Narratiiv
Olin oma suhtesse sattunud 12 aastat, kui mõistsin, et see on petlik. Ma oleksin pidanud meeles pidama, et igal muinasjutul on vähemalt üks tume tegelane, et süžee tugevana püsiks - see lihtsalt pole tavaliselt prints.
Ma olin abiellunud oma teismelise kallimaga - mehega, kes õpetas mind tohutult unistama ja ei võtnud kunagi vastust. Laia naeratuse ja kerge naeruga tüüp, kes toetas mind kogu südamest iga mu kapriisi kaudu, olgu see siis jooga või keraamika või fotograafia või kana kasvatamine või Amazonasega tutvumine. Kutt, kes oli meie kolmele lapsele pühendunud jalgpallitreener, kes ise oli väljakul naeruväärselt andekas meeskonnamängija. Kutt, kes korraldab oma tööplaani tagamaks, et ta saaks olla toapoiss igal põhikooli peol, kes abistaks meie maja mõisa kaunistamisel õhupallide ja säradega igaks keerukaks sünnipäevapeoks ning kes oleks seal pärast korjamist.
Ma olin abiellunud mehega, kes konsulteeris varakaitset käsitlevate kõrgetasemeliste klientidega, investeerides samal ajal oma raha… otse tema enda pangakontole. Kutt, kes oskas elavat päevavalgust võluda kõigist võõrastest oma karisma ja 'tervislikkusega', kruvis kogu aeg külmalt oma lähimate pereliikmete, sealhulgas ka tema armastatud vanaisa üle. Kutt, kes tühjendas kogu oma parima sõbra hoiukonto. Poiss, kes puges varju, peitis end basseinimajas, kui inimesed otsisid oma raha ja / või kättemaksu, ilmusid välisukse ette. Kutt, kes pettuse eest vahistati ja mind tegelikult veenis, oli see kõik suur arusaamatus. Kutt, kes küll Craigslistissa eskorti palus, kuid kelle vinge ettekääne oli see, et ta tõesti otsib uimasteid ja ta ei teadnud, kust neid veel osta saab. Kutt, kes nuttis ühel õhtul hiljutise raseduse katkemise tõttu voodis, käskis mul vannituppa nutma minna, kuna segasin tema und.
Kuni ta kaotas oma terviklikkuse, igatsesin ma rohkem. Elu, millesse ma sattusin, ei kajastanud mingil juhul seda kirega täidetud eksootilist elu, mida olin nooremana endale soovinud. Pöörasin mõneks aastaks selja ja lõpetasin kuidagi äärelinna jalgpalliema, kelle haletsusväärne igapäevane esiletõstmine ajas mu teejoaga mahtuniversaali suurejooneliseks latteks, et aidata mind pärastlõunal läbi lüüa. Pidin suureks kasvades olema Lara Croft, neetud. Pole kindel, kus või millal täpselt rajalt maha sõitsin.
Ma ei teadnud palju, kuid teadsin intuitiivselt, et ainus viis oma laste eest hoolitsemiseks on hakata minu eest hoolitsema. Metsikult õnnetu, täitmata ema pole täpselt perekondliku aluse kindel alustala. Nii et ostsin perele ühe suuna piletid Argentinasse… nagu sinagi. Mul oli vaja hädasti elada, ma pidin tundma end autentsena. Mul oli vaja kiiresti tunda, et unistused on endiselt olulised, ja mul oli vaja vajutada meie olukorra lähtestamise nuppu. Et mitte kedagi kergelt alla anda, andsin abikaasale võimaluse kaasa tulla, kutsusin teda distantseerima sellest, kelleks ta on saanud, hingata värsket õhku ja hakata oma pask, meie pask, kokku saama.
