Huumor
Venemaa peaminister Vladimir Putin on viimastel aastatel tõmmanud mõned ennekuulmatud trikid. Küünikud võivad öelda, et tegemist on lihtsalt hästi lavastatud fotovõimalustega. Kuid võime teile kinnitada, et neil pole midagi lähenevate presidendivalimistega seotud. Nii ta veerebki.
Mõnikord, kui tähed on täpselt õigesti joondatud ja natuke vanu maagiat meie värvitu maailma tagasi imbub, sünnib tõeline juht. Mees nagu Vladimir Putin: endine KGB agent, endine Venemaa president, kes paneb peaministri ministriks. Mees, kes kindlasti ei kaaluks 2012. aastal uuesti presidendiks kandideerimist, ehkki ta astus tagasi alles 2008. aastal, kuna põhiseadus ütles, et peab.
Kõik need süüdistused isiksuse kultuse loomises ja kõva mehe kuvandi turgutamises täielikus vastuolus praeguse presidendi omaga - täielik prügi. Ta ei saa sellele midagi parata, kui riiklikult kontrollitavad Venemaa televõrgud teda iidistavad ja nõuavad, et ta filmiks, kui ta oma igapäevase äriga tegeleb. Tead, igapäevane äri. Asjad nagu:
1. Televiisorimeeskonna päästmine Siberi tiigrirünnakust
2008. aasta augustis külastas Putin Venemaa Kagu-Idas asuvat Ussuri looduskaitseala, et näha, kuidas tiigreid looduses jälgitakse. Kuna telesaadete jaoks on vaja kummalist pilku, pääses Siberi tiiger oma turvasüsteemist ja kiirustas meeskonda, kes filmib seda reisi. Mõistes, et kass on pärast rohkem kui kriimustust kõrvade taga ja piimapõhja, laskis Putin ta maha. Rahustiga oli ta mugavalt kaasas.
Olles aidanud tiigri hambaid mõõta ja jõudnud järeldusele, et need pole kaugeltki nii ohtlikud kui tema enda oma, sildistas Putin metsalise satelliitsaatjaga ja saatis selle teele ahtrilise hoiatusega, et teab nüüd, kus see elas.
Vene televisiooni saatejuht ütles:
"Vladimir Putin ei suutnud mitte ainult hiiglaslikku kiskjat lähedalt näha, vaid päästis ka meie televisioonimeeskonna."
Jep, peaministril õnnestus näha 450 kg raskust riidetõmmet, mis laadis otse nende poole. Nii võime eeldada, et tal pole mitte ainult BraveStarri puma kiirus, vaid ka tema silmad haak.
2. Küünarnukiga halli vaala laskmine
Jep - sa lugesid seda õigesti. 2010. aasta augustis laskis Venemaa peaminister lõhestava ristluuga vaala. Kuid ärge muretsege, Putin jõudis vaala tagumikku keskaegseks ja seda kõike teadusuuringute nimel: polt oli ette nähtud nahaproovide kogumiseks, et aidata ekspertidel kindlaks teha, kust vaal pärit on.
Beebi hall vaal. Foto: goingslo
Erinevalt tiigrist, kes hüppas tema suunas koos mõrvaga suus, kulus Putinil 35-tonnise mereimetaja naelutamiseks neli katset. Ehkki ausalt öeldes, kiikus ta tol ajal Venemaa Kagu-Ida ranniku lähedal kummist tuulevarjus.
Kui ajakirjanik küsis temalt, miks ta seda tegi, ütles ta: „Sest mulle meeldib. Armastan loodust.”Huvitav, kas tõlkija jättis kuskilt selle lause alt välja sõna“pildistamine”.
3. Judo viskab oma vastaseid ja paneb smaki maha zombidele
Ärge kunagi öelge, et Vlad Bad vajab tagumiku löömiseks mürsku: ta on sama paljaste kätega surmav. Putin on aktiivne judopraktik ja ta on huvitatud kaamerate ees täiskasvanud meeste viskamisest.
Ta on võitnud mitu võistlust, kirjutanud raamatu judost ja demonstreerinud isegi tehnikaid Jaapani judo peakontori õpilastele. Kui imestate, on ta kuuenda kraadi must vöö, mis judos tähendab, et ta on nii kõva, et tema vöö pole isegi must. See on vahelduvad punased ja valged triibud. See võib esindada ka judo salajast hullumeelset stiili või tema mõrvatud poliitiliste vastaste verd.
(Märkus. Putin kannab fotoaparaatide ajal tavaliselt musta vööd, kuna miski ei karju, “ma olen must vöö” sama valjult kui vöö, mis on must.)
