Hacé click para leer este artículo en español. Tambien podés darnos ja “me gusta” et Facebook!
1. Kandke jopet alati kaasas
Alati. Võiksite juulis Andaluusias viibida, kuid te ei saa lihtsalt majast lahkuda, kui teil oleks vähemalt jaksu, kui see jahtub. Ühel päeval see juhtub ja teil on viimane naer.
2. Teie muusikalise hariduse eest hoolitses televiisor Xabarini klubi ja orkestrid
Orkestrite all peame silmas ansambleid, kes esitavad teie küla kohalikel fiestastel korgilisi kaanelugusid. Nii olete nüüd nii eklektiline: te isegi ei vilksanud, kui Raphael kuulutati välja Sonorama muusikafestivali pealkirjaks. Teil on sama hea meel Triángulo de Amor Bizarro esinemiste üle nagu ka Panorama orkestri otsepildis. Teile meeldiks näha neid koos mängimas, kuigi te ei tea tegelikult, kes keda toetaks.
3. Teie kool viis teid lapsena A Coruñas asuvasse Domuse muuseumi ja teid traumeeris töötava naise video
Sa olid sinna jõudes süütu laps, õnnelik 8-aastane lõbusas muuseumis, kus lubati (isegi julgustati!) Asju puudutada ja katseid teha. Leidsite suletud boksi, kus videot mängiti. Läksite sisse ja… verd igal pool! On selge, et film põhjustab Galicia madalat sündivust.
4. Sul on vihmaga armastuse-vihkamise suhe
See toimib nii: sajab vihma, kaebad. Non-stop, lõpmatuseni. Kuid siis see peatub. Esimene vihmavaba nädal olete täiesti õnnelik. Teisel nädalal märkate, et teie nahk kuivab. Kolmandal nädalal hakkad põuda kartma. Neljas nädal, kui arvate, et globaalse soojenemise apokalüpsis on lõpuks käes ja Galicia on kolme kuu pärast kõrb. (Kõik teie mured kaovad kohe, kui taas vihma hakkab ja vihma vihkamist ja päikese järele igatsete.)
Veel selline: kümme asja, mida ma Hispaania Galicia osas kohutavalt igatsen
5. Temperatuur ei tohi ületada 35ºC
Sa veedad talve kurtides selle üle, kui külm on, unistades soojast ilmast, igatsedes aega, mil saad välja astuda vaid T-särgi ja lühikeste pükstega … ja siis need kaks päeva aastas, kus temperatuur tõuseb üle 35ºC (see tähendab, et nad saavad temperatuurini 36ºC), te ei saa magada ja vaevu liikuda. Kui te muidugi pole Ourense'ist. Siis olete sellega harjunud.
6. Olete osa võtnud arutelust, miks A Coruñast pärit inimesi kutsutakse türklasteks (ja teil on selle kohta oma teooria)
Õppisite seda koolis (oma klassikaaslastelt, mitte õpetajatelt!): Vigo inimesed on portugali päritolu, Coruña elanikud türklased. Esimene osa on hõlpsasti mõistetav. Teine on pisut krüptilisem. Türgi piraadid, TourCoruña bussid, Franco … teooriaid on tuhandeid ja olete neid kõiki arutanud.
7. Pärast seda, kui teie lemmik ilmastikumees Pemán pensionile läks, ei tea te, keda ilmateate jaoks usaldada
Kõnnite lootusetult Meteogaliciast Windgurusse (kui elate rannikul), külastate 4Gotat ja proovite isegi telesaadet La Primera, kuid arvate, et Martiño pole sama, sest ta sai hobusesaba lahti. Lõppkokkuvõttes teete oma prognoosi taeva poole vaadates. Mõnikord saate õigesti aru.
8. Arvate, et telesaade Luar on see, kus sureb muusikakarjäär
Kas teie muusikukarjäär on paremaid päevi näinud? Teie koplid on pullilabidates müümise lõpetanud? Xosé Ramón Gayoso võtab teid vastu ja annab teile teise võimaluse, aidates teil jõuda kõigi Galicia vanaemade südameteni. Saates viibimine võib kuulutada teie muusikukarjääri surma, kuid iroonilisel kombel aitab see ka selle taaskäivitada. See on Luari garantii: üks etendus saates ja suvel palutakse teil mängida Galicia igas külas!
9. Sa lihtsalt ei saa viimast oliivi
Või viimane empanada hammustus. Või viimane krokett. Galicia häbi on kindlasti suur klišee, kuid see on ka truism. Asi pole selles, et meile on õpetatud, et jagatud tapa lõpetamine on halb viis, lihtsalt see, et me lihtsalt ei suuda seda teha. Kui rühmas on keegi Galiciast pärit mees, sunnitakse teda viimane oliiv. Isegi kui talle see ei meeldi.
