Reisima
1. Kui palju raha ja aega soovite reisimiseks kulutada?
Kui teile keegi meeldib (julgen öelda, et armastan?), Soovite teda näha palju rohkem kui ainult üks kord aastas. Enamikul inimestel pole eelarvet rohkem kui ühe või kahe suurema reisi jaoks kaheteistkümne kuu jooksul; Kui olete vaba vaimu reisija ja vilunud greyhoundide hüppamisel 52 tunniks sirgeks või leiate Taist odavaima kullerteenuse, on see teile hea, ehkki peate siiski tasuma viisatasusid. Kuid enamikul teistel inimestel on piiratud eelarve (ja kui teil on tavaline töökoht) puhkuse aeg. Kogu teie lisaraha ja aeg kulutatakse teie partneri külastamiseks. See pole nali ega liialdus; te tahate neid näha ja olete nõus loobuma luksustest, et kraapida kokku järjekordse Luksemburgi lennu raha. Muidugi saavad nad ka teiega mõnikord tulla ja kui teil on vaja hoida pileteid samas lennufirmas, kogute palju kordi kõrgemaid miile. Kuid ausalt öeldes on pikamaa vaheline suhe aeganõudev ja kallis ning lõpuks keskendub enamik teie vestlustest sellele, kuidas üks teist saaks liikuda sinna, kus teine asub, või saaksite mõlemad kolida kuskile uude… või kuidas peaksite lagunema, sest te ei näe kunagi üksteist.
2. Kas ma saan oma partneri igapäevaelust ilma jääda?
Nii ilmne kui see on, et saaksite reedel oma partnerile helistada spontaanseks õhtusöögiks, laupäeva õhtul, on see arglikkus üks, mida te ei saa nautida, kui armastatud olete mitme ajavööndi kaugusel. Muidugi tähendab tekstisõnumite saatmine, et saaksite iga detaili jagada, nagu see juhtub, kuid see pole sama, kui diivanil kaisutamine või kivi, paberi, kääride mängimine selle kohta, mida Netflixil vaadata. Kui miski häirib, võite selleks ajaks, kui hakkate oma väljavalituga rääkima, otsustama, et pole piisavalt oluline midagi öelda … kui teil on telefonis nii vähe aega, ei taha te midagi negatiivset esile tuua. Üsna pea on seal tonn väikseid detaile, mis minimeeritakse või lükatakse küljele, ja te ei tunne neid nii hästi kui arvasite. Tehnoloogia on suurepärane, kuid see ei suuda täielikult korvata füüsilist ja geograafilist puudumist. Eriti võib see probleemiks muutuda, kui teie partner läheb rohkem kui teie. See võib hakata tunduma nagu võistlus - kellel on elu kõige lahedam, toredam ja huvitavam? - ja saada pettumuse või pahameele allikaks.
3. Kas me tahame olla monogaamsed või mitte?
See on üsna oluline. Tõenäoliselt on teil periood, kus tunnete, et ei taha seksida mitte kellegi muu kui oma partneriga. See on hämmastav ja fantastiline ning võite terve päeva jooksul saata üksteisele linke seksikatele Tumblri gifidele. Kuid mõnikord soovite lihtsalt kaissu või orgasmi mõne teise inimesega, mis ei hõlma Skype'i ja kaameranurkade kohandamist, ja siis peate otsustama, kas võite oodata kuus kuud, kuni järgmine kord näete oma sõpra isiklikult … või kui soovite olla nõus teiste inimestega magama (või kohtuma). See ei ole otsus, mida tuleks teha kergekäeliselt ja mis tahes viisil - kui monogaamia on see, mida soovite, peaksite selle eest kindlasti kinni pidama. Pole mingit põhjust, miks pikamaa monogaamsed suhted ei toimi, kui mõlemad partnerid saavad sellele pühenduda. Kuid teie partner veedab kindlasti palju aega inimestega, kes pole teie, ja see võib teid tunda armukadedana ka siis, kui nende kavatsused on täiesti mitteseksuaalsed: kuuldes ülilõbusast ajast, mis neil kusagil oli, kui soovite, et see teil võiks olla Liiga ära minek muudab teid tõenäoliselt kohmakaks isegi siis, kui vestlus ei lõpe sõnaga „… ja siis vallandasime Kama Sutra“.
