Uudised
Kuidas ma tunnen end aasta pärast orkaani Sandy? Mul on vedanud.
Enne tormi oli mul tüütav, masendunud jama. Tundsin, et mul on õigus elus peenematele asjadele, kuid ma ei tahtnud nende nimel vaeva näha. Ma panin pahaks oma edukamaid sõpru ja nende töökohti, mis maksid täiskasvanutele palka. Tundus, nagu jõuaksid kõik teisedki mu elus edasi suurepäraselt, kuid nähtamatu sein hoidis mind sammu pidamast.
Mõtlesin kogu aeg reisimise või õigemini põgenemise peale. Tahtsin jätta oma poiss-sõbra, kes oli meie igava eluga Long Islandi Lõunakaldal nii rahul. Tahtsin lahkuda oma perekonnast, kes elas eitusena, et mu õel oli tõsine isiksushäire ja et ta ei saanud talle sellist ravi, nagu ta vääriks. Ma tahtsin jätta oma paskjad sõbrad, kes hoolitsesid ainult iseenda ja nende kuttide eest, kellega nad kruvisid ning purjusid ja kivisid igal nädalapäeval.
Ja siis tuli Sandy. Ta täitis mu mereäärse korteri nelja jala veega ja jättis mind umbes neljaks kuuks kodutuks. Minust sai nomaadiks tahtmise vastu krahh diivanitel, leides õhkmadratsites lohutust ja mugavust, kandes teiste rahvaste rõivaid ja töötades kõrvaltöödel, kui mu ettevõte istus peaaegu kuu aega ilma elektrita. See oli kuradi ime, kuid olen õnnelik, et see juhtus - kuna Sandy aitas mul lõpetada pasliku olemise ja hakata hindama elu, mis mul oli.
Kaotasin peaaegu kõik. Tõsiselt. Kaotasin oma mööbli, riided, töö, kodu. Sobistasin kontrollimatult, pannes muda, soolase vee ja hallituse hävitatud reisipäevikud kopsakalt prügikottidesse. Kõige rohkem ärritusin nende kaotamise pärast - "asjad", mida ma võiksin asendada, aga kas mu mälestused reisimisest läbi Londoni, Ghana, Ida-Euroopa? See tegi mulle haiget rohkem kui miski. Need olid mõned mu esimestest reisimomentidest, kus mõistsin oma maailma jumaldamist. Ma ei suudaks neid tundeid enam kunagi uuesti luua.
Kuid see on kõige kaotamise naljakas osa - teil pole sõna otseses mõttes muud kaotada. Võite minna ainult üles. Ja täpselt nii juhtuski. Tom ja mina leidsime suurema saareruumi, kes oli Long Islandi keskel (kaugel veekogudest või suurtest puudest) ja keskendusime oma kirjutamisele karjääriks. See tõi kaasa parema töö, suurema palga ja sain lõpuks endale lubada täiskasvanutele mõeldud mööblit, et asendada lapsepõlve asjad, mille ma oma esimese korteri jaoks kaasa võtsin.
Ma hakkasin vähem maailmas ringi reisima ja muretsesin selle uue kodu pärast, mille pidin üles ehitama. Ma ei muretsenud igal nädalavahetusel “väljamineku” pärast, et mitte tunduda luuserina, kellele meeldis laupäeva õhtul kodus istuda, vaadates Sherlocki vanu episoode. Esimest korda elus ei tahtnud ma põgeneda. Ma tahtsin teada saada, mis Long Islandil on - kust saaksin parimat sushit, milliseid mikrotuulekesi meil oli, kus oli kõige kummitavam maja ja milline nägi Jonesi rand välja pärast peaaegu Atlandi ookeani uppumist.
Orkaan Sandy äratas mind ja aitas mul mõista, kui hea mul see tegelikult on. Massapequa selvepesulal (ainus saarel, kus kolm päeva pärast tormi oli elekter ja kuumus) peatasin ma nüüd omanduses oleva rõveda koguse rõivaste pesemise masinasse, kui kuulasin Lindenhursti telesaate meest tema enda Stormi lugu.
„Viimane asi, mida ma mäletan, on minu sülearvuti mu kuivati kohale asetamine,” alustab ta. Arvasin, et vesi ei saa tõusta piisavalt kõrgele, et seda hävitada. Järgmisel päeval tagasi tulles oli kogu meie kodu kadunud. See oli loode poolt alla neelatud, varises täielikult ja kukkus kanalisse. Tulime tagasi räpase vundamendi ja mõne triivpuu juurde, kus vanasti meie kodu asus.”
See pani asjad minu jaoks perspektiivi. Ma ei olnud majaomanik - olin korteri üürnik. Ja kuigi ma kaotasin palju asju, mis muudavad maja koduseks, oli meil ikkagi oma madrats, mõned riided, mõned köögitarbed, arvutid - põhimõtteliselt kõik, mida mahtusime oma autodesse ja mida saaksime perekonna majas hoida. Me ei tegelenud kindlustuse õudusunenägudega, oma seinte lagunemisega hallituse saamiseks või juhuslike inimestega, kes rüüstavad meie valveta ruume.
Tegime tegelikult tehingust raha ära - FEMA andis meile kaheks kuuks ümberpaigutamisraha ja kuigi me üritasime kõvasti leida sel ajal töötanud korterit, oli lõpuks lihtsam koju jääda ja säästa, mida suutsime.
Ma lakkasin kaebamast ja võrdlesin ennast teiste inimestega. Hakkasin teisi aitama, olgu selleks siis tekitamata naabritele naabrite jaoks tekid, novembrikuise veidra lumetormiga tegelevatele vabatahtlikele sooja sööki valmistades, kohalikele heategevusorganisatsioonidele raha annetades või uute laste otsimisel inimeste lapsi jälgides. See on tõesti fantastiline, kui ärkan iga päev tänulik, kui mul on katus pea kohal, on tänulik, kui ma saan sooja veega dušši ning töötava pliidi ja külmkapi. Et mul oleks auto, mis veel töötab, ja uusi sõpru, kes olid minu jaoks olemas, kui ma neid kõige rohkem vajasin.
Ma arvan, et ameeriklased unustavad sellised olulised asjad. Me oleme täiuslikkusest nii ära tarbitud, et oleme parim kõige suhtes, et laseme armukadedusel oma isiksused mööduda ja muudame kõik võistluseks. “Ma pean rohkem trenni tegema kui tema, et saaksin tüdruku.” “Ma pean olema temast targem, et saaksin tööd.” “Pean olema kõigist edukam, kuna mul on madal enesehinnang, ja ma pean inimestele näitama, et olen midagi väärt.”
Pikemas perspektiivis pole ühelgi sellel tähtsust. Ja sellepärast tunnen end nii õnnelikult - kuna olen praegu kõigist neist tunnetest üle. Ameerika unistus ei tohiks panna teid end paremini tundma kui kõiki teisi. Ameerika unistus peaks panema sind uhkusega tundma, et elad maal, kus kriisi ajal inimesed kokku saavad, et pask korda saada.
