Narratiiv
Minu nimi on Josh ja ma olen teie server täna. Püüdke mitte teha kuradi jama.
IGA MÜÜA PAST PIER 64 on potentsiaalne klient, potentsiaalne 'hei kuidas täna läheb?', Potentsiaalne jama, mida tuleb koristada, ja potentsiaalne tükk-kaks, mis tuleb teha. Jalutades töötaja sissepääsu poole, ei näe ma täna kedagi, keda tahaksin teenida; ei geide hambaarstide rühmitusi, bejeweled Bellevue koduperenaisi ega kuulsaid romaane - vaid kõiki teisi.
Ma viskan tagaukse lahti, ühe, mille ettevõtte lukustab rumala 4-kohalise kodeeritud uksepaneeliga, selle, mille iga server, bussimees ja kokk peab häiriva kergusega ukseavadest lahti mutrima! Nii saate öelda, kes siseneb Clam Shacki - kellel on kood, kellel pole, kes ei kasuta, julm jõud.
Puhkeruum on inimtühi. Seal on külm taldrik praetud merekarpidest, mis näeb välja nagu mumifitseerunud ahvipeenrad mõnele hästi toidetud praetud toidugraafikule. Laual on ka seitse pudelit ketšupit, üks pudel A-1, üks pudel sinepit, üks pudel Cholulat ja üks Sriracha pudel, mis on viimase alla pigistatud.
Viimane on pritsinud krõbedate pruunide kahepoolmeliste kobarate hunniku kõrvale. Panen huulte vahele krõbeda merekarpide riba, kuid tõmban selle tagasi niipea, kui mu hambad jäävad kummise rinnatüki sisse. Paugutan seda kaugemat seina, aegunud miinimumpalga kohta käiva seina ja konfidentsiaalsete numbritega, millele saate helistada, kui tunnete enesetapu. Ma ei saa oma viimast vahetust külmade karpide ribadega alustada.
Olen 9 aastat 8 erinevas restoranis laudu teeninud. Olen kümneid tuhandeid dieedikoksi uuesti täitnud, ma olen oma huuled miljonitesse ebaviisakastesse naeratustesse jaganud, jaganud mitmeid kontrollimisi ja kahtlemata püüdnud kümneid viirusi läbi pideva, kuid kaudse kokkupuute täielike võõraste avadega.
Panen oma valge nööbist all oleva kleidi särgi kinni ja kraapin mõne käe külge, mis mu krae külge kinni jääb. Kinnitan endale chowderiga peitsitud lipsu ja lükkan laia topeltukse, mis mind söögituppa tervitavad, aga sooja sooja kalaga.
Olen serveerinud miljoneid kaloreid sisaldavat chowderit - 500cal 5 oz portsjoni kohta ja eeldades, et olen siin Clam Shackis oma ametiaja jooksul teeninud keskmiselt 8 tassi choww, mis kokku on 2500 000 kalorit meresuppi - 3, 5 aastat See on keskmise ameeriklase päevane kalorikogus. See on asi, millega pean elama.
foto autor: Usun, et suudan praadida
Praetud tursk ripub õhus nagu kalav pede. Diego, 30-pealine Oaxaca bussija, saadab igavesti oma paljudele sõbrannadele sõnumeid, kuid võtab enne korraks tagasi klientide ignoreerimist korraks meie tavalist tervitust - “No me chingas!” / “Ära kurat mind!”.
Diego vend Juan on ka bussija. Peaaegu sfääriline, tal on ninasõrmus ja palju kuldkorke hammastel.
Tema pahe ei taha naistele pilte saata lihava anatoomia kohta, samal ajal kui tema pahe on toit. Juan, pärast 10-kordset NY riba, friikartulit ja kausitäit chowderit, väitis nälga ja lobiseb iganes halb juhataja, kes oli määratud lapsehoidjaks sel ööl teise või kolmanda vahetuse söögiks. Juani silmad ahmivad lakkamatult Calamari söömata. Võib-olla sööb ta samal põhjusel, et koprad närivad puitu - kullahammaste kasvu nüristamiseks, et need ei kasvaks tema lõualuu kaudu, tappes ta. Või äkki on ta lihtsalt paks ja näljane.
Viimane bussijaam, keda ma näen, on Frank - 76-aastane filipiinlane, kes näeb välja nagu ilma kilpkonnata kilpkonn ja kellel on häiriv kalduvus nimetada oma riista oma “väikeseks poisiks”. Frank, selle asemel, et voodisse magada või loobuda virisemisest Pärast videvikuaastaid vaatamas infomercialit, on ta jätkanud sõdurit, tõstes räpaseid nõusid ja õõnestades laule keeles, mis moodustab kõla. Kuna Clam Shack on teeninud üle kolme aastakümne oma vähese vöö all, on ta kahtlemata selle vanim ja ustavaim töötaja. Ma tegelikult ei tea, kas see vastab tõele.
