Üliõpilaste töö
1. Küsige Kosovo kohta
Kui soovite serblast kiiresti ja pöördumatult välja ajada, tõstatage lihtsalt piirkonna iseseisvuse küsimus. Seda küsimust ei tohiks võtta kergekäeliselt. Kosovo osas; meie rahvas jaguneb „Kosovo on Serbia igavesti” inimeste vahel: „Kas me võime selle lihtsalt unustada ja oma eluga toime tulla” ja nende inimeste vahel, kes mässude käigus reaalselt kellegi kaotasid. Enne närvi löömist ei saa kunagi kindel olla, millisesse rühma teie vestluskaaslane kuulub.
2. Küsige meilt, kus Serbia on kaardil
Nii väike kui meie riik on, on Euroopas ikka veel väiksemaid. Millegipärast teavad kõik, kus Brüssel asub, kuid nad ei suuda isegi Belgradi kaardilt üles leida. Selle peal saate meid vihastada, kui ei tea, mis meie pealinn isegi on. Me ei küsi siin liiga palju - see on 7. klassi geograafia, millest me räägime.
Rohkem selline: 4 märki, et olete Serbia pulmas
3. Küsige meilt, kas räägime vene keelt
Vene ja serbia keel pole isegi nii sarnased. Veel hullem on see, kui ütlete, et arvasite, et nad on sellepärast, et me kasutame sama tähestikku. Me kasutame kirillitsat nagu venelased ja mongoliidid, aga ei, me ei räägi ka mongoli keelt, juhuks kui imestasite.
4. Pange ema küpsetamine kahtluse alla
Serbia pereõhtud on lihtsad - kõik vaatavad telekat, samal ajal kui ema teeb kogu toiduvalmistamise. Serbia veendumuste kohaselt - mis on õnneks vananenud - on naise koht köögis. Me teame, kui palju aega ja armastust meie emad meile söögi valmistamiseks panid ja hindame seda. Ka kõik teised peaksid.
5. Küsige, kui palju meie poliitikud teenivad
Poliitikast, poliitikutest ja nende palkadest rääkimine teeb meid veelgi vihasemaks kui nalja oma ema kokkamise üle. Serbias usuvad inimesed, et poliitikute palgad on ebaproportsionaalselt kõrged võrreldes nende koledate töödega.
6. Räägi meile vale nali
Meile meeldivad naljad ja räägime neist palju, kuid meie huumor on väga konkreetne. Kaasame oma naljasse palju teisi rahvaid, kuid nende kõigi peamine mõte on see, et lõpuks võidab serbia. Alati. Ta peab olema targem kui keegi mainis ja ta peab ülesande kõige paremini täitma. Kui teil õnnestub vormistada nali, milles serblane pole võidukas, ajab see meid seina taha.
7. Pange meid ratta taha
Enne, kui olete ühe ratta taga autosõidule läinud, pole te mõistnud vihase serbi tähendust. Lihtsalt liikluses olemine ja auto juhtimine ajab meid rohkem kui miski - või nii tundubki, et needuste mitmekesisuse järgi võite tipptunnil kuulmisele loota.
See lugu valmis MatadorU reisiajakirjanduse programmide kaudu. Lisateave
8. Ohustage burgeri tõelist maitset
Kui muu maailm sööb burgereid, on meil sellest kiirtoidukorrast oma versioon - pljeskavica. See on kukkel, mis on täidetud grillilt hakklihaburgeri ja hunniku maitseainetega. Miski ei saa teie päeva rikkuda, näiteks kui server unustab vürtsika kastme.
9. Räägi naabri lehmast
Mõni aasta tagasi edastas riigitelevisioon meeldejääva fraasiga reklaami: “Las naabri lehmal oleks elus ja hästi olla.” See viitas serblaste meelekindlusele oma elus paremini hakkama saada kui nende naabril. Serblased armastavad võrrelda end lähestikku asuvate inimestega, olgu tegemist raha, õnne, edu või maja värvimiseks valitud värviga. Mõnikord on parem, kui lihtsalt ei mainita lehma.