Ma võin kihla vedada, et kui Putin oleks Suurbritannia peaminister, oleks ta peatanud Ühendkuningriigi hiljutised rahutused ühehäälselt. Arvan, et vene kirjanik Sergei Kalenik oleks sellega nõus: ta on loonud veebikoomiksi, milles vana hea Vladimir on superkangelane. Koos oma kaaslase, praeguse Venemaa presidendi Dmitri Medvedeviga (keda kirjeldatakse kui “karude poolt üles kasvatatud päkapikku”!) Peab Superputin riigi päästma terroristidest. Tee ääres võtab ta vastu ka zombisid, kellel on peas sinised ämbrid. Sest zombid, kes pole majapidamises kasutatavaid ihuvarustust väljas, pole lihtsalt tema aega väärt.
4. Moskva lähedal metsatulekahjudest sittunud vesipomm
Isegi looduskatastroofidel pole mingit võimalust, kui teil on dial-a-kangelaseks Vladimir Putin. Kui 2010. aasta augustis üle Lääne-Venemaa levisid tulekahjud, asus ta Beriev Be-200 tuletõrjelennukil taeva poole, lülitas kord ohutult õhus lennanud kaaspiloodi istmele ja laskis taeva viha tema all olevale märatsevale infernole..
OK, nii et ta vajutas nuppu, mis viskas vett tulele. Kuid igaüks, kes arvab, et see oli pelk reklaamitrikk, peaks endalt küsima: kas küte on käes, kas võiksite astuda sammu ja teha seda, mis kulub?
Pealegi on see ainult ametlik versioon, mis enamiku putinoloogide arvates on valitsuse varjamine tema tõeliste jõudude varjamiseks. Kõige populaarsem alternatiivteooria on see, et Putin võttis Volga jõest kõikvõimsa tiiru ja siis vihastas looduse lõke suurelt kõrguselt.
5. F1 võistlusauto võtmine keerutamiseks… sõna otseses mõttes
Mingil oma elu hetkel peab enamik inimesi valima peaministriks saamise ja vormel-1 võistluse vahel. Mitte nii Vladimir Putin. 2010. aasta oktoobris, kuu aega pärast seda, kui ta oli sõlminud lepingu Bernie Ecclestone'iga spordi Venemaale toomiseks, võttis Putin Peterburi lähedal F1 võidusõitja soolo keerutamiseks. Ja kui me ütleme keerutamist, peame silmas keerutamist: saavutades kiiruse ligi 150 km / h, ühel hetkel kaotas ta kontrolli ja keerutas välja, ehkki suutis taastuda. Peate selle talle kätte andma: kutil on teraskuulid. Või puudub tema aju oluline osa.
Putin omaks seda. Foto: Whiz Kris
Kuid mõnikord on olulisem reisida stiilselt. Ja kui juhtub, et olete Vladimir Putin, tähendab “stiil” ettevalmistumist ja rattasõitu Ukrainas ratturite kokkutulekule Harley Davisoni kolmerattalisel rattal. Wikipedia andmetel on temast tehtud isegi Hells Angel. Tema hüüdnimi tähendab tõlkes “hävitaja” või “põrgu sügavus”!
6. Jääkaruga käppade raputamine ja lumeleopardideni nokitsemine
On tehtud ettepanek, et Vladimir Putin võib olla dr Dolitili klanni must lammas, kus ta loomadega rääkimise asemel neid tulistab. Välja arvatud…
2010. aasta aprillis aitas ta ekspertidel kinnitada Arktikas rahustatud jääkarule jälituskrae. Sky News teatas:
"Kui magav metsaline lebas tema ees, raputas hr Putin käppa ja ütles:" Olge hästi."
Putin ei röövinud. Foto: RichardTurnerFotograafia
Ole terve? Ole terve! Sa ei saanud seda sitta panna. Arvatavasti tahtis ta öelda: „Ole nii hästi kui praegu, tunnen, et Arktikas on kuradima naftat ja me oleme juba piirkonnale sümboolse nõude esitanud, istutades lipu põhjapoolusele merepõhjale. Ja muide, ma olen judos must vöö, nii et ärge vihastage mind.”
Püüdes olla kõigi asjade sõber, püüdis Putin hiljuti Siberis lumeleopardiga (tõesti, Reuters?) Kihiseda. Lumeleopardid on Venemaa 2014. aasta taliolümpiamängude ametlik maskott ja teadlased olid selle väidetavalt päästnud “pärast salaküttide käes ahistavat katset”.
Õnneks oli Putinil oma ajakavas ruumi välja lennata ja taas vabadusse toppida. Kuid see ajaveebi postitus lumeleopardide säästmise kohta väidab foto op taga olevat palju tumedamat lugu: lumepoprit rööviti kodust looduskaitsealal ja hoiti nädal aega vangistuses, enne kui Putin selle "vabastama" tuli.
