Võite veeta oma päevad liiva peal, kuulates sambat, mõeldes, et sobite just sinna - aga siin pole põhjus, miks te pole just karioka.
1. Sa oled päikesepõlenud
Ärge isegi mõelge päikesekreemideta randa löömisele (või mujale). Brasiilia päike on kuum ja hävitab teie naha, kui te pole ettevaatlik. Muidugi soovite päevitust, kuid kariokk teab, et nahavähk ja päikesepõletused pole seksikad.
Põlevad punased päevitunud jooned näitavad, et olete kaotanud lahingu päikesega ja paneb teid silma paistma ümbritseva pargitud karamellpruuni naha vastu. Päikesekreemi iga paari tunni tagant pealekandmisel ja uuesti rakendamisel saate siiski seksika päevituse.
2. Teil on ühes tükis või ujumisrihmad
Vähem on rohkem Rio randades. Kas arvate, et teie kõht on nii solvav, et te ei saa bikiinisid kanda? Vale. Igasuguse kuju ja suurusega kariokanad rokivad minimaalselt rannarõivaid. See standard kehtib kuttide jaoks, kes peidavad end ka kottis ujumisruumides. Aeg sunga välja murda ja lasta sellel kõigil riputada. Telli ranna caipirinha ja jäta kehaprobleemid koju.
3. Sul on endiselt kehakarvad
Daamid, seda nimetatakse põhjusel brasiillaseks. Ka mehed ei saa passi. Rio meestel on paljad kummutid ja muudes piirkondades manööverdamine. Kui soovite mahtuda jalgpalliväljakule või võrkpalliplatsile, broneerige kohtumine lähimasse vahasalongi.
4. Te pole veel jalgpallimeeskonnale truudust lubanud
Rios on neli suurt jalgpallimeeskonda: Vasco da Gama, Botafogo, Flamengo ja Fluminense. Cariocad armastavad rahvusmeeskonda, kuid nende tegelik pühendumus lasub kohalikul klubil. Kui plaanite Rios veeta rohkem kui kaks nädalat, siis parem valida pool. Jalgpall on siin religioon - te ei soovi oma Brasiilia sõpru solvata, kui olete nii unustamatu.
Hoiatus: meeskonna valimine on kiire viis sõprade ja vaenlaste saamiseks.
5. Sa kannad toredaid ehteid
Kenade ehete kandmine on samaväärne märgi kandmisega, mis ütleb: “Hei, mul on palju raha! Röövi mind!”Rio kuritegevuse määraga ei saa sa midagi kallist kanda, kui sa ei taha olla sihitud. Muggers on tuntud sellega, et jooksevad mööda ja rebivad ehteid otse teie kaelast. Parem on jätta tõeline kuld koju ning omada detaile ja plasti. See kehtib ka tänaval leegitseva elektroonika kohta. Pange oma iPad ära ja sulanduge.
6. Maksate suurte arvetega
Sada Brasiilia reaalset arvet on iga kassapidaja kohus. Kui te neile kätte annate, löövad nad teile pahane pilgu ja küsivad: “Não tem menor?”(Kas teil pole midagi väiksemat?)
Olgu see tänavamüüja, supermarket või hiiglaslik kaubamaja, on müüjatel harva palju muutusi. Murdke suured arved igal ajal, kui kulutate rohkem kui 30 dollarit, siis salvestage väikesed arve vähem kui 20 dollari väärtuses. Vastasel juhul peate ootama, kuni vähese entusiastlikkusega kassapidaja nende juhatajale helistab, arutab registris oleva raha üle, hakatakse muutuma ja siis annab selle teile ilusti tagasi.
7. Arvate, et brasiillased söövad tervislikult
Esiteks kujutad sa ette troopilist kliimat, kus kõik söövad ainult imelisi mangusid ja värskelt püütud kalu. Arvate, et kõik on loomulik ja lõhnav lõhn. Siis saate aru, et kariokad praadivad midagi või lämmatavad seda juustuga. Ja magustoiduks pumpavad nad selle suhkrut täis või katavad selle kondenspiimaga.
Ärge laske end petta sellest looduslikust mahlast, mille just tellisite. Kui te ei soovi sem açúcar-i, on see suhkruga täidetud. Kui ootate siit Whole Foods'i tüüpi tooteid, on teil õnne. Brasiillased pole veel saanud loodusliku söömise memot. Nad klammerduvad endiselt lisatud suhkru, töödeldud toidu ja dieettoodete juurde.
Ja palju õnne, kui olete taimetoitlane või vegan …
8. Üritad ikka aru saada, mis on farofa
See on röstitud manioki jahu, inimesed. Piserdage seda lihtsalt oma ubade ja riisiga ning ärge küsige küsimusi.