Jah, see ei õnnestunud. Kuigi ma tundsin, kuidas minu sees kasvab säde, proovides kohmakalt elada Patagoonia maismaalt, olles lummatud Castellano kaunitest helidest ja arenenud kultuuris, kus võõrad kallistasid mind, kallistasid mind mitu korda päevas, aga ta jätkas spiraali allapoole. Põhi, mis murdis kaameli selja, oli hunnik valesid tema suhetes teatud punapäise Couchsurferiga, keda olin armulikult peremeheks pakkunud. Lõpuks oli piisavalt ja lapsed ja mina suundusime põhja poole Mendozasse, mis oli ainus koht Argentiinas, kus meil oli kontakt, kes meid vastu võtaks. Ta jälgis meid. Las vägivald algab …
Üheksa kuud edasi ja ma liikusin jõudsalt "vaevu ellu". Kui tema vanemad pakkusid paariks nädalaks lapsi lennata osariikidesse tagasi, et nad saaksid külastada seda koos laiendatud perega, mida nad polnud kahe aasta jooksul näinud, nägin ma seda draamas nähtud laste jaoks nii vajalikuks pausiks. Ma ei suutnud siiski raputada sügavat enda sees tuntavat hirmu. Ma väljendasin oma perele muret, et midagi selle reisi kohta ei sobinud mulle hästi. Mu vanemad olid ilmselgelt põnevil võimaluse üle näha oma lapselapsi, nii et nad andsid endast parima veenmaks mind, et kõik on korras. Vahepeal tegid lapsed usinasti plaane minna oma nõbudega kardisõitu tegema, koos tädiga riideid ostma, emaga sünnipäeval õuna korjama - seal oli kindel hoog ja entusiasm, mida oleks keeruline lõhkeda. Oma tuumikus olen optimist. Ma käskisin, et mind ajendaks armastus, mitte hirm.
Palju head see naiivne, vanaaegne nõuanne tegi mulle siis, kui päev enne nende tagasisõitu tõusis mu mees sõnagi lausumata lennukisse ja teatas, et kui nad on riiki jõudnud, teatasid nad mulle ja lastele, et nad ei tule enam kunagi tagasi. See kõik oli osa väga kalkuleeritud kavast, mis kahandas minu usaldust ja lihtsat soovi, et lapsed saaksid oma peret näha.
Kurat.
Ma pole kunagi varem oma elus nii abituna tundnud, kui mõistsin, et mul pole piisavalt raha lennu ostmiseks (südamest südamest südamest, kallim sõber Ariel, et lennu kinnitus tehti võluväel minu postkasti). Jätsin kõik Argentinas maha ja jõudsin lennukiga Michiganisse, kus viibisin mitu kuud. Selle aja jooksul andsin endast parima selle katastroofi lahendamiseks.
Tahan peaaegu oma mehele aplodeerida selle aja jooksul osava tegutsemise eest. Ta suutis kuidagi mind, minu perekonda ja kõiki asjaosalisi veenda, et ta oli rahunenud ja nüüd tahtis ta tõeliselt teha seda, mis oli laste huvides. See, et ta väärib õnnetust ja nii ka mina, ning et ta ei tahtnud kunagi lapsi valima panna - et lapsed saaksid veeta pool aega temaga Michiganis ja pool aega minuga Argentiinas. Me võiksime sellest kasu võita ja omaette elu rahulikult kulgeda. Tahtsin sügavalt õiglast, soovisin rahulikku… nii, et ostsin rumalalt selle plaani konksu, joone ja uppuja.
Läksin tagasi Argentiinasse, kus mul oli maal uus maja ja hobune nimega Amor. Ma kujundasin maja ümber nii, nagu lastele meeldis - unistaja Noa jaoks pilvedega värvitud tujukas tuba, diivaprintsesside tuba Ava jaoks ja galaktiline, musta auguga, puhumisruum minu veidrale Stella-le. Oled minust natuke targem ja ilmselt tead, kuhu see läheb. Lapsed ei tulnud kunagi kohale. Ainus asi, mis Argentinasse jõudis, oli õigel ajal kast, mis oli kaunistatud õnneliku sünnipäeva sõnumitega ja mis ei sisaldanud minu jaoks muud kui tema lahutuspaberid, mis nõudsid 100% füüsilist ja juriidilist hooldusõigust. Tagasi Michiganisse.
