Eluviis
Mul oli esimene paanikahoog, kui olin seitsmeaastane. Vaatasin koos oma vanemate ja vennaga filmi, kui nähtamatu käsi ulatus mu rinna sisse, haaras kopsu ega lasknud lahti. Õhk, mida ma polnud terve oma elu hingamise peale mõelnud, oli ühtäkki kõige tähtsam; Ma isegi ei teadnud, mis hapnik on, kuid teadsin meeleheitlikult, et mul on seda vaja.
Olin hüperventileerinud, nutsin hüsteeriliselt ja raputasin kontrollimatult, kui mu käed olid kõigepealt tuimaks, seejärel mu nägu ja jäsemed. Mu lihased pingutasid nii tugevalt, et oli tunne, et kolisin neid liigutades tükkideks. Kõik, mida mu endine ratsionaalne noor aju teadis, kadus täielikult, asendudes ainult suremise mõtetega.
Ma ei oska kirjeldada, mis tunne oli tõeliselt uskuda, et ma surin enne oma 8. sünnipäeva. Alguses olid rünnakud nii haruldased, et arstid tõmbasid selle ravimiallergia juurde.
Kuid mõne aasta jooksul diagnoositi mul paanikahäire, millest sai minu noorukiea ja noore täiskasvanueas taustavõitlus.
Te ei teaks, et mul on ärevusprobleem, kui ma teile ei öelnud või kui te olete piisavalt kaua ringi liikunud, et olla tunnistajaks paratamatule paanikahoogudele. Olen kõige muretum inimene, keda tean. Murelik on viimane sõna, mida mina (või keegi, keda tean), minu kirjeldamiseks kasutaks. Hüppab sildadelt, lennukitelt välja või puuri, mida ümbritsevad suured valged haid? Ütle lihtsalt, et mine. Teen seda kõige suurema naeratusega näol.
Kuid kas pole see vaimsete häirete traagiline ilu? Nad on vaikivad sõjad, millega üritate üksinda võidelda, kuni ilmneb vältimatu kattumine välismaailmaga ja nendel hetkedel soovite lihtsalt ümbritsevaid inimesi raputada ja karjuda, kas te ei saa aru !?
Minu paanikahood on kogu elu vahanud ja kahanenud ning ainult tagantjärele mõeldes saan neid seostada kergendavate asjaoludega … Mõnikord. Sest ma ei muretse.
See võib tunduda täiesti vastutulelik, nii et lubage mul selgitada: mu teadlik meel muretseb nii vähe, et mu teadvuseta mõistus võtab mu elus kõige suurema stressi. Ja kuna mu teadlik meel keeldub tunnistamast probleeme, millega tuleb tegeleda, suurendab mu närvisüsteem negatiivset survet, kuni äkki ja ilma hoiatuseta see purskub. Ja kogu mu keha siseneb paanikasse, kõigi süsteemide talitlushäiresse, punasesse häiresse. Paanikahoog on see, et mu keha karjub mu ajule: Hm tere ?! Meil on probleeme!”
Pärast ülikooli lõpetamist armastasin oma tööd. Ma elasin Maa parimas linnas. Mul olid hämmastavad suhted ja veetsin iga päev rohkem aega naerdes kui keegi teine, keda ma teadsin.
Kuid paanikahood olid pidevad. Ja mida rohkem ma abistasin retseptiravimeid, seda enam tundus mu keha, et kontrolli kaotamine on okei.
Nii palju kui ma oma elu armastasin, sain ma lõpuks aru, et ma pole seal, kus tahtsin olla. Ma tahtsin reisida. Võib-olla on mul juba väikesest tüdrukust alates olnud ärevus, kuid sisemine soov maailma avastada on alati olemas olnud.
Paraku läksin kell 26 lahkudes töölt ja broneerisin ühe suuna lennu.
Ainus lohutus, mida võin oma ärevuses tunda, on teadmine, et mul on mu ümber lähedased, kes saavad sellest aru. Ja kes on vaimselt varustatud, et halvimal juhul minuga hakkama saada. Seega oli üksi riigist lahkumine, ees ootamatute tundmatute tundidega, murettekitavalt öeldes murettekitav. Valmistusin paanikahoogude rünnakuks kohe, kui lennuk alla jõudis.
Kuid minu kogemus oli vastupidine.
Rohkem selline: Kuidas ma reisides kroonilise ärevusega hakkama saan
Ärkasin oma esimese päeva välismaal ega olnud kunagi nii rahulik olnud. Ja siis ärkasin selle tundega iga päev pärast seda.
Nii palju kui ma kodus oma kodu armastasin, polnud ma see elu, mida tõeliselt tahtsin. Ja mu mõistus teadis seda.. isegi kui oleksin end teisiti veennud. Minu ärevushooge ei põhjustanud 60-tunnine töönädal, naeruväärselt kõrge rent ega hilinenud metrood. See oli seotud töö, korteri ja ühistranspordiga.
Lennujaamas magamise "stress" või kell 3 hommikul bussist mahatulek surnud mobiiltelefoni ja kaardita.. või sularahata sulatamine ilma sularahaautomaatideta saarel, millest te ei saanud arugi, et oleks sularahaautomaatidest vähem kuni liiga hilja. Või midagi muud lõputu hulga soolo-seljakotirändurite probleemide nimekirja … See on selline stress, millega ma hakkama saan.
Sest minu jaoks on oluline nendele lendudele uutesse kohtadesse jõudmine ja nende kaugete saarte uurimine. Mõnikord on üksildane tunne talutav, kui see tähendab, et saan elada oma tingimustel. Kahaneva pangakonto omamine tähendab lihtsalt uute raha teenimisviiside leidmist - viise, mis on sama rahuldavad kui kõik, mida ma saaksin kodus ära teha.
See ei pea olema reisimine. Elage lihtsalt elu, mida soovite tõeliselt elada. Elu, mida olete alati teadnud, et soovite.
Kui teie elu ei ime, on raske muudatusi teha. Kuid ka teie elu ei pea olema lihtsalt hea. Teie elu peaks olema täiuslik. Peaksite öösel magama minema, teades, et olete täpselt seal, kus soovite olla - seal, kus peaksite olema, ja ärkama igal hommikul ülemäära tänulik oma elu eest.
See ei ole alati lihtne, kuid see peaks alati seda väärt olema.
See ei tähenda, et ma oleksin oma haigusest terveks saanud. Kuid ma ütlen, et üks paanikahoog iga nelja kuu tagant on plahvatuslikult parem kui see, mis mul on olnud kuueaastasest saadik. Ja ma võtan need koefitsiendid vastu.
