Reisima
1. Mustus-odav soju
See on asi, mida mu kolleeg vannituba äravoolu puhastamiseks kasutas, kuna see maksab liitri kohta vähem kui pleegitusaine. Kuid Korea rahvusvits on midagi enamat kui värvi õhemaks muutmine ja suulael alkoholi hõõrumine. See on ROK-i suurepärane kultuuriline ekvalaiser. Kes vajab ühist keelt, kui nurga taga on pudel Lotte 소주 ja 노래방 (noraebang)?
2. Laulge oma südamest noraebangis
Olen sündinud perre, mis on nii heasüdamlikud, kaasakoguduse liikmed Püha Joosepi katoliku kirikus meist eemal, kui hallelujad välja tulevad. Laulmine pole see, milles ma eriti hästi osaksin. Kuid see, et veereme kella 4 ajal sõpradega ühte Korea privaatsesse karaoketoasse, see muutub. Ma ei tea, kas see on oranž afro parukas või “Bohemian Rhapsody” laulusõnadega HD-ekraanid, mis on kaetud ninasarvikute paaritusega piltidega - aga noraebangis naelutaksin seda laulu asja.
3. Daamid teie naabruses kimbopood
Sellel ühiskonnal töötavad lahked naised hoiavad teie kätt, kui edenete ameeriklastest sõbralikest roogadest kimchi-infundeeritud köögi vürtsika headuseni. Nad ei räägi teie keeles ühtegi sõna või neil pole ingliskeelset menüüd, kuid nad korvavad selle marineeritud seente hunnikutega ja osutavad kaupadele, milleks nad tunnevad end olevat valmis. Olete tänulik nende juhendamise eest ja veelgi tänulikum selle eest, et nad on avatud kell 5 hommikul, kui naasete klubist Hongdaes tagasi.
4. Kõik, mida saate, toores tuunikala
Niisiis arvasite, et Jaapan on ainus riik, kes rokib toorest kala? Dwight Schrute'i sõnul vale. Isegi kui suur osa sellest on sulatatud ja restoranid täidavad teid maitsvate külgedega (ma vaatan teid, juustumais) - see on tuunikala odüsseia, mis on täis B-vitamiini ja õnne. Ja selle piirab soju lask, mis on alati ebamääraselt želatiinne karahvis lahustuvast tuunikala silmamunast. Korea: 1, Jaapan: 0.
5. Tagasihoidlikkuse kontrollimine jimjilbongi kapis
Sünnipäevaülikondade eemaldamine ja auravas toas ringi kõndimine, kui teie rind (või muid rippuvaid tükke) õõtsub, pole läänlased üldiselt midagi sellist. See võib alguses tunda väikest 'vibu chicka vibu wow', kuid ärge muretsege. Loofa-käes olevad adjummad nühivad teid seni, kuni olete nii punane ja toores kui kooritud tomat, et jimjilbang kogeks kõike muud kui pornograafilist. Pärast paaritunnist nägemist, kuidas nekkid korealased käituvad just nagu supermarketis, lahustub teie esialgne uhkus.
Ja kui kabiinikodu maksab varanduse, pakuvad need kohad PJ-sid, sooja dušši ja hubast matti soojendusega põrandal umbes 10 dollari eest. Rääkides soojendusega põrandatest….
6. Ondooli kuumutamine, kui elavhõbe langeb
Kas teate seda hetke, kui lükkate talvel jalad voodist välja? Teie jalad löövad põrandale ja olete kõik nagu, kurat, nooooo? Seda ei juhtu Koreas kunagi, sest korealastel on see pask välja mõeldud. Igas põrandalauas on tunda sooja maitsvat soojust. Ja see on kuulsusrikas.
7. Kaubamajas päikesepaisteline hommik
Kas teate seda kevade esimest maitsvat maitset, kui on piisavalt soe väljas istuda ja päikesepaistel peesitada? Saate selle terrassiga baari, 45-minutise laua ootamise ja mõned ülehinnatud joogid. Koreas on see kahe ploki kaugusel lähimasse peremajja, kus saate varuda 1 dollari Cass-uhsi ja piisavalt rameni, maapähklivõi kalmaari palle ja krevetikrõpse, et ligikaudselt ligikaudne söögikord oleks. See on odav; joogapüksid on vastuvõetav riietus; ja mis sinistel plastikutel ja -toolidel puudub võlu, korvavad need naabruskonna tegelased, kellega kindlasti kokku puutute.
Ole ainult ettevaatlik. See armas Lähis-Ida tüüp, kelle eest õlut ostate, võib järgmisel päeval Facebooki kaudu tunnistada, et see oli tema esimene alkoholimaitse, ja ta võib tänada teid, et tutvustasite talle seda "imelist uut maailma". Kaks nädalat hiljem kingib ta teile sünnipäevaks jalgratta ja joobnult purjuspäi, sest ta ei saanud teilt “Mershaydeees Behnzzzzit”, mida te selgelt väärite.
8. Pühapäevased gorge-festivalid lääne toiduga
Esimene samm: häälestage teie kõrval viieliikmeline Korea pere, kes on tellinud jagamiseks kaks sissepääsu.
Teine samm: tellige nii, et kaks kuud lahendamata isu häviks ühe istungi käigus. Ärge arvestage tellitud suupistete arvu - see on masendav.
Kolmas samm: sööge ühemeelselt, kui keegi ei näe toitu enam kunagi. Teist enam 18 tundi süüa ei saa. See on okei. Teie kimchi ja riisiga harjunud keha võib esitada omaenda protesti. See on ka okei. Sa vajasid seda.
9. Koheldakse nagu kuulsust lihtsalt sellepärast, et oled võõras
Lõuna-Korea on üks planeedi kõige homogeensematest kultuuridest. 96% 50-miljonise rahvaarvuga rahvastikust on etniliselt korealased. Välismaalased on nende keskel pisut lummatud, mis paneb neid vahtima. Palju. See on üldiselt kahjutu, kuid õnnetu võõra viibimine võib põhjustada ajukahjustuse. Nagu see 7-aastane tüdruk, kes kõndis puu otsa, sest silmist minu 6-jala pikkune mina, kes tänaval tuli, oli tema jaoks lihtsalt liiga võluv.
Luban, et kui naasete tagasi kuhu iganes olete tulnud, tunnete end kergelt solvatuna, et teie kaasmaalased peavad teid nii ebahuvitavaks.
10. Naeruväärselt kiire Interneti-ühendus kõikjal
Interneti-kiirus on Lõuna-Koreas 263 korda kiirem kui maailmas keskmiselt ja 100 korda kiirem kui Ameerika Ühendriikide keskmine kiirus. Koreast suundumine arengumaade suvalisse riiki on nagu minemine MacBook Airilt 1980. aastate Macintoshi töölauale.
11. Kõik tasuta kraam, mida saate
Ükskõik, kas tegemist on Betty Boopi paberrätikukanali abil, mis on teibitud naturaalsesse purki või mida vajate, või jumbo puuvillasilmustest pärast teist õllevooru, tasuta kraam on võit. Teenindus on sisuliselt tänulik raha kulutamise eest ja mida rohkem kulutate, seda rohkem saate. Kui teil on midagi tõsist, näiteks kartulivaagen või mõni jäätisekülmikesse puderdatud puuviljakonserv, olete arvatavasti ületanud. Ärge tehke seda nädalapäeval, kui te ei taha hommikul kuulda oma õpilasi sosistamas: "sa lõhnad nagu isa".
Foto: Kieran Lynam
