1. Kui välismaalane muutis tänu teile meelt musta asja üle; “Guinness on nagu seks, harjutamisega läheb paremaks”. Püsiva naeratuse kleepimiseks meie näole öelge meile, et armastate röstitud odra kartulilõhna, kui asute Luasist välja ja vaatate, kuidas tollimaja taga päike loojub.
2. Väites uhkusega, et vaatamata aastakümneid kestnud reede-pärast-pärast-tööd-poole-teie-terveks-ööks kõrtsidele (ja järgmisele ja sellele järgnevale kõrtsile) järgnes taksosõit koju, kuid mitte üks kord teil on määrdumist.
3. Kui kõnnite pärast Brian Frieli tõlgete lavastust Abbey teatrist välja või lonksite vaheajal Gate'i teatris tassi piimast teed, tunnete end kultiveerituna. “Aaaah, jälgige mind kõndimas Samuel Becketti jälgedes” petate end armsalt.
4. Kui olete lõpuks aru saanud, et The Gravedigger's on tegelikult hüüdnimi, leidke Glasnevini kalmistu taga asuv pubi pärast viietunnist tiirutamist labürindis, mis on ükskõik milline Dublini elamumaa kunagi varem, ja astuge erakordse 15-kraadise kuumuse käes hämarusesse otse Bulmersi kuulutus.
5. Kui libisete oma Avoca salvkaevude, erkkollase vihmamantli, mõistliku salli ja pakkige oma singivõileibu: vihm ei takista teid lohutamast DART-i, et Howthi mäge kõndida.
6. Kui kõnnite mööda Graftoni tänavat ja mõtlete sajandat korda, kui kuulete andekat bussimeest, et kuigi teile meeldis originaal heliriba, pole te lihtsalt filmi “Once” suurim fänn.
7. Kui suunate abistavalt Ameerika turistide rühma The Leprechauni muuseumi. Välja arvatud see, et tänaseni pole sul aimugi, kus see asub. Halbade suuniste andmine nii kohalikele kui ka turistidele on rahvussport.
8. Kui tuulevaiksena ja huvitavana näete, siis tunnete pisut haletsust ja ütlete meile tuhast näoga saarlastele, et veetsite lihtsalt aega Austraalias / Uus-Meremaal / San Franciscos / Tais ja et reis ei vastanud neile kõigile nad põrutavad umbes. Sa ei lollita meid, aga tänud valetamise eest.
9. Ütles meile, et siin on inimestel tore. Korraks ei ole ilmselget öelda: iirlased tunnevad, et üldiselt on nad välismaal viibides kogu aeg nutnud, sest nad on lihtsalt nii heli igapäevaselt.
10. Mõeldes välja optimaalse bussi marsruudi pärast seda, kui olete seda 6 tundi Internetis uurinud, ja mõistes, et tänu kauaoodatud Leap Card süsteemile ei vaja te täpset hinda.
11. Kinnitades oma maitse kokkuhoiuks ja kõik heaks, kui istud pärast Tartus Kuninganna teenitud teenitud Victoria käsnkoogi kallal pärast poeskäimist Grand Social pubi Ha'Penny kirbuturul.
12. Jälgides oma kallimat sõpra, kellel on kõige suuremad sidemed ja kõige teravam alkoholitaluvus, eksklusiivsete ja intrigeerivate hangoutide, nagu Residence, La Cave ja Lillies Bordello, ustest mööda.
13. Kui te ei anna usuküsimustes kaht f **** ja selle asemel naerate oma isa Tedi ees.
14. Kui keeldute talumast järjekordset pendeldamist kõige ärritavamate tehnohäälitsustega, mis puhkevad 40 bussi tagant. Sa mässad korrarikkujate vastu (kes ei anna paslikat) ja joonistad ülejäänud reisijatest südamest rõõmu. Teie tegelik tasu on 40-minutise autosõidu kaugusel olev kodutükk, mille nurjata on kunagi kuulnud kõige jultunum kuritarvitamine.
15. Kui valgustate kodumaalt lahkunud sõpra, selgitades, mis on dub ja Culchie. Võite visata isegi mõned aktsendid oma hääle tippu, sest see on Croke Parkis müramise ajal mürarikas.
16. Kui lõpetate lõpuks ehmatusest hüppamise tiiva klapil. Nüüd hoiate maad mööda bakalaureuse jalutuskäiku, kõndides otse läbi selle rippuvate kajakate karja, minge peaga kõrgele, omades täielikult neid karri-juustu friikartuleid, kes kiusavad kiusajaid!