Tervitan bussereid ja pööran nurga kohvimasina poole, kus vahetuseeelne koosolek juba käib. Spetsiaalset taldrikut ümbritsevad pool tosinat serverit, pastelltoonis mänedžer ja peakokk.
Olen seisnud noogutamas sadadel vahetuse-eelsetel kohtumistel, oodates hetke, millal saan oma kahvliga igapäevaste eripärade kallal nokitseda.
„Täna õhtul on meil 8oz tükk grillitud kuningat, lilla peruu purustatud kartul ja rooskapsas valge veini / pirni redutseerimisega. Mul on sissejuhatus täis seda kuradi kala, mida ma pean kolima, nii et palun, kuradi, müüge see kuradi kala.”
Liinikokad ei pööra mulle tähelepanu põlgliku pilgu läbi. Kokad ei põlga mind, aga ka nemad ei saada mulle jõulukaarte. Oleme 2 aastat koos töötanud eraldatud roostevabast terasest vaheseinaga ja nad tunnevad mind endiselt ainult kui “printsess”, “sitapea”, “Tom Cruise”, “baleriin” või minu isiklik lemmik, kuna olen alati tahtnud levitate: “Chris Angel.”
Siin on väike toitlustuste aksioom: kokad ja serverid on sama tsiviil-nagu hüäänid ja sebrad - pole sugulust, pole armastust - on lihtsalt kibe võitlus, kuni üks pool asub tolmuses savanni pinnal veritsema. Kliendirahulolu nimel lööb välja vahetu vaherahu.
Olen kuulanud, kuidas 15 keskkooli promootorit küsivad 15 korda, kas mul on dr Pepperit (mul pole). Olen kannatlikult soovitanud mõnusat suitsuähvatust, kui visalt patroon pakkus mulle parimat veini sidumist oma kala ja laastudega. Ta ei uskunud mind, kui ütlesin Koksi.
Olen voldinud tuhandeid salvrätikuid, kraapinud tuhandeid taldrikuid ja jälginud, kuidas üks tonn ideaalselt söödavat toitu täidab 50-galloniseid prügikaste. Olen teinud pilte külmunud, värisevatest naeratustest, kandes patroneerivat meeldetuletust, et kaamera ülaosas on see suur nupp, mis paneb selle tööle. Olen varjanud sadu pisikesi dollaripoe sünnipäevaküünlaid tujukas söögitoa ventilatsiooni eest ja alustanud sama palju südamlikke ülekandmisi "Palju õnne sünnipäevaks".
Öösel öösel olen kirjeldanud leivapudingut mõtteliselt, järelemõtlemisviisina mitte nii hästi kui vanaema oma -, aga lähedaseks. Olen kuulanud, kuidas inimesed ooo ja aaah, kui saabub tasuta leib ja kadus ülesande juurde, kui mulle öeldi, et nad vajavad veel rohkem võid.
Olen jälginud, et liiga purjus olemiseks eksinud naine kaotaks teadvuse ja ninapidi aurava hunniku molva ja chorizo sisse. Kui see juhtub, hankige juhataja.
Olen jälginud, kuidas salvrätikud, sallid, leivakorvivoodrid ja tortilla laastud puhkesid leekidesse. Rohkem kui ühel naisel on olnud kitk öelda, et ta on mereandide, eriti karpide suhtes surmavalt allergiline, ning et ma pean mereandide restorani köögitöötajatele ütlema, et ta kanaburgeri valmistamise ajal ei tohi ühtegi mereandit puutuda. Ma usun, et see surm poleks täielikult teenimata jäänud; aga ma peaksin oma anafülaktilise laiba puhastamiseks oma bussijaotile lisa andma.
Olen vastu võtnud (ja õigustanud Venni diagrammidega) palju rassipõhiseid oletusi kallutamise kohta, et ma ei segaks segaühingus, aga tean salaja, et see on tõsi. Ma ei hakka seda lähemalt uurima.
“Josh, kas sa oled valmis? Istusime teile,”teatab juhtiv perenaine mulle.
Selle asemel, et tormata kahe topi juurde nälga kimbutama, lisan oma kohvi ja tegelen töökaaslastega kahjutu flirtimisega. Ma tahan seda viimast vahetust alustada pingevabalt.
Aastakümnete jooksul on Clam Shack kuulsaks saanud (“Maailmakuulus!”, Kui menüüd uskuda) oma kohupiimaga. Esimese laua tellimusi täites räägin ma aupaklikes toonides, mis on tavaliselt ette nähtud esmakordsete seksuaalsete kohtumiste ja muude satori hetkede jaoks.
foto jäägripõhiselt
"Olen viimase aasta jooksul iga päev söönud kausitäit kohupiima (valetanud) ega põdenud seda (tõde)."
-
Kas saate karbid chowlist välja võtta?
