KÕIK PÕHJAD, et hoida teid hästi, välismaised külastajad ei tohi oma jalga sinna panna.
Oletame, et austraallased on kõik blondide juustega, pronksist, harmoonilise rannajunnid
Ei olnud. Kunagi turustasime end niimoodi 70ndatel ja 80ndatel, kuid kuna nahavähki on maailmas kõige rohkem, oleme viimased 20 veider aastat veetnud, et hoida kõigil hästi - kaitstud. Nagu libistatakse, libistage, libistage, nagu reklaamides öeldakse. Muidugi, ma tapaksin pronksise jume, laineliste päikesevalgustatud blondide lukkude, kuue pakikesega, millega saaksite riideid pesta, biitsepside, mis võivad kuuli kõrvale suunata, ja võimaluse seista lainelaual ilma türa välja nägemata, kuid ma (ja lugematu arv teisi austraallasi) ei sureks melanoomi.
Viska krevette barbidele
Nad ei ole krevetid, nad on verised krevetid! Kurat, Paul Hogan! Ja nähes, kuidas mereannid võivad selles riigis olla üsna kuradi kallid, ei tee me seda niikuinii eriti sageli. Kui pöördute grilli juurde hunniku krevettidega (eriti suurte tiigerkrevettidega) ja see pole jõulud, siis teadke, et pakkumine avaldab inimestele muljet, kuid teid peetakse ka salaja harrastusliku väljanägemise ja tahteks vihasta kõik ära. Vorstid ja poest ostetud salat sobivad hästi.
Osta meile suur pint Fosters lagerit
Vaatamata levinud arvamusele pole Fosters meie rahvusjook. Tegelikult on teil raske seda tavalises Austraalia baaris kusagil leida. Kui juhtub, et komistate selle peal, siis arvestage, et see on teie kui väliskülaliste huvides. Fostersi rühm on teinud hämmastava töö, öeldes kogu maailmale, et me seda tegelikult joome ja see maitseb suurepäraselt. See on vale. Selle eksportimiseks on väga hea põhjus: see maitseb nagu alumiiniumpurki pakitud jama.
Pole austraallane. Foto: tinou bao
Vaatamata sellele ilmutusele on õlu Austraalia elu oluline aspekt. Millisesse ossa riiki satute, dikteerib õlu, mida peaksite jooma. Näiteks kui viibite Queenslandis, on ohutu õlu osta XXXX. Ei, see pole redaktsioon. Seda hääldatakse tegelikult “neli ex”. Te teate seda sildil oleva nelja suure punase X-i järgi. Üks kindel viis Queenslanderi kiusamiseks on neile teada anda põhjus, miks sildil on XXXX, kuna Queenslanders pole piisavalt nutikas, et õlut kirjutada.
Uus-Lõuna-Walesis on valitud tipuks Tooheys New. Või tumedama õlle jaoks minna Tooheys Oldi juurde. Kui soovite mõnda uut Lõuna-Walesi meest maha ajada, öelge neile, et vanale maitsele meeldib räpane vette kastetud kasutatud kinga, Uus on üldine ja sellel puudub maitseaine ning tellige siis XXXX, kuid mitte „kuunar” ega „keskmaa”. Ei, sa ei taha seda "potti".
Carlton Drawing on Victoria jook ja on parim (vaevalt) geneerilisest hunnikust, kuid olgem ausad: kõik õlled - XXXX, New ja Carlton Draw - maitsevad sama. Päris külm ja nende maitse järgi mitte eriti sügav. Ärge kunagi mainige seda kõigile, kellel on Aussie-aktsent, vastasel juhul vihkatakse teid kõigis ühiskonna tasandites. (Nad on ikka paremad kui Ameerika õlu.)
Seame kahtluse alla meie spordile pühendumise
Või seake kahtluse alla naeruväärne tase, milleni austraallased oma spordikangelasi reklaamivad. Jah, aussid armastavad oma sporti; see on üks põhjus, miks meil on 22, 6 miljoni elanikuga riigis neli erinevat jalgpallikoodeksit. Armastame ka kriketit. Viis päeva istudes ringi, jälgides, kuidas hunnik poisse seisavad suvises päikese käes ringi, mitte ei tee palju kuradima, lootes, et kriketipall tuleb nende teed. See on austerlasele sporti vaatav nirvaana.