4. Kas ma saan sellest inimesest aru?
Naerate, kuid suhtlus on edukate suhete võti … eriti kui need on kaugel ja vajavad palju tööd. Kas saate rääkida sama keelt, piisavalt olulistest abstraktsetest mõistetest aru saamiseks? Lugesin mõnda aega tagasi uurimuste sarja lääne meestest, kes abiellusid Tai naistega, ja neist selgus, et midagi sellist, nagu 60% neist meestest, ei õppinud kunagi Tai keelt… isegi kui nad oleksid olnud abielus 20 aastat ja isegi kui nende naised rääkisid vähe või üldse mitte inglise keelt. Kui te ei oska üksteise keelt eriti hästi, siis kas saate õppida? Duolingo on päris hea kiirtundide jaoks (minu mees võib juba rootsi keeles öelda “Hobune ei kanna pükse”). Isegi kui räägite sama keelt, võtke arvesse, et kultuurilistel põhjustel võib tekkida arusaamatusi; mu abikaasa (ameeriklane) oli pettunud ja segaduses, kui ta esimest korda Kanadasse kolis, sest ta arvas, et kõik on soovid. Kanadalastel on lihtsalt mõistlikum viis asju küsida või tööülesandeid kavandada kui USA-st pärit inimestel ning kohanemiseks kulus tal mõni kuu. Nagu iga austraallane, kellega kohtusin, rääkis mulle ka sellest, kui ma sinna esimest korda kolisin, tähendab “fanny” Austraalias midagi muud kui Põhja-Ameerikas. Lisaks on nii suur osa suhtlemisest mittesõnalised ning kehasignaalid ja žestid erinevad kultuuriti metsikult.
5. Kui kaugel me tegelikult oleme?
Ajalised erinevused võivad teie suhte tõsiselt segamini ajada. Ma mõtlen, et te ei arva, et need on suur asi, kuid mõne aja pärast (aasta? Kaks?) Võib see muutuda kohutavaks, kui ärkate üles, kui teie partner on juba pool päeva tööl olnud. Ideaalne näide selle kohta on siis, kui sain teada, et olen rase: abikaasa ja mina elasime vastasrannikul ning olin tol hommikul (EST-s) esimest korda dollaripoe uksest, et saada rasedusteste … millest mõlemad tulid positiivne. Uimastatud, pidin ootama KOLM TUNT, kuni mu mees Californias üles ärkab. Mul oli suu praktiliselt vahutav selleks ajaks, kui ta sai minu tekstisõnumi “HELISTA MIND, MIS EI OLE KOHE PÄRAST”. Teil ei saa olla mitu tundi vahet üheaegselt jagatud kogemusi; keegi ootab alati kedagi teist.
6. Kui õnnelik sa oled üksi olla?
Pikk vahemaa võib toimida väga hästi, kui olete selline inimene, kellele meeldib restoranides raamatuga väljas käia või magada diagonaalis üle voodi. Teil on elukaaslase omamise üle kõik rõõm ja tugi, ilma et teie isiklik ruum oleks mingisugust purustamata. Kui olete natuke rohkem üksildane, võib pikamaa tegelikult olla teie jaoks ideaalne suhte stiil. Ja kui te tõesti vihkate üksi olemist ja sirvite alati oma kontakte, et leida keegi, kes tuleb kohale ja jälgib teiega The Mindy projekti, pole vahemaa kaugeltki suurepärane valik. Selle kindlaksmääramine võib panna teid silmitsi seisma mõne ebameeldiva tõega, mida te pole kunagi varem kaalunud; pidage meeles, et asi on selles, mis tegelikult tõsi on, mitte selles, mis te soovite oli tõsi või mis varem. Ole oma enesehinnangus objektiivne … vähemalt nii objektiivne kui suudad olla. Mu abikaasa ja mina andsime mõlemad teineteisele pika tutvumistee, kuidas kumbki meist ei otsinud praegu midagi tõsist ja me ei tahtnud kindlasti veel ühte pikaajalist suhet (liiga palju tööd, liiga tõsist). Vabandust.
