal liikusin aina kiiremini. Tundsin end tugevamana, magasin paremini ja arvasin, et näen ka parem välja. Ma olin üsna kindel, et mu keha saab sellest võistlusest ja kogu tööst, mis kulub finišisse, suurima kasusaaja. Siis, mõne kuu pärast, võib-olla kolme pärast, lakkasin tundmast end tugevamana ja hakkasin päeva lõpuks tõesti väsinud olema. Talvel pidin end altkäemaksu andma, et joosta. Eriti vihmas või pimedas. Peas kordasin, tehke lihtsalt ära. Lihtsalt tee seda. Lihtsalt tee seda. Hiljem saab nii palju jäätist süüa.
10km
Kahe proteesijalaga mees läks minust mööda ja ma jälgisin teda paar minutit. Ta lõi iga käe kõrvale, enne kui ta mu silmist välja liikus. Mõtlesin kõigi nende sõjaväelaste peale, keda ma tean ja kellest tean, kellel on jalad ja jalad kadunud ja palju muud, ning mõtlesin, et ka minu abikaasa, kes on aktiivne kohusetäitja, mõtleb ka neile. Kas ma saaksin seda teha? Kas ma saaksin tema moodi joosta? Tabasin, et ütlesin veelkord tänu sellele, keda tänan, seekord oma mehe tervise ja meie suhete eest, ning ütlesin endale: "Räägi sellest tundest pärast võistlust". See õppetund, mitte see, kui armas ma sel suvel supluskostüümis välja näen, saab sellest maratonist kõige paremini välja.
Meie pikkade treeningradade (14, 16, 18 ja 20 miili) jooksul oli mu mees, kes tegi minuga sama treeningut, mind palju peksnud. Ta oli kodus, dušši all, riietatud ja lõunasöögiks ramendanud, kui ma välisuksest läbi purskasin. Neil päevil kirusin jaapani traditsiooni (ja juriidilist kohustust rendilepingu järgi) võtta enne sisenemist kingad jalast. Veri torkas mulle pähe, kui ma tossud lahti harutasin. Ülekuumenenud ja janune, võtaksin ühe käe särgist või ühe jala retuusidest välja ja peatuksin siis vett otsima. Mulle meeldis ka mõni minut elutoas jahedaid ringe kõndida. Nii et ma olin jama, kas pilt on see, mida ma üritan maalida. Liigutaksin maja ja ootaksin, kuni mu süda aeglustub, ja ütlen: “Kas te usute, et ma just tegin seda? Oleksin võinud peatuda, kuid ei teinud seda. Ma lihtsalt jätkasin, kas te suudate seda uskuda?”
12km
Hakkas sadama. Viimased 15 minutit oli sadanud vähest vihma, kuid nüüd avanes taevas tõesti. Ja see oli külm vihm. Mul oli ebamäärane tunne, et oleksin pidanud ärritunud olema, aga ma selle asemel naersin, sest meenus, et mul oli seljas roosa rinnahoidja ja valge särk. Ja kui nad võistluse ei katkestanud, olin ma finišis, miks siis nüüd negatiivne olla?
Ma teadsin, et marsruudil on toitu, kuid eeldasin mingil põhjusel, et see kõik on Cliff Bars ja võib-olla puuvili. See ei olnud. Juhuslikud pealtvaatajad jagasid korvikesi leiba, pannkooke ja mochi suupisteid ning võistlusel pakuti banaane, komme, küpsiseid, mochi ja merevetikaid. Sõin kõike peale merevetikate, sest selleks ajaks, kui ma sinna 30-kilomeetrise kilomeetri kaugusel jõudsin, olid mu käed nii külmad, et neist said sõrad ja ma ei suutnud välja mõelda, kuidas neid pisikesi tükke korjata.
Püüdsin end häirida inimestest, kes meid tee äärest karjusid. Templite ääres seisid ees suured rahvahulgad ja paljudes suurtes parkimisplatsides moodustasid keskkooli cheerleaderid või noorte trummigrupid. Suur osa võistlusest kulges mööda mäest üles kulgevat teed, läbi mõne metsa ja suure tunneli ning siis jälle tagasi, kus ühtegi pealtvaatajat ei jälginud. See oli igav. Kuid peaaegu kõikjal mujal hoidsid inimesed toitu või silte või lehvitasid rõdult.
Ainsad hüüded, millest ma aru sain, olid Gambatte! (“Palju õnne!”) Ja Fighto! (“Võitle!”). Kaks korda karjus keegi julgustavalt inglise keeles. Täpsemalt: “Jätkake jooksmist!” Ja “Te jooksete suurepäraselt!”
Olin hakanud regulaarselt ja üksi jooksma, niipea kui kolisime Jaapanisse. Ma ei saa seletada, miks ma juba enne siia jõudmist vihkasin jooksmist. Mul on siiski hea meel, et tegin seda, sest tunnen, et tean just nende jooksude tõttu oma naabruskonda ja Jaapanit.
Ma tean näiteks seda, millal ehitatakse uus maja või avatakse uus restoran. Ma tean, millal kohalik templis toimub festival. Ma tean, millal tulevad postimees ja lüpsja ning prügimees. Tean kalapüügi, merevetikate koristamise ja sukeldumise aastaaegu. Ma tean, kui jumalik on koolivorm. Kuna õpin rohkem kirjalikku jaapani keelt, on ka jooksmine muutunud lugemistundiks. Hiljuti mõtlesin välja, mida tähendab märk, mida jooksen neli korda nädalas - Mai Nichi = “Iga päev”.
Pärast igat trennijooksu, välja arvatud siis, kui vihma sadas, lõpetasin peatänava parkimiskoha, keerasin majast mööda nurga ja kõndisin üles randa. Suvel panin käed vette ja kõndisin tsemendipüügi muuli alt. Talvel vaatasin seda lihtsalt kiiresti ja jalutasin koju. Järgmisel aastal Jaapanist lahkudes on minu jooksumälestused alati rannaga seotud.
40km
Mind oli vihmast ja külmast leotatud. Ma oleksin palju aeglustanud, kuid keegi polnud minust pikema aja jooksul möödas ja tundsin end endiselt tugevana. Aeglane, kuid tugev. Vihm polnud veel peatunud, kuid ma ei märganud seda.
Kui ma viimase poole kilomeetri nurka ümardasin, oli võistluse kõrvaltvaatamine inimesi rõõmsalt täis. Minu nägemus oli täidetud võõraste naeratavate nägudega. Temperatuur oli langenud ja märg - nad ei pidanud seal olema, aga mul oli hea meel neid näha. Viimasel pöördel nägin oma meest ja kuulsin, kuidas ta karjus mu nime. Ma olin tundide kaupa teda oodanud.
42, 2km
Pärast võistlust ootasin pikalt oma meest. Keegi pani rätiku mu õlgade ümber, keegi pani medali kaela ümber, keegi aitas mul kiibi võistlusnumbrilt välja võtta, kuna mu käed olid nii külmad, et ma ei saanud sõrmi liigutada. Keegi ulatas mulle banaani ja paki deodorantlappe.
Siis olin vaba. Ja kuidagi ikka liigub. Kui ma oma mehe leidsin, oli tal vihma tõkestamiseks peas rätik ja ta haaras mu käest ning viis mu rätiku alla ja suudles mind.
Arvasin, et see on uhke hetk. Selle asemel tundsin end õnnelikuna.
