Suurbritannia on kummaline koht. Eriti kui olete viis aastat riigist väljas olnud.
1. Seal on jäätise kaubikud
Foto: spratmackrel
Kui järele mõelda, on jäätiseautod üsna imelikud. Pimedas sõitjatele on jäätiseautod veoautod, mis sõidavad ümber naabruskonna ja müüvad hr Whippyt noortele lastele ning nad mängivad kõlaritest kõlades laulu.
See on alati tõeliselt räpane laul, nagu “Greensleeves” või “The Entertainer”, ja tavaliselt kõlab see nii, nagu oleks selle salvestanud kaevu põhjas narkoleptilised küülikud.
Minu ümmargune jäätise kaubik jõudis kohale teisipäeviti ja neljapäeviti, väga põnevil Sandy the Labradori jaoks, kes elas kaks ust maas. Ükskõik kui kiiresti ma jooksin, ei õnnestunud mul kunagi Sandyt järjekorda lüüa. Pärast korraks põnevil üles ja alla põrkumist seisis ta kannatlikult järjekorras oma kausiga hammaste vahel, oodates oma kahte tasuta kühvel vanilli. Ma armastasin seda koera.
2. Londonis pole prügikaste
Mõni aasta tagasi Londoni kesklinnas otsis Lõuna-Ameerika sõber prügikasti. "Nad viisid nad kõik välja, " ütlesin. “Nad olid mures, et IRA laseb nad õhku.” Ta arvas, et ma likvideerin ta, aga ei, see on tõsi. Alates IRA relvarahust oleme teinud uusi vaenlasi ja oleme endiselt prügikastideta.
3. See kohv on KUUM
Suurbritannia on tervise ja ohutuse kinnisideeks. Selles riigis on praegu võimatu lõbutseda, kui mõni töökoha esindaja ei täida riskihinnangut ega pea seda ohtlikuks. Kuum vesi on märgistatud kui “HOTTTT!”, Märjad põrandad on “WETTTT!” Ja kontserdid on “LOUDDDDDDDDDD!”. Kuidas me kunagi suutsime oma kahvlid kinni hoida või hommikust kodust lahkuda, enne kui see kõik jama on, arvab keegi.
4. Päikesepaiste teeb avalehed
“OMG! SCORCHIO!”30-kraadise temperatuuriga termomeetri nägemiseks selles riigis piisab, kui ajakirjanikud ja fotograafid randa sööma lähevad, et õnneliku väljanägemisega britid oma komplekti lahti saada. Hea ilm on selles riigis nii šokeeriv, see on uudis. Võta näpust.
5. Ära kõnni. Oeh olgu
Üks asi, mis mulle Tšiilis meeldis, oli rahva täielik seaduste eiramine. Suure sildi all, milles öeldakse: „KORRASTAMATult EI SOOVITAKSE PARKIMIST VÕI PARKIMIST“, oleks 32 autot, buss ja umbes 50 inimest, kes grilliks. „Ühesuunalised tänavasildid” arvati olevat pigem soovituslikud kui kohustuslikud ning CV-d olid meeleolukad lendurid.
Siin Suurbritannias võtame seadust tõsiselt. Oleme vihmameeste rahvas, kes kleebis ülekäigurajal vilkuva sildiga “Ära kõnni”. Nad keelasid suitsetamise, nii et me lõpetasime. Nad panid kaamerad igale poole, nii et sõitsime kenasti edasi. Nad tegid nii palju seadusi, et peame minema puhumispuhkusele Hispaaniasse, Kreekasse või Tšehhi Vabariiki, kus me viskame minema, pimendame ja solvame kohalikke.
Nad on nii palju seadusi andnud, et oleme unustanud, kes me oleme.
6. Kohustuslik niisutaja on müügil nüüd
Teistes riikides on inimestel hobid. Nädalavahetusel käivad nad suusatamas, mängivad kausse, külastavad riiki või peavad pere või sõpradega pikki lõunaid. Inglismaal käime shoppamas. Kui me tegelikult poodides ei käi, loeme ajakirju, mis ütlevad meile, mida peaksime ostma, kui tahame oma sõpru hoida ja leida kaaslane. Täidame krediitkaarditaotluse blanketid ja näitame teistele inimestele, mida oleme üürirahaga teinud.
7. kui palju?
Ma tean, et turistid on seda juba aastaid öelnud, kuid armas Jeesus Inglismaa on kallis. Pärast Tšiili peeso teenimist panevad siinsed hinnad mu silmad vett kastma. Eelmisel nädalal maksid kaks ajalehte ja neli templit mulle 8 naela. Hakkasin särki seljast võtma, eeldades, et ka nemad seda tahavad. Londoni pubides implanteerun põhjaliku raevu ballile ja mind tuleb baaride töötajatelt kriipima “Kui palju ?!”.
8. Milline põhjajoon täpselt?
Foto: davidhc
Kes Londonis Tube kaardi välja pakkus, pidi olema tarvitanud palju narkootikume. Vaestel turistidel on see kõige raskem. Torus peavad nad meeles pidama, et seisavad vasakul koridorides, paremal aga eskalaatoritel, võitlevad anarhiliselt hääldatud kohanimedega nagu Leicesteri väljak ja peavad siis kaardi välja mõtlema.
Siin ei piisa ainult teadmisest, et peate põhjajoonel minema lõunasse, peate teadma ka seda, milline haru. Olen kaotanud mitu korda, kui olen kindlalt rongis hüpanud, et end häbiväärselt varjata, kui peaksin kaardilt tippama ja Essexisse jõudma.
9. Pole alkoholi = pole nalja
See on fakt, kuid meie, britid, oleme täiesti võimetud lõbusalt aega veetma ilma alkoholita. Meil on kõik nürid ja kohmakad, ilma et meie ees oleks pinti. Alustades pole meil ka absoluutselt aimugi, kuidas peatuda.
10. Me muretseme rumalate asjade pärast
Kas minu poorid näevad selles suured välja? Kas kofeiiniga kõhn cappuccino annab teile vähki? Kas see tõsielustaari staari endise poiss-naabri naabrimees võidab kuulsuse suure venna? Kas see iPhone'i rakendus on midagi head? Keda huvitab? Ilmselt teeme.
Kui teil on vaja muretseda millegi parema pärast (elame suhteliselt rikas demokraatias, kus pole suuri ilmastikuolusid ega regulaarseid loodusõnnetusi), leiame ka muid tähtsusetuid asju, mille üle muretseda. Mul pole absoluutselt aimugi, miks.
Ja 5 asja, millest olen ilma jäänud
- Kõik on koomikud.
- Elamine eri rahvuste, rasside ja usundite kultuurilises sulatuskojas on lahe.
- Inimesed ei karda vaadata teisiti. Mood on siin anarhiline.
- Uus muusika on hinnaline (isegi kui BBC-l on mõned pallid, mis üritavad alternatiivsest raadiojaamast 6 Music lahti saada, teeb nende vastu suunatud tagasilöök mind uhkeks, et olen britt).
- Vanad daamid askeldavad busside peale ja kümme inimest pakuvad neile oma kohti.
