Vabatahtlik
1. Teil on aja ebareaalsed kontseptsioonid
Ei, seda postitust ei saa 20 minutiga kirjutada. Selle artikli muutmiseks kulub tõesti 3 tundi. See blogisari tuleb kaks korda ümber kirjutada, nii et ärge isegi proovige seda hinnata. Oota, kell on 4:50? Ma mahun teise eelnõusse …
2. Tegelikult kardate hemorroidid
3. Seal on romaan / memuaarid / luulekogu / jne. oma digitaalses tagataskus
Ükski kirjanik ei hakanud kirjutama, nii et nad said kogu oma elu teha koopiaid, sisu või veerge. See oli lihtsalt asi, mis maksis.
4. Mõnel päeval on vannituppa jalutamine ainus treenimisviis
5. Sa paned pahaks kirjanike pilte
Vabakutselised on täiesti erinevad metsalised, kui ekraanil nähtud kirju kirjanik, tavaliselt kusagil hävitava Robert-Downey-Jr.-Zodiac ajakirjaniku ja piinatud-akadeemilise-Jeff-Daniels-Squid-and-the-Whale -romaaniku vahel.
6. Sa paned pahaks fiktiivsete kirjanike edu
Enamik meist töötab lootusega teenida keskklassi sarnaseid sissetulekuid, nii et kui Hannah Horvath saab raamatutehingu või Owen Wilson saab oma romaani, mille kiidab Gertrude Stein, hakkate välja mõtlema põhjuseid, miks see tegelikult kunagi nii ei juhtuks elu - isegi kui kesköö Pariisis võiks juhtuda.
7. Olete tõesti väsinud seletamast inimestele "mida te teete"
"Mida sa siis teed?"
"… ma olen [summutatud vastus]."
"Mis asi?"
"… olen vabakutseline kirjanik."
“Vau, see on lahe. Ma poleks teid kirjaniku külge kinnitanud; sa ei näe välja nagu Ethan Hawke.”
“…”
"Niisiis, kelle jaoks sa kirjutad?"
"Mõni veebisait, mida te ei tunne, ja mõni ajakiri, mida te ei loe, ja mõned ettevõtted, kelle kohta võite teeselda, et olete kuulnud."
“Lahe. Ma ootan vaikselt, et keegi teine minuga räägiks."
8. Olete tõesti väsinud seletamast "milliseid asju te kirjutate"
"Mida sa siis teed?"
"Ma olen… kirjanik."
"Lahe."
“…”
"Niisiis, milliseid asju te kirjutate?"
"Nagu kõik."
"Nagu, romaanid ja muu?"
"Uh, noh, jah, aga mitte selleks, et töötada."
“Oh! Mida sa siis kirjutad?”
"Oh, teate, näiteks - ajaveebid ja meilid ning artiklid ja muu."
"See on töö?"
“…”
9. Teil on tehtud tasuta visiitkaardid, et saaksite tasuta lõunasöögi võistlustel osaleda
10. Teil on riiete jaoks 'süsteem'
Pidevalt kantavate ja alati mitte pestud dressipükste / lühikeste pükste juurde minemiseks on olemas mugavad „töö” t-särgid ja aluspesu, mis saavad kord nädalas jalgrattaga ja kui ma tegelikult majast lahkun, panen selga „päris” riided. muutke hiljem uuesti "töödeks", mis tähendab, et elan oma pidžaamaversioonis. Kas see on ainult mina? Suurepärane.
11. Arvate, et olete sõiduplaani koostamisel palju parem kui tegelikult olete
Vabandust, te ei võtnud arvesse 16 kiireloomulist e-kirja, jutukaaslane, lõuna ajal Frisky Dingo lisaepisood ja koer pärast aluspesu söömist pesu pestes - "päris" aluspesu, mille jätsite välja, kuna te kandsite neid ainult nagu tund eile, enne kui vahetasite tagasi oma "töö" aluspesu ja te kavatsesite neid täna õhtul jälle välja kanda.
12. Oled oma töötundide suhtes irratsionaalselt nuuksunud
Ühest küljest ei saa te kontoritööle tagasi minna, kuna see on nii vabastav, et te ei pea õigel ajal ärkama, hiljaks jääma ega tavalist töönädalat pidama -, kuid ärkate siis kell 8:30 ja lõpetate kell 5, ja nädalavahetuste äravõtmine igal juhul. Kuidagi on teisiti, aga ma vannun.
13. Oled oma ajakava suhtes irratsionaalselt snobikas
Üks parimaid asju vabakutseliste jaoks on teie enda ajakava koostamine. Ma võin töötada igal päeval, kui ma tahan! Woo! Ja siis peab teil nädala keskel olema korrektne päev pideva, pulssi pulseeriva ärevuse all, sest see tapab teid võtta terve puhkepäeva.
14. Olete unustanud, kui kohutav pendeldamine on
Ühel päeval kustub teie internet ja peate kaheksa minuti kaugusel kohvikusse sõitma ning kogu selle aja raiskamise tõttu kirubite terve tee.
15. Lõunasöögi ostmise mõte on absurdne
Ma ei suuda endiselt raputada tunnet, et teen suure vea isegi siis, kui söön reisil lõunat. Seda rikub see, kui teie käsutuses on ülejäägid ja kogu köök, millel pole kindlaks määratud lõunatunde.
