Perekondlikud suhted
PALJU MILLENIALI on olnud olukorras, kus oleme pidanud tagasi koju kolima või vähemalt sellega arvestama. Mul oli õnne lõpetada enne tööturu kokkuvarisemist, kuid lahkusin riigist ja naasesin just siis, kui töötus hakkas suurenema. Ma pole kunagi täiskohaga töötanud ega jäänud vanemate juurde elamiskulude kärpimiseks, kuid olen neid tööotsimisel paar nädalat “külastanud”. Rahvusvaheliste reiside vahel pikendaksin oma viibimist teesklusega, et ma pole neid mitu kuud näinud.
Kord, kui otsustasin kahenädalase visiidi ajal terve öö välja jääda, ei mõelnud ma midagi, kui ei öelnud emale, et olen kohtingus. Ta helistas hilisõhtul paanikasse, eeldades, et mind tapeti või rööviti. Seda hoolimata asjaolust, et olin aastaid välismaal elanud ega viitsinud neile helistada, kui suheldsin.
Täiskasvanute privileegide tühistamine on sageli vaid jäämäe tipp. See on üks asi, mida mõne päeva jooksul külastada ja kuhu oodatakse pereõhtusööke. See on teine asi, kui kogu oma vaba aeg monopoliseeritakse. Sageli tahtsin lihtsalt kodus olla ja natukenegi kirjutada, aga kuna ma ei teinud midagi, siis vanemad lihtsalt eeldasid, et olen nõus sööma minema.
Isegi siis, kui ma olin töötav professionaal, kes elasin välismaal tema enda kohas, on tähelepanuväärne, kuidas see kõik mõne päeva pärast mu lapsepõlvekodus ära kaotas. Elades õpetuses „minu maja, minu reeglid“oli mõtet kasvada suureks, kui mul polnud kuskile mujale minna: ainus võimalus oli selle imemine ja tegemine nii, nagu teile öeldi.
Murdepunkt
Mõni aasta tagasi, kui olin ainus tänupäeva eest naasnud laps, ei uskunud ma, et peaksin muretsema ühe nädala pikkuse visiidi pärast (teisipäeviti sisse ja välja lendamine säästis lennupiletite pealt palju ja olin vabakutselise töötaja juures) ajakava). Viibimise ajal tuli punkt, kui hakkasid voolama rassilised segadused ja valeandmed riigi olukorra kohta. Ma ei viitsinud oma vanemaid maha istuda ja sellest rääkida, kuni nad valgust nägid. Ma nõustusin lihtsalt asjadega, mida te ei saa selles maailmas muuta, ja üks neist on 70-aastaste Texase konservatiivide arvamused.
Kodus elamine seisneb hea külalise olemises. Sa ei vaidle oma võõrustajatega ja annad endast parima, et liituda nendega tegevusega, mis neile meeldib. Ohverdate rühma huvides oma huvid ja mugavuse. “Põgenemine” on võimalik, kuid sellega kaasneks tarbetu rahaline koormus, selgitustest rääkimata. Kui kodus on hõõrdumist, ehkki ma pääsen hotellitoa üürimisega või küsin sõbralt, kas ma saan krahhi, tunnen siiski vajadust säilitada “ühe suure õnneliku pere” fassaad.
Kuidas saate panna vanemad teie tundeid mõistma?
Kas tuhandeaastastel on isegi võimalik laudu pöörata? Enamikul meist ei ole oma kodusid (või neil pole soovi), nii et on ebatõenäoline, et korraldame pühade ajal oma kohas perekonna kokkutulekuid ja suudame visata sama õpetuse “minu maja, minu reeglid”, kui sugulased astuvad üle joone.
Nagu nii paljudes küsimustes, on lahendus reisimine. Välismaal elades on väljarändajate võrdsed võimalused. Kui te pole miljonär ja suudate elada ameeriklaste mullis mõnes teises riigis, olete sama abitu kui meie ülejäänud, kui on aeg proovida ja tellida toitu või leida elukoht. Kui olete veetnud mõnda aega kodus ja soovite proovida oma vanemaid oma rahalises olukorras kaasa aidata või kui otsite lihtsalt puhkust, kus teil, lapsel, on eelis, kutsuge perekond teile külla teine riik, kus tunnete keelt ja tavasid.
Millennialid ei pruugi oma seitset venda ja õde ning kolme vanavanemat võõrustada ilma korraliku koduta jõuluõhtusöögiks, kuid nad võivad paluda neil tulla vaatama, milline on elu Aasias, ja võtta see sealt ära.
Kas teie ema on küsinud, millal te lapsi saate? Sulgege see sissetungiv jutt välismaal, keeldudes kelnerile rääkimast, mida ta mandariini keeles soovib, kuni ta teab, kui tõeliselt ärritunud ja tüütu on seda küsimust igal koosolekul kuulda.
Kui mu vanemad külastavad mind Jaapanis, kavatsen kehtestada oma kodukorra: olete "minu" riigis, seega pole rassistliku BS-i spouting piiri peal (või üle piiri) lubatud. Samuti ei arutata poliitikat. Samuti ei sea kahtluse alla minu karjääritee.
Välismaal abistamise tunne provotseerib empaatiat
Kui vanematele selline lähenemisviis tõesti ei meeldi, võivad nad teid lihtsalt hüljata ja minna oma reisile, kuid see on vaid mõte: olete perekond ja nad tahavad proovida olukorda mõista, nagu ka teie kodus. Välismaal kontrollivad meie, rändurid, keelt, oskame bussisüsteemis navigeerida, legaalselt sõita ja neile öelda, mida on hea süüa.
Kõik saab kodus lahendatud hea suhtluse ja avatumate suhetega, kuid kui olete suuremates eluküsimustes - religioon, poliitika, lapsed, tööhõive - diametraalselt vastu, siis kuidas on teine viis rahaliselt ja rahaliselt teine võimalus kuulata? kultuuriliselt tundub, et neil on alati ülemvõim? Ma pole kaugeltki täiuslik majakülaline, kuid ei lähe oma võimaluste üle nende valikuid kritiseerima. Kui mu vanemad ei suuda minu kodukülastuse korral käituda nii nagu mina, ütlen neile lihtsalt, et nad leiavad oma tee tagasi hotelli, ilma et nad saaksid lugeda tänavasilte või omada telefoni andmeid.
