1. Ma võtan endale seksika briti aktsendi, lihtsalt kuulates kohalikke
Välja arvatud kohalikud, pole mitte ainult britid, vaid ka somaallased, indialased, hiinlased või paljud Londonis esindatud etnilised esindajad. Jalutage mööda Empire Way'i Wembley staadioni lähedale. Kuulate mõne keele seas farsi, panjabi, mandariini ja bengali keelt. Nii et nautige selle briti aktsendi valimist lõbusalt, pidades silmas seda, et kuuldud märkimisväärne tükk ei ole britt.
2. Ma ei kavatse kunagi nädalavahetust veeta
See filosoofia on mõttekas, kui olete reisija, kes viibib Westminsteris ja aeg pole teie poolel. Kuid õpetajatööna TimePlanis, kaasõpetajatega, kes haaravad pinti, ja täiskasvanute kohustustest, jääb London vähem reisiks ja pigem koduks. See, et näha ja teha on nii palju, ei tähenda, et seda oleks vaja korraga näha ja teha. Lisaks oma laupäevad, veedetud PB & J-ide söömine ja liigne vahtkond Doctor Who aitavad nädalavahetustel Rooftop Filmiklubis ja Handmade Burger Company-s puhkust veelgi nauditavamaks ja soodsamaks muuta.
3. Ühistranspordiga on liikumine kiire ja lihtne
Toru ise on üsna hea, kui ebausaldusväärne. Kui suudate tipptundidel metropoliitliini otse oma töö juurde King's Crossis tabada ja kui teil õnnestub ka saada seisuplats, mis ei hõlma teie naabri kaenlaalust ja portfooliot tagaküljel, on teil õnne. Välja arvatud juhul, kui loomulikult on kavandatud töid, viivitusi või rikkeid.
Rohkem kui see 11 idioomi, millest ainult britid aru saavad
Proovige suvekuumuses Oxfordi tsirkuses väljuda, vaatamata saabuvate reisijate arvu suurenemisele. Bussiühendus Wembley pargist Brooklandi juuniorikooli on vaid 14-minutilise autosõidu kaugusel, bussiga kulub aga enam kui tund. Planeerige vähemalt kaks inimest bussi 83 või 182 jälitama ja pange see igas peatuses ootama. Istuge kindlasti iiveldava võileiba sööva mehe ja karjuva lapse vahel lihtsalt peksmise pärast. Tühistage kõik Thamesi vastasküljel olevad plaanid, välja arvatud juhul, kui need on vähemalt 2-tunnise reisi väärt.
4. Ma räägin inglise keelt. Britid räägivad inglise keelt. Vahet pole
Välja arvatud see, et kirjutate briti inglise keele kohaselt kõik muud sõnad valesti. Unustate pidevalt värvi ja hallituse juurde lisada tähe “u” ning vahetate tähe keskel, liitris ja arvesti. Ärge ärritage igapäevase sõnavara osana kasutatavate sõnade “geniaalne”, “rõõmsameelne” ja “prügi” liigkasutamist ning ärge kindlasti kommenteerige oma naabri pükse, sest vastasel juhul võib ta punastada. Õpid kehakeelt sõnade kaudu tõlgendama, sest sulle ei öelda kunagi otse, et oled jobu või su ideed imevad, sest piisab ka "See on huvitav".
5. See stuudio on küll väike, aga kodune
Väike on Londoni eluaseme osas suurim võimalik ülehindamine. Paremad omadussõnad oleksid kas kitsad, miniskeelelised või deminutiivsed. Teie voodi toimib samaaegselt magamisruumide, diivani, õhtusöögilaua ja panipaigana. Ärge unustage naeratades naeratada, kui teile meenutatakse, et teil on privileeg maksta Wembleys 32-ruutmeetrise varjupaika valgete seinte ja põlenud oranžide nuku suurustega kappide eest vaid 950 naela kuus. Vaadake helgelt küljelt, kuna küünlaid, naelu, teipi, lemmikloomi ega taimi pole lubatud, ei pea te muretsema lisaraha pärast, mis kulutatakse kergemeelsete kaunistuste jaoks.
6. Kõik saavad teada, et kolisin just siia
Keegi ei märka ega hooli. Nad on liiga hõivatud suunduma Canary Wharfi, lugedes London Evening Standardit, joonud Costa kohvi või vesteldes sõpradega. Võimalik, et nad olid uustulnukad ka alles eelmisel nädalal, eelmisel kuul või eelmisel aastal. Pideva uustulnukate vooga on peaaegu võimatu öelda, kas inimesed on terve oma elu Londonis elanud või just eile saabunud. Nii et nautige oma anonüümsust, sest keegi ei hooli teie saabumise kuupäevast.
7. Söön ainult kala, laastu ja lihapirukaid
Võite oma südamest rõõmu tunda karjase pirukaid Piebury nurgas ning kala ja krõpse Codfatheris, kuid võite olla ka selles, et saadaval on ka muid võimalusi. Alates Poola sarvesaiadest kuni Bombay vürtsitatud suupistete segudeni on toidupoed täis pakkumisi, mis sobivad igale suulaele. Asdal on isegi Ameerika toidusektsioon, mis on pühendatud ainult Gatoradele, Pringlesitele ja Snickersitele.
Kui soovite ihaldada spetsiifilisi tooteid, nagu näiteks Twizzlers, villitud sinep või tortillalaastud, võib teil õnne olla. Enamikus toitudes pole aga koostisainetes töödeldud kemikaale ega hääldamata sõnu, kuna näib, et valitsus hoolib sellest, mida elanikkond sööb.
8. Ma hakkan purunema
Kui pidutsete igal nädalavahetusel Fabricis ja sööte igal õhtul Londoni Designer Outletis, siis jah, lähete pankrotti. Eelarvelisuse saavutamiseks ei pea te siiski iga söögikorra ajal seedimist sööma. Nädala väärtused klambrid, nagu brokkoli, jahvatatud veiseliha ja riis kahele Lidlis, võivad maksta vähem kui üks söögikord Nandos.
Meelelahutuseks on riiklik ajaloomuuseum, kuninglike õhujõudude muuseum ja paljud teised linnas tasuta. Pakutakse lõputuid võimalusi, sealhulgas keskmise Londoni naise näitusi, teaduse eksperimente rahvahulga liikumise kohta, WWI moonimooriume ja Battersea uusi teatritükke. Kunstikeskus. Isegi kui vajate parandust, saate siiski raha säästa, kui valite Zoe Ghana köögi Wagamama kohal, Globe'i õuepiletid üle Cineworldi pileti ja Tesco 4-pakk Strongbowi Hobgoblini õlle kohal.