7. Mida saaksin selle töö tegemiseks teha?
Mõned väikesed ideed, mida olen pikamaahuvilistelt kuulnud: saatke posti teel postkaarte, pakke ja muid väikeseid esemeid, isegi kui elate samas riigis. Tehke privaatne Facebooki grupp ainult teie kahe jaoks, et saaksite üksteisele märkmeid kirjutada ja kogu päeva jooksul neid lugeda. Planeerige Skype'i kõnesid ja kuupäevi tavapärasel ajal. Vaadake filme koos videovestluse abil, vajutades samal ajal täpselt esitamise nuppu. Planeerige oma järgmine visiit. Kirjutage lugusid koos, kolm sõna korraga. Õppige koos pilli või keelt. Alustage kahest raamatuklubist. Keegi, keda tean, tegi tema pikamaakaaslasest peatusvideo oma hommikuse rutiini ja pendelrände kohta, tehes umbes iga paari minuti tagant ühe pildi ja õmmeldes need kokku videoks, mis näitas, kuidas ta jalgrattaga tööle sõitis ja mõnda tänavakunsti, mida ta jumaldas. Võite seda tegema hakata isegi siis, kui elate oma seksika inimese kõrval.
8. Kas olete valmis saama absurdselt intiimseks?
Iga kord, kui näete neid enne koos kolimist, tunnete end nagu pisike abieluproov, sest te ei saa lihtsalt stressivaba õhtusööki pidada ja filmi pidada, kui te mõlemad lähete pärast koju eraldi korteritesse ja ei pea näete üksteist paar päeva; olete üksteise taskutes nädalaid korraga ja siis ei näe te mitu kuud. Näete teineteist oma aluspesu või unes peksmise ajal teisel "kuupäeval". Tundub, et ka kirjaliku sõnaga suhtlemine hõlbustab väga kiiresti väga lähedale jõudmist; leiate, et jagate intiimseid detaile, saladusi ja tundeid palju varem, kui teeksite kellegagi, kellega baaris kohtusite. Võib juhtuda, et teate rohkem oma partneri lapsepõlve kallaletungide ajaloost kui nende kohvieelistustest … see võib teid häbeneda, kui olete lõpuks koos.
9. Mis su eesmärk siin on?
Eeldatavasti soovite, et see suhe kuhugi läheks. See võib füüsiliselt kuhugi jõuda, kuna võite kolida hoopis muusse maailmaossa kui see, kus olete üles kasvanud või kus kõik teie sõbrad ja pere on. Võib juhtuda, et peate neile rahaliselt toetamiseks lootma, kuni saate töö (või tööviisa) ükskõik millisesse uude koju, mille olete koos valinud. Tõenäoliselt jõuate koos elada varem, kui muidu oleksite võinud. Võib-olla olete võtnud lubadusi ja lubadusi, mis olid mõistlikud juba tuhande miili kaugusel, kuid muudate meelt, kui lähedale lähete. Kui teil oli suhe, mis on muutumas pikamaa-suhteks, võib vahemaa ajapiirang teha imet, et parandada oma üksindustunnet ja rahutust. Üksteise puudumisest tulenev üldine poppokk on hästi ja hästi, kuid ilma konkreetse lõpumänguta, mille saate koos üles ehitada, tunnevad suhted suurt tööd, et tõsiseid tulemusi pole. Selle huvitav külg on see, et kõigis suhetes peaks toimuma Jeesuse-vestlus selle kohta, kuhu nad lähevad, isegi kui need pole kaugelenäod … lihtsalt see, et kaugel olemine sunnib neid kõnelusi toimuma, mida ma arvan, et see on hea asi. Selgesõnaline suhtlus on suurepärane, eriti valitud elukaaslasega.
