Narratiiv
Lõpetasin oma õpetajatöö 26-aastaselt. Ma polnud kindel, mida ma järgmisena karjääri jooksul teha tahan, mis mind hirmutas. Ma lihtsalt teadsin, et õpetamine pole minu jaoks. Ometi ei tahtnud ma olla ilma identiteedita. Lõppude lõpuks olin ma veetnud aastaid selleks, et end õpetajana tugevalt identifitseerida. Kas ma peaksin sellest ootamatult ilma varuplaanita lahti võtma, et äkki olla ilma identiteedita? Mõte oli hirmutav. Ja mida inimesed arvaksid?
Otsustasin proovida uut identiteeti: International Backpacker. Reisin maailmas ringi, saan põnevaid seiklusi ja loodan, et see oli vastus kõigile minu probleemidele. Võib-olla teeksin sellest isegi karjääri, blogides ja kirjutades oma reiside ja avastuste kohta raamatuid. Niisiis, pakkisin oma korteri kokku, hoidsin oma lapsepõlvekodus olevad asjad kokku ja ostsin ühe suuna pileti Hiinasse, mis oli minu soolotegemise seljareisi esimene peatus.
Leidsin, et külastatud kohad olid uskumatult kaunid ja eksootilised: Suur müür, Angkor Wat templid, Vietnami mäed. Kuid pärast reisimist 3 kuud, pärast lugematuid hosteli voodeid, soolosööke ja templiretke, väsisin reisimisest. Tahtsin puhata, viibida ühes kohas ja vältida iga hinna eest turismisihtkohti. Kuid Laoses oli üks hetk, kui proovisin elevandisõidu broneerimiseks sisse minna turismibüroosse - midagi, mida ma tundsin, et peaksin tegema - ja mu keha külmus oma kohale. Seal tänaval seistes ei saanud ma end sisse kõndima. Mu keha üritas mulle olulist sõnumit edastada.
Kuid oodake, kas see polnud minu seiklus? Kas ma ei pidanud seda armastama? Kui reisimine polnud minu vastus, mis siis maailmas oli? Ma polnud veel tõega silmitsi seistes valmis, seetõttu jätkasin reisimist.
Ma armastasin reisimist, kuid mind ei peetud kunagi seljakotiränduriks. See lihtsalt ei töötanud minu jaoks.
Mõni nädal hiljem, vahetult pärast 27. sünnipäeva, sattusin Tais Chiang Maisse, rännates läbi kasutatud raamatupoodide, mis vooderdasid seljakotirändurite täidetud tänavaid. Olin kurnatud. Kuigi ma ütlesin endale, et peaksin vaatamisväärsusi nautima, siis tahtsin kõigest enamat teha, et oma hosteli voodis hea raamatuga lokkida. Kuid mitte ainult ühtegi raamatut. Tahtsin leida raamatu, mis vastaks minu kogemustele, raamatu, mis näitas, et ma pole üksi, raamatu noorest naisest, kes oli kihlatuga katkestanud, kutsus julgust töölt loobuda ja lahkus kõik selleks, et maailma rännata… ainult selleks, et tunda end sama eksinud ja üksikuna kui kunagi varem.
Ma tahtsin, et mulle sosistaks raamat: “See on ok. Ma olen seal olnud. Ma mõistan.”Vahtisin tolmu romaani virna, kui see mind tabas: ma ei kavatsenud seda raamatut leida. Mitte siin, mitte kunagi. Sest lugu, mida otsisin, oli minu oma. Pidin selle loo maailma tooma. Pidin aitama naisi selle hullumeelse kogemuse kaudu, mida me kutsume oma 20ndaks. Ja ma ei tahtnud seda tee pealt teha.
Ma armastasin reisimist, kuid mind ei peetud kunagi seljakotiränduriks. See lihtsalt ei töötanud minu jaoks. Tahtsin hubast kodu, kus oleks kirjutuslaud, kus saaksin kirjutada. Ma tahtsin oma kööki, kus saaksin ise toite valmistada, pliiti, kus saaksin soojendada oma väikest poti teed. Tahtsin jääda ühte kohta ja ehitada endale uus elu. Mis on täpselt see, mida ma tegin.
Lahkusin reisist kavandatust palju varem ja läksin uue otsusekindlusega koju. Olin saanud pilgu karjäärile ja elule, mida tõeliselt soovisin, ja kavatsesin seda luua. Kuna ma teadsin, kui valus oli end sundida rollidesse, mis lihtsalt polnud “mina”, tehti mulle katse proovida teeselda, et olen keegi, keda tahtsin. Ja mis kõige tähtsam, olin lõpuks valmis oma hirmudega silmitsi seisma ja looma ühe sammu korraga elu, mida tõeliselt soovisin.