Ujumine on samuti suur, kuid ärge mainige midagi dopinguskandaalide kohta või seda, et Austraalia ujumismeeskond pole olnud sama alates Ian Thorpe pensionist. Teid kohtutakse kas kindla “suhu kinni panemisega” või kokkuleppel kurva peaga. Ja siis on tennis, mis saab korraliku näituse. Golf imeb, kui te ei joo ringi mängides.
Näib, et Austraalia sportlased ei saa midagi valesti teha, nii et ärge soovitage vastupidiselt. Ärge kunagi mainige, et sportlase kirjeldamisel on mõiste „kangelane” üle jõu. Kui peaksite välismaalasena kunagi kahtlema austraallase pühendumuses ja kangelaste kummardamises nendele sportlastele, liigute väga ohtlikul pinnal. Sportlastega seotud vestlusesse ei tohiks lisada fakte, välja arvatud statistika, mis on seotud nende osavusega väljakul või mis toetab Aussie kangelase valikut.
Õige: "Kas ta ei löönud 12 klubi eesmärki, et selle klubi matš võita?"
Vale: "Kas ta ei lõi oma tööd teinud baaridaami 12 hammast sisse ega keeldunud talle enam alkoholi serveerimast pärast seda, kui ta selle klubi salongis pissis?"
Ole ülbe võitja
Austraallased armastavad alakoera. Tegelikult on see ju piiriülene riiklik kinnisidee juurduda inimese jaoks, kellel on kõige vähem tõenäoline õnnestuda; Aussie jaoks pole midagi paremat kui see, kui keegi näeb võimatuna näivaid võimalusi. Lihtsalt ärge kunagi nautige oma hiilgust. Miski ei viitsi Austraaliat kiiremini kui keegi, kes naudib tema edu. 1 Seda nimetatakse “Tall Poppy sündroomiks” ja see on tõeline asi - sellel on isegi oma wiki leht!
Kui teil on kunagi õnnestumise eest tunnustust, öelge lihtsalt armulikult: “Ah, see polnud midagi …” ja alustage vaikselt millegi muuga. Pole tähtis, kas te ravisite lihtsalt vähki või lahendasite nälja - kas te ei tähistaks oma saavutusi ega näeks teid kui pretensioonikat rändurit, kes on liiga kaugele jõudnud. 2
1 Kui te pole spordiinimene, on teil sel hetkel carte blanche teha mida iganes.
2 Kui te just just ei võitnud mõne meeskonna jaoks lõpumängu, sest see õigustab teile aastas sadade tuhandete dollarite maksmist. Lihtsalt olge kindel, et teie tähistamine hõlmab liigset joomist, käitumist nagu moraalne türa ning avalikus kohas urineerimist ja / või roojamist. Ja kui keegi küsib teie käekäigu kohta, võite nad täielikult välja torgata, kuna olete spordikangelane.
Kasutage nutitelefoni kõndimise ajal
Austraalias on maailma ühe riigi uus tehnoloogia kõrgeim. Aussid armastavad oma vidinaid! Nutitelefonid? Kurat jah! Neil on kogu see jama nagu suhkrupeksul puuvillase kommivabrikus. Me armastame oma nutitelefone. Kuid me vihkame inimesi, kes neid kasutavad, ja üritavad samal ajal kõndida.
Kas soovite, et Aussie oleks vihane, et nad tahaksid kedagi pea taha torgata? Vaadake, kuidas nad nutitelefoni kasutavate inimeste taha takerduvad, vaadates kõndimise ajal YouTube'i videot. See on nagu purjus zombi taha takerdumine.
Negatiivne külg on see, et just need samad hajameelsed inimesed käivad liiklevas liikluses või rongiplatvormidest eemal, nii et kuna elanikel on piisavalt aega, siis taandub.
Hirm kõigist tapjaloomadest
Maod, ämblikud, haid, meduusid, mesilased, nõelad, puud, taimed, jõed, punased kängurud, ilm, ookean, harilik kärestik, tilk-karud, vitsmaod … Kui nad ei taha teid tappa, mõtlevad nad aktiivselt kuidas seda teha. Teie ainuüksi kohalolek riigis kahjustab enamikku looduslikku loomastikku ja taimestikku. Kuid ärge hakake selle pärast muretsema ja välja hiilima, sest te lihtsalt kussutate aussisid.
