Kate ja Williami lapsele antakse tasuta juhend ainulaadse võimaluse kasutamise kohta.
KÕIGE VÄLJASOLEMAD ASJAD juhtusid sel nädalal. Äärmiselt tavalise 30-aastase naisena, kes on ilmselgelt seksinud mingil hämaral põhjusel, on nüüd rase. Loomulikult on meedia sellise pretsedenditu nähtuse taustal ahastanud. Vähem kui aasta pärast paneb Briti kuninglik pere oma uuemale liikmele söögitoa laua taga hõbeesemed välja. Tahaksin sellele sündimata lapsele anda põhjalikke nõuandeid, kuidas 21. sajandi Inglismaal (st riigis, mis asub otse paleeväravate taga, nagu vänderdav aeglõng tänapäeva) vähem nõme olla.
Niipea, kui teil on komplekt hambaid, hammustage onu Harryt kogu aeg. Ta pole lahe. Kui saate kõndida, tehke väravate jaoks kriips ja jälgige, kuidas valvurid värisevad nagu maasikamaitselised lagritsa dildod, mis on rebitud teie ohutuse ja nende vannutatud kohustuse vahele, mis kujutab endast ausammast. Kui saabub aeg kooli minna, veenduge, et vanemad saadaksid teid Maakera reaalkooli, mitte aga eraldatud eliidi härraste / daamide klubisse. Pidage meeles, et elate Inglismaal ja aasta on 2013. Sukelduge tänapäeva inglise kultuuri ükskõik millisel viisil, nagu see teie kujunemisaastail avaldub. Oma esimeses kõnes öelge tolleaegsele peaministrile viidates „innit”, „bruv” ja „mis türapea” - olete kahtlemata tema olemuse täpselt kinni püüdnud.
Hankige austrikaart ja sõitke mööda linna ringi torul või ostke kasutatud jalgratas ja tööriistakomplekt. Jooge ouzo või White Lightningi (odav, raketikütusega siider) mõistlikus vanuses nagu 12 ja raputage lossi väravate juures täielikult rahule pärast seda, kui liikumiskeeld on üleval. Mess koos valvurite kübaratega sisse. Kui teie vanemad paluvad teil tulla kaasa polovõistlusele (mängule, kus osalevad hobused ja ülirikkad inimesed, kes näevad välja nagu hobused), andke neile mittekallakuga ülalooma märk ilma otsimata. oma üheksakümne kaheksakümne nelja koopiast. See on märk, mida soovin, et kasutate tulevikus sageli.
Kui olete 15 või 16-aastane, minge kuskil Londoni laos või põllul illegaalsele rehale ja tehke inspiratsiooni / saate puder. Võtke see kogemus kaasa ja kui ülejäänud pere on nädalavahetuseks rebaseid tapmas või vutimune söömas, visake Buckinghami paleesse tohutu tasuta pidu. See jääb keti küljest ära. Kõik tulevad. Loodetavasti kui teie vanemad mõni päev hiljem tagasi jõuavad, on enamik inimesi kadunud, välja arvatud mõned kodutud poisid ja nende koerad ning vana jalgpall.
Kui suvine päike linna soojendab, pöörake kõlarid NWA-st välja oma magamistoast ja tänavatele. Täitke sisehoovis aerutamisbassein dušigeeli ja kuuma veega. Andke valvuritele kiire mõõduvõtmine ja täringutega liikuv liigutatav žest hea mõõduvõtmise jaoks. Veeda suvi parkides ja festivalidel. Minge Notting Hilli karnevalile. Minge koos oma kaaslastega räigesse tätoveerimissalongi ja hankige oma tint kuskile kehale. Kui olete seal, hankige oma jalgade vahele augustus. Lekkige seksteip, mis paljastab selle uue kaunistuse.
Hilise teismeeas minge sõjavastastele meeleavaldustele. Tutvuge inimesega, kes on pärit teisest etnilisest taustast ja kui olete just selline, siis samast soost. Viska maal järgmisele peaministrile, kes kaugel maal kuulutab ilma nähtava põhjuseta sõja. Lahkuge mõneks aastaks Inglismaalt: minge Palestiinasse, reisige läbi Lähis-Ida ja Aafrika. Tehke midagi tõeliselt kasulikku - ärge tehke vabatahtlikku tööd ja hakige puitu inimestele, kes saavad sellega ise palju paremini hakkama.
Suurbritanniasse tagasi jõudes andke endast kõik, et Buckinghami palee heategevuseks maha müüa. Vastu võtta järgmine prints / printsess / inimene. Kolige korterisse Ida-Londonis. Kirjutage luulet ja maalige. Osalege aktiivselt kogukonna küsimustes. Ostke kohalikul turul. Lõpetage oma päevad superkangelasena, tähistades ebavõrdsuse pärast pigem isikut kui arhailist posterit / tüdrukut.
