Paul Sullivan näitab teile, kuidas sakslastest sõpru tõeliselt vihastada, ilma et peaksite isegi sõda mainima.
ENNE ENNE LUGEMIST, teadke, et mulle meeldivad sakslased ja Saksamaa tõeliselt. Viimased kolm aastat olen elanud Berliinis. Mul on saksa sõpru ja suhtlen iga päev saksa inimestega. Minu kogemused siin on olnud ülimalt positiivsed, kuid te ei ela nii kaua kohas, ilma et oleksite mõnda asja õppinud. Siin on mõned kindlad viisid saksa inimese ärritamiseks, kui peaksite seda tegema …
Rist punase tulega (väikeste lastega)
Lihtsaim ja parim viis klassikalise teutooni viha esilekutsumiseks on mööda teed maanduda, kui tuli on punane. Teil on oht, et sõidate mööda kõndimist trahviga, ja teid võib isegi kiiruseületaja sõiduk niita, kuid see on seda väärt, et olla tunnistajaks väljenditele, kes teid teisel pool teed ootavad. Eakad, nõgestatud naised, lihavad tätoveeritud töömehed kombinesoonides, mõistlikud vanemad autoriteetselt oma väikeseid lapsi raputades - kõik need on ühendatud mõistmise, vastiku ja pahameele õiglases segus. Maksimaalse löögi saavutamiseks jätke kahe väikese lapsega üle tänava vahele, vilistades rõõmsalt, kui lähete.
Vaadake neid binokli abil tagasi
Kui tähistamine oleks olümpiasport, võidaksid sakslased iga kord kulla. Sellistes kohtades nagu Suurbritannia ja USA, võib võõraste inimeste pidev vaatlemine teid karjuda, läbi lüüa või isegi tappa. Saksamaal on avalikult vahtimine midagi sellist, mis lihtsalt juhtub - näiteks hingamine, kõndimine või pika ja tarbetult keeruka sõnavara arendamine (vt allpool). Siinsed inimesed ei vahti mitte ainult teid, vaid vahtivad teid läbi, enamasti läbi tõelise uudishimu, aga mõnikord ka kriitiliselt (pole juhus, et Euroopa ajaloo kõige intensiivsem jälgimisseade Stasi leidis aset Ida-Saksamaal). Tagasi vajumine loob vaid eraldiseisva koha, millest keegi võita ei saa, seega on parim vasturünnak kasutada üllatuse elementi: piitsutage paar väikest binoklit välja ja pöörduge silmapiiril lähedale. Kui see ei õnnestu, küsige valju häälega (megafoni kaudu, kui leiate selle), kas nad sooviksid fotot teha.
Kui tähistamine oleks olümpiasport, võidaksid sakslased iga kord kulla
Kasutage väljamõeldud ingliskeelseid sõnu, millest nad aru ei saa
Enamik sakslasi (teatud vanuses) räägivad väga head inglise keelt, mis paneb nad kergelt muigama, eriti kui ainult kolm põliselanikku maailma ajaloos on kunagi suutnud saksa keelt vallata. Põhjuseks on peamiselt see, et paljud saksa sõnad, nagu Mark Twain kunagi märkis, on “nii pikad, et neil on perspektiivi”. Üks saksa sõnastiku kõige lühemaid sõnu on näiteks Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz, mis lõdvalt tähendab “ei”. Ingliskeelseim pikim sõna Antidisestablishmentarianism on võrreldes haletsusväärne, nii et pikk sõnasõda ei toimi. Selle asemel kasutage ingliskeelse aruka sõnavara eeliseid, piserdades kogu vestluse vältel nii kaua unustatud sõnu nagu “ümberlõigamine” ja “epalpebrate” justkui tavalised. See meetod asendab kindlasti kaaslase näo määrdumise millegi ärevamaga.
Urineerige püsti
See on mõeldud meestele (ilmselgelt) ja põhineb peensel kultuurilisel anomaalial Saksamaal, kus mehed kipuvad pissil istuma. Seal on isegi nimi meestele, kes seda teevad: sitzpinklers; neid, kes nõuavad seismist - ja seetõttu pritsivad, säilitavad (enamasti naissoost) kriitikud -, nimetatakse stehpinkleriteks. See ei ole massiliselt reklaamitud rahvuslik tunnusjoon ja kehtib enamasti kodumaistes olukordades; isegi kõige kodusema koolitusega saksa mehed ei taha klubides ega avalikes tualettides istuda. Kuid see on väga tõeline nähtus ja võite leida tualettruume kaunistavaid iszpinkleri kleebiseid. Nii et selleks, et ultra-tüütu olla, peate vaid (sõna otseses mõttes) oma meeste õiguste eest seisma.
