1. Peate veini vahekäiku supermarketis hirmutavaks
Valida on nii palju pudeleid! Vahekäik peab olema vähemalt miili pikk. Esiteks on punased, mis sulanduvad alati nii delikaatselt rossidesse ja lõpuks valgendavad. Seal on magusaid veine, kuivveine ja mullivine. Mõni villitakse ise viinamarjaistandusse, teised mitte. Nüüd on olemas isegi Lõuna-Ameerika veinid… justkui poleks see juba piisavalt kõva.
Õhtusöögipidudel teesklete, et teate, mida inimesed mõtlevad, kui öeldakse, et Beaujolais maitseb banaane, kuid tõde on ainus kriteerium hea veini halvast eristamiseks - hind. Olete nüüd selle kitsendanud: kõik, mis ületab 4 eurot pudelit ja te ei vii täna õhtul äädikat, saate kokku.
2. Sa oled endiselt šokeeritud paljastest rindadest rannas
Te pole kunagi mõistnud romaani riikides katoliikluse ja inimkeha vahelist vastuolulist pinget. Kui teie, nagu mina, olete pärit protestantlikust riigist, kus on kalvinistlik kaldus, peab teie esimene kord Prantsuse rannas olema topeltreisid.
3. Arvate, et sinihallitusjuust haiseb
Ainult mõte panna need rohekad hallitükid suhu, paneb sind nügima. Kuidas keegi sellist räpast juustu sööks - eriti mõru endiiviga paarituna -, on teist väljaspool.
4. Te ei saa oma telefoninumbrit õigesti öelda
Kui ainult prantslased oleksid otsustanud öelda oma telefoninumbrid ühekohaliselt korraga. Selle asemel rühmitavad nad numbrid paaridesse ja see võtab teid iga kord juurde. Kui teil on vaja kellelegi oma mobiili number anda, seisate seal tühja näo abil, kui proovite meeleheitlikult meenutada, kuidas öelda 97. Quatre-vingt-dix-sept? Tõsiselt? “Neli kahekümnendat ja seitseteist?” Miks maa peal tegid nad numbrid soixante-neufi (69) ja sendi (100) vahel nii neetud raskeks?
5. Teile kuulub Amélie heliriba
Harva on võimalik reisida ilma eelnevate ideedeta oma sihtkoha kohta. Pariisi hüpetest ja stereotüüpidest on peaaegu võimatu hoiduda. Oleme kõik pilte näinud, laule ka kuulnud. Pealegi, justkui sellest ei piisa, otsustasite enne reisi maailma kõige romantilisemasse linna: Pariisi Je T'aime'i, Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulaini, À Bout de, teha prantsuse klassikute filmimaratoni. Souffle …
Sel ajal, kui kõik teie ümber olevad pariislased oigavad, pigistavad end higiseks metrooks või väldivad koerte pöördeid kõnniteedel, kuulete oma lemmikhelilugu, mis on igapäevasest jahvatusest täiesti unarusse, nostalgia klaasitud pilk näol.
6. Unustate pidevalt neli tipptundi päevas
Hommikuse ja õhtuse tipptunni kohta teavad kõik, kuid ka Prantsusmaal tuleb keskpäeva ja 14:00 liiklusega hakkama saada. See kõik on tänu kuulsale prantsuse pause-déjeunerile. Lõunapaus kestab Prantsusmaal just piisavalt kaua, et enamikul inimestel oleks võimalik koju minna ja korralikult süüa süüa, selle asemel, et lihtsalt lähimasse pagariäri võileiba haarata. Ütlematagi selge, et see jätab teile liikluse kiirendamiseks vaid mõne akna ja võite iga kord sellega esikohale kukkuda.
7. Teie eetika takistab teil rasvamaksa söömist
Toidu ajamine hane söögitorust alla, et selle maks rasvavaks muuta, kõlab nagu vangil näljastreigi ajal vägisi sööta. See on lihtsalt vale! Igal jõulul pööravad inimesed silmi, kui keeldute puudutamast isegi söögiriistadega kaetud blinisi, mis söögilaua ümber mööduvad.
8. Usute endiselt, et pariislastel pole aktsenti
Koolis öeldi teile, et päris prantslased on pärit Pariisist. Kui õpetajad teie hääldust parandasid, oli see Pariisi aktsendiga, neutraalse aktsendiga.
Kindel märk arenenud Frenchnessist on võime ära tunda mitte ainult lõunapoolsete prantsuse aktsentide tugevat eristamist, vaid ka kuulda, et pariislased ei ütle mitte ainult „ouais”, vaid ka „oué-euh”. Kuulake prantsuse lauljatari Renaud ja näete, millest ma räägin.
9. Sa ikka usud, et ühel päeval oled prantslane
Ehk siis saate käed Prantsuse kodakondsuse saamiseks, kuid kui te pole sündinud Prantsusmaal, ei saa te kunagi olla prantslane. Ühel või teisel viisil annate end lõpuks ära.
Foto: Liana Skewes