Ei
-
Kas teie chowderil on peekonit?
-
Kas saate peekoni välja viia?
-
Ma tahan proovida teie kohupiima, kuid usulistel põhjustel ei saa ma sealiha süüa.
-
Kui suur on tass?
-
Kui palju on 5 untsi?
-
“Kuradi Jaapani turistid! See on see, nad võivad mind tulistada, mind ei huvita, ma ei oota enam kunagi jaapanlasi!”
Jah
Ei
Kas olete kaalunud ateismi?
5 untsi
Ligikaudu 150 ml
Chowlijaama lähedale jäävad pinnad pritsitakse kuivatatud ja kuivavate kreemitükkidega, mis kihistuvad kreemjas pastas. Chowi aurutatud padad vajavad segamist, nii et annan neile kanali abil libiseda ja jagan siis umbes 150ml chow kaheks tassiks. Kiilun tassi ja alustasa vahele pakendi austrikreekerid ja üritan välja valida kaks supilusikat, mille külge on kõige vähem kleepunud goore. Pigistan pöidla ja eesmise sõrme vahele kuivatatud peterselli ja kaunistan läbipaistmatu kallakuga.
Ma viskan chowdersi maha, tellin sissepääsud ja sõidan POS-i jaama, et järele jõuda kõigile, mis mu töökaaslastel on. Ilmselt on värbamise ja vallandamise nädal olnud tihe nädal. Kaks heasoovlikku asja lasid lahti ja ühe palkasid. Ja nii see läheb.
Clam Shackis vallandatakse tegelikult ainult kaks asja: mitte ilmumist ja kliendi delikaatset tundlikkust mingil moel solvav. CS-i juhtkond kohtleb igat sissetõmmatud chowder'i söögitoru justkui dalai-laama järgmise kehastusena.
Jimmy astub üles, põll kõigutab veiniklahvide ja kviitungite veose all ning surub maha Kaupmehe eksemplari.
"Nad ei tippu Jaapanisse." Pakun.
“Oh, ma näen. Nad klubivad abituid delfiine, kuid nad ei näpista. Noh, ma tühistan oma reisi Okinawasse!”
“Lemme näe seda.” Angie võtab kviitungi vastu. "See on mandariin, sa idioot."
"Mind ei huvita, kust Jaapanist nad pärit on."
Tom libiseb Jimmy, Angie ja minu vahel ning libistab oma kaarti, valgustades POS-ekraani. Ekraanilt üles vaatamata ütleb ta: “Tabel 11 - 2. positsioon, maailmameister MILF”.
Neli silmapaari keskenduvad päevitunud floridade lõbusatele kottidele. Naine pole just nii uhke kui peaaegu alasti. Perekonnast väljas ja kindlasti mitte siit pärit, on tal Midwest autokaupluste raha väljanägemine. Võib-olla KFC frantsiis.
Kui on mõni kergelt ligitõmbav naine või naine, kel on kalduvus näidata rohkem kui poole tolli lõhustumist, on restoran mõnus. Alustades bussijatest, kes jõuavad kasseerivate rindkere või miniseeliku ette nägemiseni täielikult, leiavad töötajad vabandusi laua ümberringi pakkumiseks või mõne väikese teenuse pakkumiseks. Ma leian end veega täitumas, kuni Jimmy võtab tühja leivakorvi uuesti täitmiseks ja Juan seisab mu küünarnuki juures, lastes maha mõned soovimatud sidruniviilud.
"Teie jaoks vesi, Señorita."
foto autor: Caio RN Pereira
See rahulik tempo puruneb, kui 14-pealisele sissekäigule järgneb kruiisilaevareisijate hüppeline tõus, mis on hiljuti mõne Carnivali või Princessi laeva soolestikust lahti tõmbunud.
Snäkid, flirt, sitt rääkimine ja kuttide saatmine lõppevad järsult ning Clam Shacki töötajad on ärganud magav hiiglane, kes teenib barbaarseid hordid. Meid ei võetud tööle, kuna oleme laisad või kiimas, meid palgati (ja ei vallandatud), sest saame sellega hakkama.
Headel päevadel, kui restoranis müüakse väikese sõja rahastamiseks piisavalt mereande, töötavad meie serverid 14 tundi ja vaevalt piisavalt aega, et oma higistavatele nägudele näkku rusikatega hapupiima täis ajada. Pritsige Goldbond rõivaste alla niiskeks, pühkige Redbullid ja öö lõpuks loendage benjaminid veedetud rõõmuga lapsest, kes sorteerib Halloweeni komme.
See poleks üks neist õhtutest. Restoran sureb jälle maha ja mind saadetakse koju, et sulgejad saaksid natuke raha teenida. Panen müügi kokku ja lõstan põlle sõlme lahti. Ma tipin Diegot ja teesklen, et soovin, et saaksin endale lubada, et talle rohkem annaks.