Ütle, et sulle spargel ei meeldi, eriti kui see on valge
Sakslased on - pole muud võimalust, kui seda panna - absoluutselt, kontrollimatult kägu-hull spargli (spargel) osas. Seda on nimetatud "kuningate köögiviljaks" ja "söödavaks elevandiluuks". Veelgi enam, see pole tavaline roheline sort, mida nad varjavad, vaid valged spargel, mida muu maailm üldiselt kahtlusega arvestab. Saksamaal süüakse rohkem kraami kui mujal maailmas, välja arvatud Šveits. Aprilli lõpust juuni lõpuni söövad nad sõna otseses mõttes midagi muud - päeval ja öösel, hommiku-, lõuna- ja õhtusööki. Tavaliselt muudavad mõistlikud restoranid oma menüüd spargliretseptide loendiks, tee äärde hüppavad puidust majakesed ja avalikud tualetid peavad asjadest absoluutselt kasu saama. Ehkki sakslastest üldiselt ei teata, et nad kulutavad toidule suuri rahasummasid, müüksid nad oma vanaemad, et nad neile valge valge kulla maale tooksid. Nii et kui teid kutsutakse sparglihooajal kunagi õhtusöögile, tagades neile, et te ei ole asjade fänn, "eriti maitsetu valge versioon", tagab teile kohese vaenu, kui mitte hea löömise ja küüditamise.
Nagu Mark Twain kunagi märkis: “Mõned saksa sõnad on nii pikad, et neil on perspektiivi.”
Uuesti ringlusse võtta
Sakslased tegelesid asjade ringlussevõtuga kiiresti, kui enamik meist alles õppis, kuidas oma vastandlikke pöidlaid kasutada. Seetõttu kehtivad nende aastatuhandete vältel rafineeritud ringlussevõtu infrastruktuuril väga ranged reeglid, mis hõlmavad värvilisi prügikaste erinevat tüüpi prügi jaoks (plastik, tina, toit jne) ja tõeline binimeeste armee, kes koha peal mürisevad. Lisaks ringlussevõtu süsteemidele, mis on loomulikult osa igast majapidamisest, leiate tänavalt ka suured rohelised, valged ja pruunid konteinerid, mida kasutatakse vastavalt värvitud klaaspudelite jaoks. Mis tahes kohaliku naabruskonna või linna korraliku segmendi vallandamiseks kallutage pudelit täis käruga nende konteineriteni ja alustage valedesse ühikutesse paigutamist. Isegi vaikne tänav pühapäeva hommikul on kiire massilise pahameeletunnistuse tunnistaja, sest nii keppide kui ka poni-sabaga koolitüdrukutega vanad mehed sprindivad majadest ja ripuvad nende akendest, et raputada rusikat teie rumaluse ja teadmatuse ees.
Uurige uudist, et keegi teine väljaspool Saksamaad pole õhtusööki õhtusööki näinud
Saksa inimese käest küsimine, kas nad teavad Dinner For One, on garanteeritud viis oma silma valgustamiseks. Film räägib aristokraadist (preili Sophie), kes tähistab oma 90. sünnipäeva sõpradega, kes on kujuteldavad, kui nad kõik on ära surnud. Tema ülemvõim James täidab kummagi jaoks koomiliselt, jäljendades nende häält, juues kordamööda röstsaia ja muutudes ühtlasemaks. Seda on Saksamaal näidatud igal uusaastaööl alates 70ndate algusest ja see pole midagi muud kui riiklik asutus. Kui teie tuttav, tundide kaupa, on vaimustav ja tsiteerinud, osutage neile vaikselt, et vaatamata ajaloo enim eetris olnud teleprogrammi Guinnessi rekordi pidamisele, pole Dinner For One kunagi Suurbritannias ega osariikides linastunud ja ainult paar korda Austraalias.
Seadke oma äratus ja haarake kõigepealt lamamistoolid
Jep - saate sakslasi häirida isegi väljaspool oma kodumaad. Puhkusevabad Deutsch folgid on kogu maailmas tuntud oma lamamistooli pakkimise poolest. Nii palju, et 2009. aastal lõi Thomas Cook broneerimisteenuse, mis aitas sakslastel oma lamamistoolid enne lennukisse minekut aidata. Maksimaalse vaeva saavutamiseks seadke äratus, et keset ööd üles tõusta ja katta kõik saadaolevad lamamistoolid rätikutega. (Lisapunktid, kui rätikutele on trükitud Union Jack).