7. Vana-Kreeka urnide avastamine tema kunagi sukeldumisel sukeldumisel
Putin kuvab oma potid. Foto autor: itnnews
Eelmisel nädalal sukeldumisel Musta mere iidses Kreeka arheoloogilises leiukohas kasutas Putin taas haua silmi ja avastas kaks kuuendast sajandist pärit urnit. Pole tähtis, et see oli ainult Putini kolmas sukeldumine kunagi, sest üllatavalt terved ja selgelt samblatud urnid olid peidetud puhtasse vette vaid kahe meetri sügavusel pinna all.
Tuukrid ja arheoloogid on selle saidi kallal aastaid töötanud, kuid pole kunagi nii palju nende suurte rämpsuvate pottide kohal komistanud. Neil peab olema piinlik, et nad ei jõudnud kunagi varem seda kohta kontrollida. See on täpselt nagu mu vanaema öelnud:
"Kui soovite, et midagi tehtaks, hankige võimukas poliitik, kellel on eesistujariigiga vaeva näha, ja keerake kindlasti kaamerad."
Muidugi on mõned naysayerid nimetanud shenaniganid. Kuid ma ütlen, et laev Putin suundub Egiptusesse ja suunab ta püramiidide poole, vaadake, mis tal tuleb. Vähemalt saab ta aidata mul leida televiisori puldi, mille ma eelmisel nädalal diivanile jätsin. Ma ei kujuta ette, kuhu see läks.
8. Maailma sügavaima järve uurimine allveelaevaga
Baikali järv. Või "Planktoni supp". Foto: Sergei Gabdurakhmanov
Siberis asuv Baikali järv on maailma sügavaim mageveejärv ja seetõttu vääriline teema peaminister Putini tungival intellektuaalsel analüüsil. 2009. aasta suvel laenas ta oma teadmisi rühmale teadlasi, kes uurisid järvepõhjas gaasihüdraate, liitudes nendega miinipillaris miili sügavaks lõbutsemiseks.
Enne kui hakkate küsitlema tarkust võtta lamav teadlane-ekspeditsioon alla-allveelaevale-miil-miil-vee-tee-tee-tähts-pask-teaduslikule ekspeditsioonile, mõelge sellele, mida Putin suutis pakkuda:
"Vesi on muidugi ökoloogilisest seisukohast puhas, kuid tegelikult on see mingi planktonisupp, nagu ma seda nimetaksin."
Selles osas pidi meeskond filmis Sfäär valesti minema. Nad uurisid kahtlast tulnukate laeva sügaval ookeani all. Psüh-astrobioloogidele ruumi raiskamise asemel oleks nad pidanud võtma Venemaa peaministri. Ta oleks teinud sellest hiiglaslikust kalmaarist kiiret tööd.
9. Uuesti, uuesti ja uuesti, Siberis rinna löömine …
Kui Putin relva loodusmaailma ei sihi, meeldib Putinile sellega suhelda. 2007. aastal, olles veel president, viis ta Monaco prints Albert II kõrberetkele Siberisse. Siberis on palju kaamerameeskondi, kui võite arvata, ja Putin juhtus just paljast rinnast kalastades. Korralikkuse huvides kasutas ta sel ajal varrast, ehkki olen kindel, et pärast ajakirjanduse kadumist pöördus ta tagasi oda tagasi. Selle perspektiivi silmas pidades eelistavad Suurbritannia juhid puhata Toscana villades, mis on ideaalselt nende aristokraatlike kaaslaste poolt tasuta pakutavad. Kui nad oma komplekti ära võtavad, näevad nad välja pigem kala kui püüda.
Naastes samasse piirkonda 2009. aastal, lasti Putin kuidagi uuesti maha ja tema relvad olid välja lastud. Ta sõitis seekord hobusega, ehkki seletamatult mitte sadulata. Ma võin ainult oletada, et sadul oli seal, et kaitsta hobust Putini pahatahtlikkuse eest.
NBC lõbustas isegi ideed, et Putin oleks originaalne Old Spice tüüp.
Kuid Venemaa peaministriks olemine ei tähenda ainult natuke naha vilkumist. Kui vaatate eelmist linki, on seal pilte teiste Putini tegelaskujude tegelastest:
- Püro Putin - napsutamispulgad lõkke tegemiseks
- Pensive Putin - istub puus, vahib võitu kaamerast
- Isapoolne Putin - kella kinkimine noorele poisile
- Rinnapea Putin - oma lihaste eksponeerimisega, kui ta demonstreerib liblikalööki Siberi järves
- Talupoeg Putin - õhtusöögi võtmine kohaliku külaelaniku juures
Kuni saan modelli, kus silmad liiguvad küljelt küljele, olen õnnelik.
