Välismaalane elu
MINU Vanemad käisid mind hiljuti Hongkongis külastamas. See oli nende esimene reis tagasi sünnikohta ligi 20 aasta jooksul, samuti esimene kord mind külastada minu uues kodus.
Kui reisisime läbi linnaosade, kus nad veetsid oma nooruse elu rajamise nimel pingutades, anti mulle haruldane võimalus linna nende pilgu läbi vaadata.
Minu vanemate varase elu tundmaõppimine ja ka see, kui sügavad on minu juured Hong Kongis, olid minu kolimise peamised põhjused. See oli elumuutev kogemus mitmel tasandil. Tahtsin oma aju pidevalt, et ta mäletaks iga detaili, lõhna ja heli. Mitte ainult seetõttu, et sain kogeda mõnda nende Hongkongi, vaid ka sellepärast, et ma polnud oma vanemaid peaaegu kahe aasta jooksul näinud ja ma polnud kindel, millal neid uuesti näen.
See on ohver, mille üks inimene otsustab elada välismaal.
Kui panin oma vanemad kabiini ja vaatasin, kuidas nad lennujaama poole suunduvad, valutas mu rind. Tundsin end jälle väikese tüdrukuna, ulatudes oma ema juurde, kui ta mu esimesel koolipäeval lahkus.
Ma igatsesin ja jätkan oma vanemate igatsust, kuid see on midagi enamat. Kui nad ära sõitsid, ei saanud ma tunda end süüst, mida ma pole kunagi varem kogenud. Kuigi ma usun, et süü ei ole alati õige ega mõistlik, on selles sageli tõde. Sel hetkel tundsin võib-olla esimest korda süüdi, et otsustasin elada oma vanematest, lähedastest ja kodust USA-s nii kaugel.
Ärge eksige, mulle meeldib elada Hong Kongis ja ma olen armastanud maailmas ringi rännata. Kuid kui mu pere vanemaks saab - ja me kõik KÕIGE vanemaks saades - ei saa ma muud üle rääkida, kui olen valiku teinud nii kaugele. Millest ma loobunud olen?
Paljud inimesed räägivad välismaal elamise rõõmudest, maailma nägemisest, sellest, et kogevad midagi suuremat kui elu, mida veedate kogukonnas, kuhu sündisite. See on praegu minu elu ja ma ei kahetse seda. Kuid nii palju kui räägime välismaal elamise plussidest, räägime harva ka sellest, mida kaotame vahelduseks.
Kuigi ma pole 18aastasest saadik elanud vanematega samas linnas, ei viibinud nad suurema osa oma täiskasvanueast kauem kui mõne tunni kaugusel. Helistamine oli lihtne, pidin lihtsalt paar tundi liitma või lahutama, mitte terveid päevi. Kutsusime üksteist praktilistel põhjustel, et jagada rõõme ja kurbusi, vaielda. Kuid ühenduses oli kergust, mida nüüd takistavad mitmed ajavööndid ja tuhanded miilid.
Kui mu vanemad käisid raskel ajal läbi ja vajasid minu abi, sain autosse hüpata ja terve öö sõita, et järgmisel päeval nendega koos olla. Kui ma jäin õudselt haigeks, nii haigeks, ei saanud ma mitu kuud kõndida, suutsid mu vanemad ja perekond mulle kiiresti appi tulla, ilma et oleks olnud suuri rahalisi või füüsilisi raskusi. Vanemate vananedes kardan, et ühel päeval ei pruugi 15-tunnine lend nende jõudmiseks olla piisavalt kiire.
Näen, kuidas sõbrad sotsiaalmeedias räägivad emaga lõunastamast või isa sünnipäevi tähistamas ning osa minust ihkab osaleda sellistes „igapäevastes verstapostides“. Kogukonnad ja perekonnad ei ole üles ehitatud tohututele ekstravagantsidele ega juhuslikule, tähelepanuväärsele esinemine; nad on üles ehitatud igapäevasele intiimsusele. Oma pere ja sõpradega pole ma aastaid sellist intiimsust jaganud. Mõnikord tunnen end autsaiderina. Paljuski olen tegelikult autsaider.
Võite öelda: "Sa nutad sünnipäevade ja lõunasöökide ajal, kui elad elu, millest nii paljud inimesed unistavad, kuid ei jõua kunagi elama?"
Jah.
Kuid kui esitate selle küsimuse, lubage mul küsida teilt järgmist: Kui te tõesti järele mõtlete, siis maksaks teile välismaal elamiseks oma lähedaste - olgu nad siis sõbrad või perekond - lahkumine?
Kas nende läbi paksude ja õhukeste nägemine pole teie unistuste nimel elamise nimel väärt?
Puudub täiuslik vastus ja ükski eluvalik pole täiuslik. Mõnikord mõtlen, kas ma tõesti vaatasin, et enne hüppasin? Kas ma muudaksin oma eluvalikuid? Ilmselt mitte. Kuid kas ma soovin, et oleksin oma valikute tagajärgi paremini mõistnud? Ma arvan küll.
Lisaks sõprade ja pereliikmete kadumisele avastan, et olen pisut eemal kultuurist, milles üles kasvasin. Olen ameeriklane, üles kasvasin Ameerikas, hariduse sain Ameerika süsteemis. Teatud käitumisviisid ja veendumused on olemas ja ma ei saa ameeriklasena raputada. Siiski leian, et nüüd Ameerika kultuuriga silmitsi seistes olen natuke endast väljas. Ameerika on mulle nii tuttav kui ka võõras.
Mul pole enam vahetut „elu Ameerikas” mõõdukivi, mis varem nii määratles, kuidas ma ennast dirigeerisin. Sellega on midagi vaja ära saada, ärge saage minust valesti aru, sest õppimine, kuidas mõni indiviid või kultuur sobib suuremasse maailma, on minu arust midagi, mis on kasulik meile kõigile. Kuid tunnistan, et minu jaoks on minu side kogukonnaga, kes mind “üles ehitanud” on hägune.
Ehkki Ameerika poliitika ja uudised tunnevad mind endiselt oluliste ja vahetutena, on minu arusaam kodulinna või isegi koduriiki mõjutavatest probleemidest mõnikord just see, arusaam. Võib väita, et globaalses mastaabis on sellised asjad tähtsusetud, kuid need mõjutavad inimesi, kellest ma hoolin. Osa minust leinab, et mul on endise kogukonna vajaduste nimel tegelik, vistseraalne huvi.
Mõnikord igatsen midagi väiksemat kui “globaalne kogukond”; midagi mu rinnale lähemal. Ma igatsen oma kodukogukonna intiimsust.
Kõigi nende imestuste ja hingeotsingute keskel küsin endalt pidevalt, kas siin on tasakaal?
Kas inimesel on võimalik elada välismaal, kuid hoiab siiski olulist osa oma kodust? Või on rahu leidmine sellega, millega loobusite osast välismaal elamisest?
Enda mõistlikkuse nimel pean uskuma, et tasakaal on olemas. Püüan omaks võtta süüd, võtta omaks igatsused, võtta omaks hirm, et võin oma sõprade ja pere elust ilma jääda. Need tunded sunnivad mind pidevalt oma koduga ühendust võtma.
Arvan, et tegemist on sellega, mille nimel olete nõus hoidma, mille nimel võidelda, aga ka selle vastu, mida olete nõus graatsiliselt aktsepteerima.