Meie esimene kohtupäev oli mõni kuu väljas ja selle aja jooksul ei lasknud ta mul lapsi näha. Nagu üldse. Ma ei kujutanud kunagi ette, et täiskohaga kodus viibiva emana on võimalik nii kaugele kukkuda. Kui ma kodutöid tegema hakkasin, vajus mu kõht kinni ja sain aru, kui hästi ta oli selleks lahutuseks ette valmistatud. Ta teadis hästi, milliseid kaste on vaja kontrollimiseks, kui oli aeg otsustada, kes vahi alla võtab. Kuna lapsed olid temaga koos elanud kuus kuud, oli ta kohtu silmis füüsilise hooldusõiguse "kehtestanud" ja paraku polnud tähtis, kui ta oli nende osariikidesse viimiseks käitunud. Kohtu seisukohalt tõi ta Ameerika lapsed tagasi kodumaale. Tal lasid lapsed kooli minna, nad käisid linnas kristliku reformatsiooni kirikus, tal oli nüüd seaduslik ja korralik sissetulek ning läheduses oli perekonna tugistruktuur. Mul olid kanad ja kokku pandud vabakutselised reisikirjutamiskepid lähima perekonnaliikme juurest 10 000 km kaugusel asuvas „kolmanda maailma” riigis ning minu „religioon” ei ulatunud palju kaugemale kui sanskriti keeles mõne loo täismahus esitamiseni uskudes kogu südamest karmat. Olin teinud teadlikult kõik endast oleneva, et seda teha, nii et mu elu ei mahtunud enam lihtsalt väikestesse kastidesse ja see otsus tuli nüüd tagasi, et mind tagumikku hammustada.
Oli aeg tagasi põhitõdede juurde tagasi pöörduda. Armastus hirmu üle. Armastus hirmu üle. Armastus hirmu üle. Ma keeldusin kangekaelselt sellest mõttest loobumast. Ma ei loobuks oma unistustest. Ma ei leppiks keskpärase eluga, mis ei meeldinud mulle. Ma ei tahaks, et mind hävitab kättemaksuhimuline mees. Ma ei lase oma lastel suureks kasvada, uskudes, et tume on võimsam kui valgus. Ma ei oleks ohver. Näitaksin oma lastele kohe, et selles universumis pole jõudu, mis suudaks peatada ühe teravdatud, laserkiirega kavatsuse, mis on juurdunud armastusse, ja et jah, karma on lits (ja nii on ka nende emaga, kui keegi üritab jamada tema lapsed).
Kulus aasta, aasta, mil minu päevi, mis käitus nagu sõdalane, tasakaalustasid ööd, mis olid mu voodi jalamile raputatud, silmi välja sirutades. Aasta, mil ma tundsin end pantvangina USA-s, kartsin üle mõistuse, teades, et on liiga tõenäoline, et võin mõne hooldusõiguse saada, kuid minu lapsevanemaks olemise aeg pidi olema USA-s, kus kohtunikul oli pädevus oma jõustada kohtumäärused. Hüvasti, unistused Lara Crofti seiklustest, hüvasti pilve magamistoast, hüvasti unistuste tööst Argentiinale spetsialiseerunud kirjanikuna, hüvasti lohutades, et lõpuks leidsin kuskilt koha, kuhu kuulusin.
Üks emotsionaalselt, vaimselt prooviv aasta pärast seda, kui ma USA-sse maandusin, viibisime koos lennukiga Argentinasse tagasi täieliku hooldusõiguse ja kohtu loaga elada või reisida kuhu iganes me maailmas tahtsime.
Las see on õppetund kõigile, kes siiani minuga koos on, lugedes seda: Ärge leppige vähemaga kui oma metsikumate unistustega. Ärge hallake oma elu kunagi hirmu kohalt. Ärge lubage teistel dikteerida, milline teie elu lõpuks välja näeb.
Teie teele ilmuvad jõud, mis püüavad teid hoida, mis püüavad teid tunda väiksema ja piiratumana, kui te tegelikult olete. Teadke, et öösel on vaja natuke nutta, kui peate… nii kaua kui igal hommikul üles tõusete, vaatate need jõud otse silma ja käsitate neil vankumatul häälel minna põrgusse.
