Välismaalane elu
1. "Ma saan ainult berliinlastega sõbruneda."
Reaalsus: teate Juanit, Jeesust, Carloset, Carlitat…
Tegelikult on teil nüüd sõpru igast Hispaania piirkonnast. Aga tegelikud, päris berliinlased? Mitte eriti. Ja see üks sinu sõber - Hans? Jah, me kõik teame, et ta on pärit Frankfurtist ja kolis siia kaks nädalat pärast seda, kui te seda tegite.
2. "Ma ei saa kunagi olla nagu need proovile pannud hipsterid, kes hävitavad Kreuzbergi."
Reaalsus: kutt. Lihtsalt registreerusite taksidermiatundidele ja alustasite zine, mis oli kirjutatud täielikult Karl Lagerfeldi kassi vaatevinklist. Sa oled nii. kaugele. kadunud.
3. "Ma elan palees 150 euro eest kuus!"
Reaalsus: mis te arvate, mis see on 2008? Lõbutsege, makstes 350 eurot, et elada ümberehitatud tualetis Neuköllnis.
4. “Ma kavatsen veeta nädalavahetused kultuuriasju ajades. Muuseumisaar kogu eluks.”
Reaalsus: käite Pergamonis vaid korra ja ainult siis, kuna teie vanemad on linnas ja käivad 12-eurose osavõtutasu eest. Tõsi, 4000-aastaste marmorjumalatega ümbritsetud Vana-Kreeka altari otsa ronimine on ilmselt kõigi aegade parim asi, kuid millegipärast tunduvad kahetunnised järjekorrad Berghaini pääsemiseks seda palju väärt - kõik, mis räpane, räpane ja põlev tunne on, nii lähedal Dante Infernole, nii lähedal, et end elusana tunda, kui vähegi saab.
Kuid nüüd veedavad teie pühapäevased pärastlõunad teie higiste voodilinate peal lokkis, tõmmates umbes nagu mahajäetud ulja ahv, maniakaalne, kurnatud ja masenduses, kuid irvitades kuidagi nagu The Joker, mõeldes samal ajal, kas uni tuleb kunagi. Sest Berghain, mees.
5. "Talv ei ole nii hull, eks?"
Reaalsus: teate, et talv Berliinis on nagu elamine jumala pohmelli õnnetud auku - VIIS KUU. Püsiv tumedate pilvede tekk, mis on rõhuvam kui roomakatoliku haridus, karjub otse katuste kohal ja kogu elanikkond paistab ringi nagu Edvard Munchi filmist "The Scream" 3 miljonit ülekannet. Ainult vähem õnnelikud.
6. “Suvi Berliinis = kurat jah!”
Tegelikkus: OH. Põrgu. YEAH. Maal pole ilmselt paremat kohta kui suvel Berliin - Berliinis ja päikeseloojangud kanali ääres, hilisõhtune jalgrattamatk läbi Plänterwaldi, päevitamine ja jääaja järvedes ujumine, Tempelhofi dudes, kes näevad välja nagu Jeesus, õlleaiad ning avatud õhad ja klubid mis kunagi ei sulgu. See on kuum valge keeris linnast, kuhu kolisite. See on IT.
7. “Mauerpark igal pühapäeval”
“Ma riputan end bearpiti joomise klubis Mate ja kiigutan vabaõhu karaoket nagu tõeline berliinlane. Sooo geel!”
Reaalsus: Mauerpark lõpetas lõbutsemise juba pärast teist nädalat ja nüüd näete seda, mis see on - meeleheitel turistide puru, kes puhub näkku sigaretisuitsu, kui higistate eileõhtuseid jooke igast poorist.
Tõsi - kõikjal, kus Nutella-kreppe müüakse, on see päris magus ja teile meeldivad kõik tuulelohe lendurid ja bussimehed. Kuid mõistsite juba ammu, et kuigi Mauerparkil on sadu turismitalusid, müüvad nad kõik sama maatükki Groundhog Day silmuses: purustatud lapsevankrid ja varastatud jalgrattad, vanad kasukad, odavad tromboonid ja plastmärgid, mis ütlevad: „Mul on süda Jason Mraz”.. Tänapäeval teate, et Nowkoelln Flowmarkt on seal, kus ta asub.
8. “Räni allee on praegu nii kuum. Ma töötan alustavas ettevõttes.”
Olete lugenud juhtmega. Teate, kus asuvad wunderkindid ja see on Berliin. Pingi pingilauad ja oamahutid ning kõigile tasuta õlu!
Reaalsus: jah, et 400 eurot kuus nad pakkusid teile, et saaksite nendega koos praktiseerida? See oli päris suur aimdus, kui töötaksite liiga privilegeeritud rikaste laste jaoks, kellel pole aimugi, et enamikul inimestel pole usaldusfonde, kuhu nad tahaksid kogu oma seemneraha endale jätta.
Ja see tasuta õlu reede õhtul? Täiesti arvutatud selleks, et hoida teid madala laupäeva hommikuse ennui seisundis, kus te ei saa midagi produktiivsemat teha kui järelejäänud kebabi kallata.
Miks?
Kui teeksite midagi tõeliselt lõbusat, siis võib teie sees olev Bertrand Russell lihtsalt ärkama. Ja siis meenub teile: “Oota hetk… Kas elu pole rohkem kui 9–5? Kas ma ei rääkinud Prahasse jalgrattasõidust ega maja prügist või muust tegemisest? Mida kuradit ma selles ettevõtte põrgus teen? MA OLEN VÄLJAS!"
9. “Berliin on oma kuldajastu! Ma vabakutseline ja elan Berliini katuste vahel ja…”
Reaalsus: pidage meeles, kui üür on kaks korda suurem kui arvasite, et see oleks? Kas pole nii lõbus ghostwriting kümnete ajaveebide kirjutamine, kui postituse hind on 5 dollarit, lihtsalt üüri maksmiseks?
10. Ma söön ainult saksa toitu
Reaalsus: lähete täpselt ühe korra väljamõeldud Baieri restorani ja ainult siis, sest teie spinni tädi tuli külla ja ta maksis spätzle eest.
Peale selle - kebab, falafel, City Chicken, bulgogi, tom yum goong - need on teie söögiklambrid.
11. Ma tahan elada kuskil nurgas, jah? Neukölln või pulm. Päris Berliin
Keegi ütleb mulle, kus on Pulma serv, sest minu jaoks on see sünonüüm ainult räpasetele arkaadikeskustele ja kõnniteedele, mis on kaetud kohalike koerte räpaste meeleavaldustega.
Kaks kuud üürilepingu sõlmimisel mõistate, et tegelikult vajate oma elus ilu. Mõnikord sõidate Prenzlaueri poole, et näha vaid puudega ääristatud teid, hingata värsket õhku ja tiirutada Art Deco hoonete vahel nii puhas, et saaksite krohvida. Just nii, Schwabingi muumiamuumiad teavad head elamist!
Foto autor: Chris. Jeriko
